Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

Блондинку останавливает гаишник.
— Вы превысили скорость. Предъявите Ваши водительские права.
— Я не могу дать Вам права!
— Почему?
— Вы что, не знаете? Дареное не дарят!

— Доктор, я болен. Я не могу оторваться от компьютера. По 18 часов в сутки провожу перед монитором!
— Безнадежных случаев не бывает! Будем лечить.
— Чем?!
— Ясно чем — алкоголем, сигаретами, девочками!

— Слышь, Вася, что мне доктор говорит, пьянство сокращает жизнь вдвое.
— Тебе сколько лет?
— 30
— А если бы не пил, было бы 60.

Вооружённый грабитель в Макдоналдсе:
— Кассу быстро!
— Вы здесь будете или вам с собой?

Раньше придворные шуты звенели бубенцами, а сейчас — спецсигналами…

В анкете на вопрос «От кого следует защищать Родину?» с большим отрывом лидировал ответ: «От военкоматов».

Отец — дочери:
— Сарочка, ты шо, таки хочешь выйти замуж за футболиста Сёму? И думать не смей позорить своих родителей!..
Тем не менее пошёл с дочерью на матч «Черноморца», за который выступал её избранник, и в перерыве говорит:
— Ладно, выходи за него замуж, судя по первому тайму Сёма не футболист.

Победительница «Конкурса красоты» была дисквалифицирована за то, что некрасиво поступила с главным продюсером.

Девушка знакомится с парнем на вечеринке:
— Ты хорош в постели?
— Да, конечно!
— Почему ты так считаешь?
— Потому, что я всегда остаюсь удовлетворенным!

— Что такое «и хочется, и колется»?
— небритая женщина

— Вась, а твой папа самогон варит?
— Не-а, он его сырым пьет!

Блондинка смотрится в зеркало и говорит:
— Я смотрю, что-то лицо такоое знакомое, но не могу понять, кто это.
Другая блондинка ей отвечает:
— Ну-ка, дай посмотреть… Дура! Это ж я!

Один приятель жалуется другому:
— Ну что за день… С утра машину разбил, а теперь еще и колпачок от флешки потерял…

— Вы знаете, за что я вас остановил?
— Да, я превысил скорость. Но понимаете, офицер, это вопрос жизни и смерти.
— А поконкретнее?
— Меня дома ждет голая женщина.
— И?
— И если я приеду домой позже жены, я труп!

У одного старого дедушки была жена — бабушка, которая лежала при смерти. Пошел дедушка по врачам в надежде, что кто-нибудь поможет ему спасти бабушку, и в конце концов, попал к специалисту по альтернативной медицине.
Врач ему говорит:
— У вас есть только одна возможность помочь вашей жене — переспать с ней.
Дедушка возмущенно:
— Да я старый уже, у меня на руках сам Ленин умирал, как я смогу?
Врач: — Это единственный выход.
Ну, дедушка собрался с силами, и-таки исполнил свой супружеский долг.
Наутро просыпается — бабушки рядом с ним нет. Встает, и видит: бабушка по дому суетится, блины печет, песни поет. Дедушка хлопает себя по лбу и говорит:
— Какой же я дурак — я же мог Ленина спасти!

— Ваш банк даёт кредиты под честное слово?
— Без проблем…
— А если я не верну?
— Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.
— Когда это ещё будет…
— Вот, если пятого не вернёте, шестого предстанете.

Мужчина с женой и сыном сидят в ресторане. Перед каждым только салатик и чашка кофе. За соседним столиком НР. Стол ломится от всевозможных блюд. Ребёнок не отводит глаз от стола.
НР говорит:
— Пусть пацан поест! ( показывает на свой стол)
Жена:
— Спасибо, он сыт!
НР:
— Пусть не ссыт, пусть пожрёт!!!

— Как приготовить заливного осетра?
— Берешь минтая и заливаешь, что это осетр.

— Он бегал за каждой юбкой. И все бы ничего, но дело было в Шотландии.

— Господи! Как мне надоел этот рай и эти яблоки! — пожаловалась Ева.
— Хорошо. Я создам тебе пару — мужа — первого из мужчин и назову его Адам. Но учти, он будет как всякий мужчина, самовлюбленным и амбициозным.
Придётся нам сказать ему, что он сотворён первым, а ты создана из его ребра.
— Какие проблемы, господи, это останется между нами — женщинами.

Минпромторг отчитался по программе утилизации старых советских автомобилей в обмен на новые. Программа перевыполнена на 200% — люди, сдавая старый автомобиль, покупали со скидкой новый и.. снова его сдавали!

