Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

Стою в очереди в академической столовой. Передо мной два кубинца.
Разговаривают довольно громко, причем по-русски:
— Вот ты все-таки русский язык еще плохо знаешь!
— Это почему?
— Ну вот, скажи, как по-русски одним словом называется веселая компания, собравшаяся для совместного употребления спиртных напитков?
Второй кубинец задумался, напрягся и я. Предмет я, вроде бы, знаю, описывать его могу долго и вдохновенно, но одним словом…
Не дождавшись ответа, первый кубинец громко и торжественно, с ударением на последнем «и» произнес:
— Пиздобратия!
Офицер, стоявший впереди, уронил поднос.

Вчера в соседнем подъезде прошли съемки передачи «Форт Баярд»
Были подобраны ключи к 20 квартирам и вынесено золота на $100000.

Один приятель звонит другому:
— У меня юбилей. Какого мне купить вина — белого или красного?
— Да кто будет пить твое вино? Купи лучше водки, да побольше.
— Ну вот. Ты хочешь сделать из великого события рядовую пьянку.
— Что ты. Как раз наоборот — я хочу сделать из рядового события великую пьянку.

Встречается Изя и его приятель.
— Изя, привет. Во-первых, я переспал с твоей Сарой. А во-вторых, как тебе нравится во-первых?
— Во-первых, я с ней уже год как не живу. Во-вторых, у нее сифилис, а в-третьих, как тебе нравится во-вторых?

SAM: пошли ко мне
SAM: у мя нет никого
deivil: луче ко мне
deivil: у меня есть кого

Долгожданная новость от операторов сотовой связи! Наконец-то объединяются Би-Лайн и МТС! Новым логотипом будет пчела с большими красными яйцами.

— Винни, Винни! Вот говорят — собачий холод, собачий холод, а есть такое понятие, как свинячий холод?
— Да, Пятачок, такое понятие есть, только оно называется «холодец».

Про надписи в туалетах…
Начало 80-х… Школьный сортир (не там, где террористов мочат).
Ответим на убийство Джона Леннона смертью Иосифа Кобзона!!!

На один из дней рождений Малышу подарили зенитку, что в корне изменило жизнь Карлсона.

Везёт еврей через в Израиль портрет Ленина в красивой раме. На русской таможне его спрашивают:
— Это что ?
— Это не что, а КТО! Это Владимир Ильич Ленин!
На израильской таможне:
— Это кто ?
— Это не кто, а что! Это золотая рамочка…

— Каково состояние больного?
— Два миллиона долларов!
— Ну, тогда начнём операцию.

Пришел мужик на рыбалку. Забросил удочку, а клева нет.
Налил себе стакан водки и только хотел выпить, как дернулся поплавок. Достал мужик удочку из воды, а на крючке дохлый пескарик висит. Посмотрел он на него, макнул в стакан с водкой и выкинул в реку. Выпил, и вдруг пошел такой клев!
Наловил целое ведро. А в ведре рыба между собой разговаривает:
— И где тот пескарь, который сказал, что наливают и отпускают!?!?

Заочник — это студент, который ничего не знает, но все сдает.

Мужчина сидит в коридоре перед классом и ждет свою дочь с уроков.
— Вы ждете ребенка? — спрашивает проходящая мимо учительница.
— Нет, я просто такой толстый.

Подозреваемый следователю:
— Я не виноват, я не виноват!
Следователь:
— Так все говорят!
— Вот видите, значит я прав!

Приезжает мама проведать сына в общаге, находит дом, стучит в дверь:
— Кто там?
— Иванов Вася тут живёт?
— Да тут, положите его у входа, я сам его занесу…

— Папа, мне пpиснилось, что ты кyпил мне маленькyю шоколадкy!
— Бyдешь себя хоpошо вести, тебе пpиснится, что я кyпил тебе большyю шоколадкy!

— Мужик! Ты куда прёшься! Это же женский туалет. Да ещё с овчаркой…
— Она у меня девочка! В мужской туалет ходить стесняется…

На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина.
— Извините, — говорит она, — но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек…
Мужчина в ужасе:
— Я?
— Успокойтесь, — отвечает она — я учительница.

Волк приглашает зайца на день рождения. Заяц радостно:
— Спасибо, серый, обязательно приду!
Волк, про себя:
— Так, закусь есть, теперь выпивон надо надыбать!

Ксения Собчак стала лицом торговой марки виски «White Horse».

Светская Кобыльвица

Ну и какой гад перевел призыв «Плодитесь и размножайтесь» на китайский?!