Вы читаете выпуск от 14 июля 2007 года

Вы любитель коктейлей, но вам лень каждый раз мешать их? Это изобретение для вас :

Этот "рисунок" - результат полицейской погони.

Новый русский приезжает из Америки и говорит своим браткам:
- Мужики, вы будете смеяЦЦа, но это ппц, ихние доллары точно такие же как наши баксы!

Приходит стоматолог вечером с работы. Усталый, разбитый и быстро ложится в постель. Жена подваливается к нему под бочок и начинает нежно его домогаться.
Стоматолог:
- Дорогая, я так устал. Кошмарное количество пациентов.
Жена:
- Ну, милый, может, все-таки, попробуем?
Стоматолог:
- Нет, дорогая, переработал, уже везде зубы мерещатся.
Жена:
- Дорогой, ну хочешь, загляни мне туда, посмотри, нет там никаких зубов!
Стоматолог раздвигает ей ноги, заглядывает и в задумчивости произносит:
- Действительно, зубов нет, да и десны просто в ужасном состоянии.

- Урологическая операционная.
Лежит больной, подготовленный к операции.
Молоденькая сестричка.
Входит хирург с вымытыми руками, в стерильных перчатках.
- Сестра, поправьте член. Хм... я имел в виду больному.

Дорогие девушки, чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: "Вы что сегодня вечером делаете?" - смело отвечайте:
- Мне к трем к венерологу, а потом я свободна!

Дама в узком и коротком платье безуспешно пытается вскочить на подножку автобуса. Она заводит руку за спину, что бы расстегнуть молнию, но безуспешно. Дама вновь пытается расстегнуть застежку. Неожиданно мужские руки обхватывают ее за талию и поднимают на подножку.
- Как вы смеете? - возмущается дама.
- Мадам, - сказал мужчина, после того как вы во второй раз расстегнули мне ширинку, мне показалось, что мы с вами больше чем друзья

Правительство вновь обложило народ налогами.
А народ вновь обложил правительство.

- Официант, принесите мне что-нибудь, ну, легкое.
- Какое вам легкое? Козлиное или баранье?
- Вы что?! Мне, пожалуйста, что-нибудь вегетарианское!
(через несколько минут официант приносит большой кусок говядины с воткнутой
в него вилкой)
"Что это?!" - в ужасе отшатывается посетитель: "Я же просил
вегетарианское!"
- Как что? Ляжка вегетарианца в собственном соку!

Пошлость - это чужие высказывания ниже пояса, свои высказывания ниже пояса - это пикантность.

Серый волк: Голубая шапочка, а, Голубая шапочка, я тебя съем!..
- Попробуй, - ответила "Голубая шапочка", почесывая полосатую грудь штык-ножом.

Одним прекрасным утром Карлсон напился, одел тельняшку и полетел бить морду Малышу. В Швеции праздновали День Десантника.

Муж и жена легли спать. Муж:
- Спать, что ли?
- Нет, сначала что ли, а потом спать.

Роман: повесили меня
Аня: за что повесили?
Роман: развесели,бля))

В переполненном автобусе:
Девушка(Д): "Молодой человек(МЧ), что вы об меня трётесь, вы что, меня хотите?"
(МЧ): "Нет"
(Д): "Ну тогда отойдите, может другие хотят!"

Анимэ Экспо - 2007 (Лонг Бич, Калифорния). Что под катом: много чуваков в забавных нарядах по мотивам видеоигр и аниме. Проще говоря: косплей.

Хотите узнать, что это за машина, к которой пацаны подходят?

Эрогалереи на сегодня:
Девушка в сортире (6 фото)
Playboy Playmate Tyran Richard (8 фото)
Nicole Graves (10 фото)
Raven Riley (5 фото)
Monica Sweetheart (7 фото) (под катом)

А сейчас вас ждёт экскурсия в Чернобыльский заповедник

Игра про белочку из рекламного ролика жевачки, где бельчонок потушил пожар в деревне своим ледяным пуком. Суть - сперва быстро перебирать стрелки влево-вправо для набора силы, затем нажать пробел для прыжка. В полёте "помогаем" стрелками вверх-вниз

У богатых, как известно, свои сдвиги. Именно в индустрии "люкс-товаров" абсурд гламурного образа мысли доходит до предела!