На главную

Вы читаете выпуск от 13 октября 2008 года

Картинки и фотоРеклама, призывающая сменить работу, если достало
Ключевые слова:рекламаработакартинки
ВидеоПтичка попала под раздачу
Ключевые слова:видеоспорткурьезы
ВидеоВот так пишется звук для рекламы
Оказывается, всё очень просто! Смотрим...
Ключевые слова:рекламавидео
Картинки и фотоЭтапы семейных отношений
Ключевые слова:отношениякартинки
Картинки и фотоНовые цыпочки Хью Хефнера
Ключевые слова:playboyзнаменитости
Картинки и фотоСпоём?
Под катом - фотожабы, 11 штук.
Ключевые слова:фотожаба
ВидеоЭтот свидетель знает, как запороть торжество
Момент испорчен, но хочется верить, что в жизнь молодожёнов такие случаи больше не проберутся.
Ключевые слова:видеосвадьбакурьезыfail
Картинки и фотоАфганистан сегодня
ВидеоПорадовала новая реклама Сникерса
Картинки и фотоАвтомоечный календарь CarWash
Ключевые слова:автокалендарьcarwash
Картинки и фотоПодборка прикольных картинок
Интересное чтивоПисьма в журнал "Здоровье"
1. Ваш журнал - прекрасный учебник жизни и смерти.

2. Мне сказали ,что от веснушек можно избавиться, если опустить лицо в муравейник на 5-6 минут.

3. Нам хочется побольше узнать о половом сношении: где, как и когда его нужно проводить.

4. Что нужно делать, чтобы был правильный дефект речи?

5. Буду писать прямо, хотя по национальности я - киргиз.

6. Как вывести ворсистость на лице?

7. Ваш журнал не реагирует на мой зов, который я испускаю не впервые.

8. Так как к умным я не отношусь решил обратиться в журнал "Здоровье".

9. Ваши статьи о половом воспитании способствуют укреплению воинской дисциплины.

10. Я страдаю половой слабостью по месту жительства.

11. Где лечат глаукому лучем Лазаря.

12. Я плавал по верхам в половом вопросе, т.к. знаний в институте не получил.

13. Я не могу иметь детей, если есть искуственные зародыши хорошего качества и проросшие, нельзя ли их завести в аптеках города Пензы.

14. Пишу о своём горе с большим удовольствием.

15. У меня есть жена, если так можно выразиться.

16. Я лечился 10 лет, причём 7 из них в тюрьме.

17. Не вредны ли фрукты с кладбища?

18. Я себя чувствую, но очень плохо.

19. Если бы я был полноценным мужчиной, как было бы приятно и мне и окружающим.

20. В Ереване нет презервативов, сколько можно работать без них?

21. Адрес: Журнал "Здоровье", отдел половых сношений.

22. Без техники безопасности в половом вопросе не обойтись.

23. Прочли вашу статью, но не поняли что таке "шейка-матка".

24. Только не называйте мою фамилию - враз помру.

25. Что такое аборт? Подруги говорят одно, а я - другое. Кто прав?

26. Испытываю адские боли в области человека и личности.

27. Могут ли от половых сношений ноги стать кривыми?

28. Как вступить в половое сношение, чтобы не обидеть женщину.

29. В молодости я долгое время занимался самообслуживанием, теперь мне 40 лет и к семейной жизни я не пригоден.

30. Я не работаю, только и делаю, что бегаю в туалет, причём брюк снимать не успеваю.

31. Пол-года назад у меня перестал работать сексуальный аппарат, и теперь он опять в летаргическом состоянии
Ключевые слова:чтиво
Новости от друзейНеплохое применение сервису карт Гугла
Карты Google можно использовать по всякому. Есть сервис, позволяющий смотреть из каких точек заходят на сайт (у нас есть кнопка внизу, кому интересно - пофтыкайте), сейчас наткнулся на сервис, позволяющий составить свою карту путешествий. В отличии от аналогов, тут можно указать не только страны, но и города. Вся база завязана на бд карт Гугла, поэтому после составления перечня городов можно посмотреть полученный результат на карте.

Я тоже попробовал. В количественном плане из меня путешественник пока ещё конечно неважный:
Не Тёма Лебедев, хуле...
ВидеоАрмейские курьёзы
Ключевые слова:видеоармиякурьезыfail
Картинки и фотоОчень маленькая живность
Помещаются на ладони, а иногда и на пальце
Ключевые слова:фотоживотныемалютки
Анекдоты и приколыАнекдоты
Мужик у психолога:
- Доктор, что мне делать? Меня бьет и нравоучает мама.
- Ну, попробуйте с ней поговорить, объясните, что вы уже взрослый и самостоятельный человек со своими желаниями и потребностями.
- Да доктор, но это не моя, а чья-то чужая мама!

