На главную

Анеки

Два парня в командировке, ночуют в одном номере:
- Я с тобой больше не буду в одном номере ночевать!
- Почему?!
- А ты знаешь, что ты по ночам разговариваешь?
- Ну и что?!
- А ты знаешь, что ты меня вчера уговорил?!!

- Вы чем-то озабочены, господин посол?
- Не скрою от Вас, Ваше Величество. У меня на этом приеме пропали золотые часы.
- Прискорбно! У Вас есть подозрения?
- По-моему, их вытащил из моего кармана господин с белой гортензией в петлице смокинга.
- Это мой министр юстиции.
- Мне очень неловко... Я ошибся.
Король отходит и через пять минут возвращается, помахивая часами.
- Это Ваши часы?
- Да, Ваше Величество. Но что сказал господин министр юстиции?
- Сказал? Он ничего не заметил!

Встречаются два мужика.
- Ну, как дела?
- Хреново!
- А что так?
- Да, знаешь ли, геморрой замучил...
- А что это такое?
- У тебя когда-нибудь зубы болели?
- Да.
- Ну так вот и представь: полная задница больных зубов!

- Что общего между гинекологом и экскурсоводом?
- Обоим надоело смотреть на то, на что другие яростно пялятся...

Когда-то в одной очень хорошей семье родился мальчик. Он рос очень правильным и послушным сыном. Школу закончил на одни пятерки. Пошел в армию и в одной из переделок потерял ногу - ампутировали ниже колена. Но жизнь ведь на этом не кончается. Демобилизовался и приехал назад в родной город. Нашел себе работу, и однажды познакомился с одной очень хорошей девочкой из одной очень интеллигентной семьи. Они долго-долго встречались. Ходили в театры, филармонию, на выставки и в кафе кушать мороженое. Молодой человек не позволял себе никаких вольностей по отношению к своей девушке. Они познакомили друг друга со своими родителями. И он, и она им понравились. Только вот молодой человек стеснялся как-то сказать любимой девушке о своем увечье. И вот наконец через полтора года они решили пожениться. После веселой и красивой свадьбы пришло время первой брачной ночи. Девушка первой ушла в спальню, разделась и легла. Молодой человек, войдя в комнату, выключил свет, присел на кровать и, незаметно отстегнув и сняв протез с ноги, скользнул под одеяло к возлюбленной. Нежно поцеловав ее в лоб и, взяв ее руку в свою, он, немного смущаясь, положил ее руку себе на культю и сказал:
- Милая, ты знаешь, я давно уже хотел сказать тебе... И... услышал в ответ:
- Фигня! Влезет!

Заходят в купе в Симферополе двое. Знакомятся.
- Я психолог.
- А я новый русский. Слушай, раз ты психолог, угадывай мои мысли. Я тебе за каждую угаданную по 100 баксов плачу.
- Да я ж не ясновидец, я психолог...
- Мужик, ты че, не понял? По 100 баксов! Давай, напрягись, о чем я сейчас думаю?
- Вот ты с юга едешь. Наверное, думаешь о том, как ты классно отдохнул!
- Правильно, психолог! Вот тебе 100 баксов! Угадывай дальше!
- А раз классно отдохнул, то с красивой женщиной. Наверное, ты о ней думаешь.
- Молодец! Возьми еще 100! Дальше!
- И ты думаешь, как не хочется домой..
- Еще 100!
- А раз не хочется, значит, дома жена...
- Ну, волшебник! Вот тебе еще стольник!
- Ты думаешь: убить ее, что ли?
- Стоп, мужик! На вот тебе тысячу баксов!
- А что случилось? Мысль как мысль...
- Мужик, это уже не мысль. Это - идея!

Вовочка спрашивает маму:
- Мама, откуда дети берутся?
- Да я же тебе говорила - аист приносит.
- Ну, это понятно, а вот кто аиста трахает..?

Hовый русский в Париже заходит как-то вечером в шикарный ресторан. Садится за столик. Подходит к нему официант:
- Что будете заказывать?
- Рюмку водки, ведро кала и дохлую кошку!
- Да вы что!? У нас респектабельное заведение элитного класса. Как вы можете это себе позволить?!
Тогда мужик достает из кармана огромный пресс баксов:
- Я плачу.
- Да, но как вы это себе представляете!?
Мужик открывает дипломат и вываливает на столик целую гору зеленых:
- Я плачу.
Официант, посоветовавшись с руководством, забирает все-таки деньги, быстро где-то находит дохлую кошку и ведро дерьма и под крайне удивленные взгляды окружающих водружает все это вместе с рюмкой водки на столик перед необычным гостем. Тот выпивает водку, окунает кошку в дерьмо и, размахивая за хвост над головой, кричит:
- Э-эх, скукотища-а-а-а-а!

Штурман определил координаты корабля и доложил капитану. Тот прикинул что-то на карте, стал смирно, огляделся и ка-ак рявкнет:
- Головные уборы снять!
У штурмана отвисла челюсть. Тогда капитан пояснил:
- По вашим расчетам мы находимся в Соборе Парижской Богоматери...

НР разорился и ударился в загул, идет с бутылкой мимо бабульки, а она ему - "Сынок, допьешь - оставь бутылочку". Он ей "Бабуль, это "Бордо" 1856 года у нас такие не принимают". "Ничего, буду в Париже - сдам!"