Что такое групповой секс по-шведски? Это когда встречаются десять шведских пар, и начинают заниматься тем чем должны заниматься.
Что такое групповой секс по-польски? Это когда встречаются десять польских пар, и смотрят фильм, где десять шведских пар занимаются тем чем должны заниматься.
Что такое групповой секс по-советски? Это когда встречаются десять советских пар, и слушают польского туриста, который смотрел фильм, где десять шведских пар занимаются тем чем должны заниматься.

— Заходи, дорогой, гостем будешь!
— Ну, допустим, что как только через порог переступлю, так сразу автоматически гостем стану. А вот как насчёт перспективы стать собутыльником?

Приходит гей к врачу и говорит:
— Доктор, у моего партнера СПИД нашли, и я боюсь, что и сам болен.
— Ну, сдайте анализы, посмотрим.
Приходит гей через пару дней за анализами, а врач ему:
— Вынужден вас огорчить, результаты положительные, у вас СПИД.
Гей расстроился, а врач ему:
— Но вы не расстраивайтесь. Поскольку у вас только начальная стадия СПИДа, есть одно средство проверенное народное, 100 % на начальной стадии помогает. Берете три литра молока, мелко режете туда соленые огурцы, сыпете квашеной капусты, крошете селедки. Потом все это двое суток отстаивается и все залпом выпиваете.
— Спасибо, доктор, огромное, вы меня просто спасли.
Уходит. Тут медсестра, которая сидела и все слышала спрашивает:
— А зачем вы ему все это наговорили? У него же анализы нормальные.
— А ничего: Пусть на толчке посидит и подумает, зачем мужику жопа нужна!

Пятидесятые года прошлого века. Закончена очередная реконструкция Военно-грузинской дороги. Строители соорудили импровизированную трибуну, растянули плакаты; на трибуну поднимается начальник строительства, весьма упитанный кавказец, и ещё ряд начальников рангом пониже. Начальник строительства начинает речь:
— Товарищи! Что такое бил старый военно-грузинский дорог? Старый военно-грузинский дорог бил пиль, гряз, колдоёбин…
Ему кто-то сзади на ухо шепчет:
— Не кодоёбины, выбоины!
Начальник строительства:
— Вах! Вот товарищ подсказывает, что даже бил вие&ан на старой военно-грузинской дорог!

После посещения вагона-ресторана пассажир никак не может найти свое купе.
— Неужели вы не запомнили его номер? — удивляется проводница.
— Нет, но я точно помню, что за окном была березовая роща.

— Мы, пионеры, решили сдать две тонны макулатруы. Погрузили ее в машину, поехали, но не вписались в поворот. Заодно сдали две тонны металлолома!

— Дорогая, какой вкусный кисель ты приготовила!
— Это не кисель, это холодец!
— Да? Тогда приготовь поскорее кисель, я жутко заинтригован!

Из разговора двух блондинок:
— Ой, смотри, уже 9 часов вечера, а так светло!
— Мы в магазине!

А знаете ли вы, что в предложении «В этом предложении тридцать две буквы» тридцать две буквы?

Женщина в брачной конторе объясняет требования к мужу:
— Он должен любить природу, рассказывать мне забавные истории, новости. И никогда меня не перебивать.
— Мадам! Тогда Вам нужен телевизор!

В купе два пассажира. Один не выдерживает длительного молчания, предлагает:
— Может познакомимся? Я — Петров.
— А я — нет.

— Подскажите, как подсоединить ноутбук к телевизору без проводов, с помощью какого оборудования, чтобы смотреть фильмы?
— Скотчем… Прямо по центру экрана.

Подруга спрашивает блондинку:
— Чего грустная?
— В посольстве анкету не приняли для визы.
— Почему?
— В самом конце в графе «Не заполнять» я написала «Хорошо».

— Я женат второй раз и второй раз несчастлив в браке.
— Почему?
— Первая жена ушла от меня.
— А вторая?
— Никак не хочет уходить…

Жена в ванной видит мужа, стоящего на весах и старательно втягивающего живот:
— Дорогой, ты думаешь, это поможет?
— Конечно! А как я иначе увижу цифры?

Старичок приходит к колдуну и просит снять с него страшное проклятие, которому уже 40 лет. Колдун:
— А что за проклятие?
— «Объявляю вас мужем и женой!»

Встретились две подруги:
— Как ты похудела! — восклицает одна.
— Муж мне изменяет, я так страдаю, так страдаю…
— Ну, так разведись с ним!
— Не могу, мне нужно еще 3 килограмма сбросить.

На приеме у доктора:
— Больной, в желчном пузыре у Вас камни, в моче — песок, в легких — известь…
— Доктор, скажите, где у меня обои, и я начну ремонт!

В ресторане:
— Я заказал у вас мясо под лимоном, а где же мясо?
— А вы под лимоном смотрели?