Вы читаете выпуск от 14 июня 2009 года

Именно такую награду влиятельная организация Skytrax присудила на днях в Лондоне международному аэропорту Инчхон (Incheon Gukje Gonghang), что в Сеуле (Ю. Корея). Вот как он выглядит снаружи и изнутри:

Забавные кадры с участием известных политиков

На что мы будем ходить (как вариант: что мы будем качать) в отдалённом будущем:

Если вы курите и если сейчас у вас есть немного свободного времени и пачка из-под сигарет под рукой, то при желании можете сделать из неё истребитель, как на этой картинке:

Наверное весь день за мышами бегал, не иначе.

Темпераментная бабуся борется за место в вагоне метро

Мастера Болливуда соединили знаменитые эпизоды из "Матрицы" и "Терминатора" в одном фильме. Вообще, по законам индийского кино, этот нео-терминатор должен ещё и танцевать. Возможно, танец просто не вошёл в этот эпизод.

Трое детей выясняют у кого отец быстрее.
- Мой отец так быстр, что выстрелив из лука догоняет стрелу.
- А мой отец охотник, стреляет в утку и подхватывает её, не дав ей упасть на землю.
- Ничего вы не понимаете в скорости... Вот у меня отец, госслужащий, заканчивает работать в 16-30, а дома уже в 15-45.

- Сколько вам лет, больной?
- Сорок скоро будет.
- Не будет...

Зубной врач говорит пациенту, настраивая бормашину:
- А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и постоянно колол меня булавкой?

- Мамочка, можно я пойду сегодня с подружками на дискотеку?
- Сейчас я тебе все на пальцах объясню. Видишь средний?

- Есть ли у китайцев нецензурные иероглифы?
- Есть, но они не печатные.

Когда Иван Сусасин был маленьким, он собирал кучу соседских ребятишек и уводил их в лес. Когда он возвращался один и его спрашивали: "Где же остальные?", он понижал голос до шёпота и загадочно отвечал: "Пойдём, покажу...

- Мойша, откуда у тебя такие классные часы?
- Это мне папа продал, когда умирал.

Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, с кем спит твоя жена!

- Ты знаешь, что Дмитрий Медведев встретился с королем Испании Хуаном Карлосом?
- Ну и что, все равно обеими странами управляют премьер-министры.

Перед интервью.
- С чего начинается ваш день?
- Я сру.
- Может, начнете рассказ со слов типа: завтрак...
- Я избавляюсь от вчерашнего завтрака.

Райдер Олега Газманова включает в себя скакалку, батут и две гири на ноги, чтобы ночью не прыгать, а спать.

Стоит один раз уснуть на работе, и уже никогда не сможешь спать бесплатно.

Возвращается мода на застёгнутую ширинку!

Чтобы нормально поработать - нажмите сейчас крестик в правом верхнем углу.
Чтобы наконец-то позавтракать - нажмите сейчас крестик в правом верхнем углу.
Чтобы окончательно успокоиться - нажмите сейчас крестик в правом верхнем углу.
Чтобы потом опять продолжить этот ряд - нажмите сейчас крестик в правом верхнем углу...

Германия, прикрываясь флагом Евросоюза, наконец восстановила свои границы 1939 года. Что дальше?

Если долго водить пальцем по карте Москвы и говорить вслух "Дорогая моя столица!", можно вызвать дух Церетели.

У меня вот друган со святыми на лбу теперь ходит. Разбил свою девятку, купил иномарку, наклеил иконки по привычке на надпись аirbаg...

- Мама, мне Сергей сделал предложение!
- Правда? И что же ты ответила?
- Не знаю еще. Он предлагает на выбор: либо у него дома, либо на природе...

Муж - жене, по-деловому:
- Ну, ладно - ты не хочешь мириться, давай поебемся как враги...

Одежда на женщине это как приправа к основному блюду. Если ее слишком мало, то не хватает утонченности и изящества, а если ее чересчур много, то не ощущается вкус главного.

Директор московского зоопарка приехал в столицу много лет назад с одним сусликом в кармане.

По статистике ежегодно расходуется 58 рулонов туалетной бумаги на душу населения. Не правильнее было бы сказать на жопу населения?

Вчера так хорошо за здоровье пили, что сегодня все болеют.

Терминатор 4: Йа машинго!

На приёме у окулиста.
- Мне нужна справка о состоянии зрения.
- Справка о плохом зрении 100 долларов, справка о хорошем зрении 150 долларов.
- Дайте обе.
- Зачем же вам обе?
- Одна для получения пилотского свидетельства, а другая для оформления инвалидности.