Комвзвода приходит к ротному:
- Товарищ капитан, я принес рапорт на отпуск.
- Поставь на стол.

- Девушка, сколько времени?
- Я уже не девушка...
- Тогда обойдемся без идиотских вступлений!

- Почему ты разводишься с мужем?
- Он мне изменяет.
- Вот подлец!
- Да, уж! Говорит что я не такая, как ему нужна! Всем такая, а ему - не такая!

Объявление:
- Молодая, привлекательная блондинка просит вернуть 500 долларов за вознаграждение!

Звонок в воинскую часть:
- Это - добавочный 'сто одиннадцать'? Прапорщика Иванова к телефону !
- Нет, это - добавочный 'один-один-один'! Я у телефона.

Поймал старик золотую рыбку. Она ему и говорит человеческим голосом:
- Отпусти меня старче. Я выполню три твоих желания.
- Поздно, дорогая, я уже и одного не могу.

В целях приведения внесистемных единиц измерения в литературных произведениях в соответствие со стандартами метрической системы, нашими учеными произведена соответствующая конверсия. Теперь Дюймовочка будет называться Двецелыхпятьдесятчетыресотыхсантиметровочка.

Очередной президент лично проверил, как работает московское метро в час пик. Поезда ходили полупустые. Сознательные пассажиры были всем довольны. Недовольны были только несознательные, которых в это время в метро не пускали.

Стоит гаишник на дороге, работает. Видит едет мерс 600, а водитель выглядит как оборванец, ну и решил остановить проверить документы. Останавливает, от туда выходит бич. Гаишник просит показать документы. Тот показывает, все документы в порядке.
Гаишник обалдевает и спрашивает: - откуда у тебя такой автомобиль?
Тот рассказывает: - Понимаешь, у меня говно лечебное, кому посру на лысину у того волосы начинают расти. Вот я одному богачу посрал, он мне за это тачку подарил.
Гаишник ему говорит:- Слушай, у меня тоже лысина, посри мне на голову.
Тот поломавшись, соглашается. Отходят в сторонку, бич срет гаишнику на голову и в этот момент с кустов раздается хохот и возглас: -Бля буду, я ему еще и квартиру подарю!!!

Если правда против вас, повернитесь к ней спиной, и она будет за вами.

Начальник говорит секретарше:
- Я иду в министерство, а от нее - домой.

- Так зачем Hой взял в свой ковчег всякой твари по паре? - спрашивает учитель на уроке библейской истории.
- Я думаю, потому, что не очень надеялся на аиста, - сказал самый сообразительный ученик.

- Что с тобой? Неприятности с женой?
- Нет. Только что в кафе с Каспаровым сидел за одним столиком, а скатерть в клетку была. Так он мне соль полтора часа передавал...

Сдаёт девушка экзамен по черчению. Ничего не знает. Преподаватель говорит:
- Ладно, вопрос на тройку. С чего начинается черчение?
- Ну, с заточки карандаша...
- Нет, неправильно.
- Ну, с покупки бумаги...
- Нет!!!
Девушка продолжает нести подобный бред. Экзаменатор не выдерживает и кричит:
- С оси!!!
Девушка удивлённо:
- Прям здесь???

- Ну, вот, через пару минут поезд уходит. И я уеду служить:
- Я буду ждать тебя, любимый!
- Не надо, иди домой, меня долго не будет.

Поговорку "Конец - делу венец" некоторые воспринимают, как призыв немедленно положить на работу.
Ключевые слова:анекдоты
Картинки и фотоНебольшая фотоподборка на утро понедельника
Статьи
© 2004-2020 Развлекательный портал Ануб.Ру

Ануб.Ру - это ежедневно свежие анекдоты, интересные и прикольные картинки, фотоприколы и видеоприколы, а также комиксы, обои для рабочего стола (в том числе и обои в hd), флеш-игры, пляжные фото, ню, арт, иллюстрации, интересные истории и многое другое. Обновляемся семь дней в неделю!

Все права на материалы, размещённые на сайте, принадлежат их владельцам.

При перепечатке материалов просим ставить ссылку на наш сайт, утягивать наши посты и не ссылаться - не по фэн-шую.

Админ не постит баяны. Админ постит классику. =)

...