Главная Мы ВКонтакте
На главную

Вы читаете выпуск от 13 октября 2009 года

Интересное чтиво8 самых опасных для жизни мест
Хорошо, если вам посчастливилось родиться в крае, где не бывает цунами, извержений вулканов и ураганов.

Для обитателей некоторых стран стихийные бедствия — повседневная реальность. Журнал Popular Mechanics нашел на нашей планете 8 самых непригодных для жизни мест.
8 самых опасных для жизни мест
Ключевые слова:чтивофакты
Картинки и фотоКонцепт-Арты от художника под ником Artgerm
Концепт-Арты от художника под ником Artgerm
Ключевые слова:картинки
Флеш-игры и мультикиThe Competitor
The Competitor

Помните те старые игры, где вы на своем корабле защищаете землю от инопланетян?
Тяжело было иногда, да?
Попробуйте сыграть за другую сторону!
Ключевые слова:flashигры
Интересное чтивоЗнание - сила
Слон - единственное животное с 4 коленями.
Знание - сила
Ключевые слова:фактыинтересности
Анекдоты и приколыАнекдоты
Просто удивительно, насколько важна ваша работа, когда нужно отпроситься с нее, и насколько она маловажна, когда вы просите прибавки в зарплате!

- Зачем о вас? Давайте о приятном!

Что такое на языке нашего правительства "благоприятная социально-экономическая обстановка"? Это когда даже в провинции есть что спиздить.
Жена спрашивает у трейдера:
- Дорогой, мы женаты 7 лет, но ты не разу не говорил мне чем занимаешься на работе.
- Понимаешь, дорогая, как бы тебе попроще объяснить... Представь, пошли мы вчера на рынок и купили много живых кроликов, а сегодня случилось наводнение и все кролики утонули. И вот мы сидим и думаем, и что это мы вчера рыбок не купили.

Сделай мне инет - обычное обращение к девушке-админу.

Ничто так не унижает женщину, как низкая задница.

Врач:
- Так - больно?
- Нет.
- А та-а-ак?

Если в синагоге у вас спрашивают, будете ли вы заказывать нарезной - соглашайтесь наотрез.

- Владимир, Вы из Твери?
- Нет, тварь, я из Владимира.

Моется мужик в ванной. Долго, методично. Когда наконец-то он выходит, жена спрашивает:
- Почему так долго?
- Так я ж мылом антибактериальным мылся.
- Ну и что?
- Как "ну и что"? Пока каждую бактерию поймаешь и намылишь!..

Привез правильный пацан жену в роддом, увезли ее в палату, а ему говорят:
- Когда начнутся схватки, мы вам позвоним.
- Как, и это все?
- А что вы еще хотели?!
- Как что? Я когда тачку на сервис ставлю - мне на время ремонта другую дают... А вы че - так не делаете?!!

Врач, разглядывая историю болезни, говорит мужу:
- Ваша теща совершенно здорова. Это подтверждают все анализы и рентгеновские снимки.
- А нельзя ли, доктор, чтобы я был совсем спокоен, сделать вскрытие?

Приезжает муж из командировки. У жены хахаль, ну и бежать. Мужик хватает ружье бабах, промазал. Он со второго ствола бабах, опять промазал. Сел и думает.
- Это, что же получается. Пришел, мою жену трахнул, мою водку выпил, а я его еще и проводил с салютом.

В кабинет врача заходит человек с перевязанной рукой:
- Доктор, сильно болит рука! Может перелом или ушиб...
- А глаза не болят?
- Нет, только рука...
- А х%й не болит?!
- Нет! Рука!!! Почему вы такие глупые вопросы задаёте?!
- Потому что у меня на двери в-о-о-от такими буквами написано "УРОЛОГ"!!!

Жили как - то до возле ЧАЭС волк, кабанчик и медведь. И были они друзьями. Но вот, произошла авария, вездесущая паника, в итоге дружба оборвалась. А через 20 лет, по воле случая встретились друзья, разговорились и т. д. И вот дошли до темы мутаций: у кого что после аварии ЧАЭС изменилось. Медведь (М) говорит:
- У меня вот желудок так изменился, что я все подряд теперь есть могу! Берет жменю земли - и в рот! И жует довольный.
Кабанчик говорит:
- А я вот стал очень активным в плане размножения! Все кабанихи в лесу - мои! И достоинство мое увеличилось до 50 см!
Волк, послушав, говорит:
- А я вот колдовать умею!
Звери в шоке: "Как"?
- Да вот так! - говорит волк. - Только магия моя особенная! Кабанчик, ты можешь загадать 3 желания, но так как медведь твой друг, он может загадать только одно. И еще: все, что ты загадаешь, медведь получит в 10 раз больше!
- Хочу, чтобы мое достоинство увеличилось на 100 см! - загадывает кабан.
У кабанчика исполняется желание, а медведь с вылупленными глазами смотрит на свои 10 метров.
Смотрит кабанчик: некрасиво как-то. Длинный, но тонкий. Говорит:
- Хочу, чтобы мое достоинство увеличилось в диаметре на 20 см!
Медведь уже смотрит на свою торпеду длиной 10м и шириной 2м.
Но похотливый ум кабана опять берет верх:
- Хочу, чтобы всегда стоял!
Тут медведь в ужасе смотрит ввысь, пытаясь отыскать верхушку этой "башни", и, обреченно, говорит:
- У меня тут два варианта: либо опоры загадывать, чтоб не сдувало, либо маяк на верхушке, чтоб самолеты не врезались.

Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернуться в одеяло и забыть пульт от телевизора...

Встречаются двое знакомых, один у другого спрашивает:
- Не знаешь ли, как закончился процесс, где судились еврей с армянином?
- Знаю. Прокурору 10 лет дали.

Научное судно уже не первый месяц болтается в море. Народ потихоньку начинает пить. Капитан решил это дело пресечь и собирает всю команду на планерку.
- Значит так, в связи с участившимися случаями пьянства, приказываю: всю водку - за борт.
Повисла гробовая тишина. И вдруг откуда-то с задних рядов доносится:
- А что, дело говорит капитан, действительно давно пора всю ее за борт!
Команда взрывается от возмущения:
- А вам, водолазам, вообще слово не давали!

Два собачника выгуливают своих питомцев. Один говорит другому:
- У тебя, как я вижу, квартирка-то тесноватая.
- Точно! А ты как догадался?
- Да твоя собака хвостом машет не влево-вправо, а вверх-вниз!

Жириновский утром спрашивает у жены:
- Надеюсь, дорогая, ты не подумала ничего плохого, когда я ввалился ночью пьяным и с синяком под глазом?
- Нет, не подумала. Но когда ты ввалился, синяка еще не было.

Психолог:
- У вас умер дедушка.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяный!

Алло! Это первый канал ТВ? Вам ясновидящие не нужны? Могу предсказать результаты выборов.

Безработные бывают двух типов - те, которым не удалось найти работу и те, которым удалось не найти работу.

Не спи на лекциях - проснешься в армии!

"Малыш, я обязательно вернусь!" - сказал Карлсон.
"Бумеранг хУев" - подумал Малыш.

В районные клиники не ходят лечиться. В районные клиники ходят болеть.

Одним из самых страшных мутантов, который не по силам даже человеку-пауку, является человек-мудак!

И какому "умнику" пришло в голову назвать светских ослиц львицами?

У писателя юмориста спрашивают:
- Вы смеётесь над своими произведениями?
- А вы можете себе представить картинку - родила женщина ребёнка и начинает над ним ржать?

Толкиенист Виталик не смог доехать на битву магов в Нескучном саду, потому что огреб от каких-то гоблинов еще на Кропоткинской.
Ключевые слова:анекдоты
Картинки и фотоСамый быстрый лимузин
Этот лимузин сделан из Ferrari 360 Modena, которая была разделена две части и удлинена почти на 3 метра при помощи секции, сделанной из углеродистого волокна.

Двигатель V8 объемом 3.6 литра и мощность 400 л.с. выдает максимальную скорость приблизительно 266 километров в час, что всего на 30 километров в час меньше чем стандартная Modena. Так же он позволяет разогнаться от 0 до 100 километров в час меньше чем за шесть секунд. Масса автомобиля составляет 1550 кг, а длина - 7 метров. Автомобиль был оборудован 6 дополнительными местами и теперь может перевозить до 8 пассажиров.

Стоимость автомобиля составляет примерно 400 000$, а чтобы арендовать его на час для прогулки придется заплатить 1400$.



Самый быстрый лимузин
ВидеоПадение с шестом
Девушка так старалась, танцуя у шеста, что вместе с ним и упала. :eek:

Ключевые слова:видеоyoutubeдевушкашест
Картинки и фотоБелорусская реклама
Белорусские рекламщики с овощного комбината осваивают "Фотошоп". Пока что особых успехов не видно, но просмотр их творчества поднимает настроение:
Белорусская реклама
Статьи
© 2004-2019 Развлекательный портал Ануб.Ру

Ануб.Ру - это ежедневно свежие анекдоты, интересные и прикольные картинки, фотоприколы и видеоприколы, а также комиксы, обои для рабочего стола (в том числе и обои в hd), флеш-игры, пляжные фото, ню, арт, иллюстрации, интересные истории и многое другое. Обновляемся семь дней в неделю!

Все права на материалы, размещённые на сайте, принадлежат их владельцам.

При перепечатке материалов просим ставить ссылку на наш сайт, утягивать наши посты и не ссылаться - не по фэн-шую.

Админ не постит баяны. Админ постит классику. =)

...