Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

Николай Валуев — единственный человек, который превращаясь в Халка, уменьшается.

Звонок в дверь, открывает мужик. На пороге стоит женщина и спрашивает:
— Это Вы вчера спасли мальчика на озере?
— Да. Я!
— А шапочка где?!

А ещё можно Смешариков запретить, потому что явная пропаганда LSD.

— А почему это он мне не подходит???
— Ну, он умный, а ты красивая, да еще и блондинка…
— Не догоняю…
— Ну, так и я о том же…

— Не грузите меня, я не сухогруз. Я танкер, наливайте

Только 5% белорусов правильно ответили на вопрос «Нравится ли вам наш президент?»

Глупо обижаться на человека, который не хотел тебя обидеть, и все произошло случайно — он же не хотел. Но еще глупее обижаться на человека, который намеренно хотел тебя оскорбить — это значит идти у него на поводу. Вывод: обижаться глупо в любом случае.

Деньги в кармане — ещё не крылья, но походку меняют.

— В пиве — сила, в водке — мудрость, в вине — здоровье!
— А в воде?
— А в воде — микробы!

Фен-шуй придумали китайские воры, чтобы в темноте было проще орудовать в домах.

Что это у тебя с лицом?
— Вчера ходил в тренажерный зал, хотел себя в форму привести
— При чем тут тренажерный зал, я тебя про лицо спрашиваю. Что с лицом?
— Так в этом зале вчера один качок гирю уронил
— Тебе на лицо?
— Нет! Себе на ногу!
— А лицо?
— А мое лицо решило, что это смешно…

Женщина приходит к женщине-сексопатологу и жалуется, что муж совсем не обращает на неё внимание. Доктор просит прийти отдельно мужа.
— Вы доктор, как женщина должны меня понять. — рассказывает муж. — Понимаете, выхожу утром на улицу, встречаю почтальона. «Ну что, говорит она, вам газеты отдать, или как?» Конечно, «или как», говорю я. Потом сажусь в троллейбус и еду на работу. Контролер проверяет билеты. «Вы билет будете показывать, или как?», спрашивает она. Конечно «или как», отвечаю я. Потом приезжаю на работу. Секретарша спрашивает: «Вам срочно отпечатать то, что я вчера не сделала, или как?». Конечно, «или как», говорю я. И так — целый день: с буфетчицей, милиционершей, продавщицей и даже с моей начальницей… Вечером, когда приезжаю домой, уже не до жены!
— М-да, — отвечает докторша. — Случай непростой. Ну что же, будем лечить — или как?

— Куда это ты собралась, на ночь блядя?

Застыл у витрины мужского белья… Увидел мужские трусы с начесом! Инстинктивно почесал яйца..
Подошла улыбающаяся девушка с вопросом:
— Вам помочь?
Инстинктивно ответил:
— А у вас ногти не острые?

ГИБДД приняло решение о введении на дорогах нового знака — «Joker».
Он обозначает любой знак по желанию автоинспектора.

Монашка стоит на шоссе и тормозит проезжающие машины. тут останавливает один водитель ей оказывается по-пути и она садится к нему в машину.
Водитель проезжая мимо леса стал намекать ей:
— А как на счет заехать в лес перепихнуться?
Монашка говорит грустно:
— Да нам нельзя, нас все время проверяют.
— А если в зад? -, предложил водитель машины,
— Ну это можно — оживилась монашка. вот они сделали свое дел вернулись в машину едут дальше, тут монашка и говорит:
— Везет же вам водителям, тр%%аетесь с кем хотите и сколько хотите, а вот нам педикам приходится в монашек переодеваться…

Маленькая девочка приходит со школы и говорит:
— Слушай, мама, а почему мне все постоянно говорят, что я невнимательная?
— Девочка, если честно, то ты меня уже конкретно достала! ты в соседнем подъезде живешь!

Что за дебильная фраза: «Ежу понятно!»? Мне допустим многое из того что «Ежу понятно» не понятно! Ненавижу ежей! Слишком умные!

Ошибочно утверждение: чего хочет женщина, того хочет Бог. Да Богу бы такое и в голову не пришло!

Дорогой, я похожа на секс-бомбу?
— Пожалуй, больше на секс-петарду: шума много, а реально посмотреть не на что.

Если вы говорите о ком-то: «Живёт как у Христа за пазухой», уточняйте, до распятия или после.

Приходит жена домой. Ее встречает муж.
Вместо приветствия она говорит мужу:
— Дорогой, я пришла к выводу, что нам нужно развестись!
Муж ей отвечает:
— Обоими рогами за!

В Эстонии русский турист на трассе останавливает машину:
— До Таллина далеко?
Эстонец: — Недалеко. .
— Подвезете?
— Садитесь пожалуйста. .
Едут они час, два, три…
— Скажите, а до Таллина далеко?
— Теперь далеко!

Кобра, укусившая Николая Валуева, увидев его взгляд, быстренько отсосала яд обратно.

— Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм, не э-э-э 5 шаурмей… Блин… Шаурменей? Короче, дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы!

Анжелина Джоли умеет говорить фразу: «Не ори на мать!» на тридцати языках народов мира.

В наш век заняться сексом – это мелочь, которая ни к чему не обязывает. А подарить цветы – поступок серьезный, на который не каждый может решиться.

Роман Абрамович зарегистрировался Вконтакте, зашёл на страницу сына и очень удивился, что у него всё сложно.

Техническое перевооружение страны идет полным ходом — уже три четверти чиновников сменили третьи айфоны на четвёртые.

Зря россиянам показали скотч.Теперь на нём держится в доме всё ,что должно быть прибито и прикручено…

— Слышал — пиво хотят приравнять к водке?
— Ого !! Пиво 40 градусов? — Это жесть!