- А чем вы питаетесь? - спрашивает у бомжей корреспондент.
- А травами, корешками...
- А какими?
- А пойдем покажем, корешок!

20-е годы, Флорида, в шикарный отель входит богато одетая женщина и говорит:
- Здравствуйте, моя фамилия Гриншпун, я бы хотела получить номер в вашем отеле.
Служащий за регистрационной стойкой отвечает:
- К сожалению, у нас нет и в ближайшее время не предвидится свободных номеров.
В это время один из постояльцев отеля сдает ключ,
расплачивается и уезжает.
- Вот видите, - говорит дама, - у вас теперь есть по меньшей мере один свободный номер. Я хочу его получить.
В ответ она слышит уже с меньшей вежливостью:
- В нашем отеле евреи номера не получают!
- Hо я не еврейка! - восклицает она. - Я крещеная!
- С такой-то фамилией - и не еврейка? - ухмыляется служащий.
- А вы проверьте, - советует дама, - насколько хорошо я разбираюсь в христианской религии.
- Ладно, - говорит служащий, - первый вопрос: где родился Иисус Христос?
- В Вифлееме.
- Верно. А как звали его родителей?
- Мария и Иосиф.
- Тоже правильно! Hу, тогда последний вопрос: почему Мария родила его в хлеву?
- А потому, - ответила раздраженная посетительница, - что такие же идиоты, как ты, не пустили ее в гостиницу!!!

На даче муж жене говорит:
- Наши соседи совсем обнаглели, каждый день просят одолжить им то одно, то другое. Я, конечно, понимаю, что соседей нужно выручать, но ведь надо и совесть знать. Все, больше ничего им не давай. Если опять что-нибудь попросят, откажи под каким-нибудь предлогом.
Через некоторое время кто-то стучит в дверь, жена открывает, на пороге, естественно, соседка:
- Простите, вы не собираетесь сегодня пользоваться газонокосилкой?
Жена:
- Собираемся и сегодня, и завтра. А то участок уже давно в порядок не приводили, сейчас надо наконец заняться, думаю, за два дня управимся.
- Вот и отлично, тогда вы не одолжите нам на эти два дня теннисные ракетки?

- Иду вчера по пляжу. Смотрю, в песке лампа лежит старинная, как в сказке про Алладина. Поднял ее, дай, думаю, потру. А то вдруг там джинн сказочный, все равно без дела гуляю. Потер ее, ничего не происходит. Еще потер, опять тишина. Только хотел на место положить, а из лампы голос раздался: "Еще потри, идиот!" Я от страха чуть язык не съел.
Потер еще. А из лампы тот же голос: "Быстрее, дубина!"
Потер еще. А сам думаю, что дальше-то будет? "Еще быстрее!"
Потер еще быстрее. Вдруг слышу, голос говорит: "Вот это кайф... А теперь клади на место!"

Удивительное наблюдение сделал мастер фотопортретов Фуджиенко: оказалось, лица на фотографиях получаются намного естественнее, если в момент съемки на колени клиента запрыгивает небольшая серая крыса...

Желудок у котенка не больше наперстка, а как насрет, так и не поверишь...

Молодой король, возвращающийся в свой дворец, вдруг видит деревенского парня, как две капли воды похожего на него. Король, решив поприкалываться, обращается к пареньку:
- Скажите, юноша, ваша мать, случайно, не бывала в этом дворце?
- Нет, Ваше Величество, но там часто бывал мой отец...

- Вася ты чо такой жёлтый?
- Да вот моча в голову ударила...
- А чо синяк под глазом?
- А ты думал, горшок мимо пролетел?!

В Киеве в трамвае в университет едет негр.
Читает газету "Молодь Украiни" на украинском языке. Рядом стоит здоровый такой "борец за чистоту нации".
Вылупился на негра и спрашивает:
- Може, ти хочеш сказати, що ти розумiєш, що тут написано?
- Звісно, розумiю.
- Може, ти хочеш сказати, що ти живеш у Києвi?
- Так, я живу у Києвi.
- Може, ти хочеш сказати, що ти українець?
- Ну а хто ж, трясця твоїй матері?!
- А хто ж я тодi такий?!
Негр, спокойно:
- А біс тебе знає. Або жид, або москаль...
Пожалуйста, оцените новость по пятибалльной шкале:
12345
Текущий рейтинг:
4.6 из 5. Оценок: 5.
Понравился пост? Поделись с друзьями!
Нравится
Ссылка на пост:

Похожие новости

19.05.2007: Рейтинг статьи: 2.5 баллов, 4 голосов [4] Анеки
26.11.2006: Рейтинг статьи: 2 баллов, 1 голосов [1] Анеки
15.11.2006: Эта статья ещё не имеет оценки Анеки
14.11.2006: Эта статья ещё не имеет оценки Анеки
10.11.2006: Рейтинг статьи: 3.25 баллов, 4 голосов [4] Анеки
09.10.2006: Рейтинг статьи: 5 баллов, 1 голосов [1] Анеки
19.09.2006: Рейтинг статьи: 3.67 баллов, 3 голосов [3] Анеки
12.09.2006: Рейтинг статьи: 4 баллов, 1 голосов [1] Анеки
03.09.2006: Рейтинг статьи: 5 баллов, 3 голосов [3] Анеки
07.08.2006: Рейтинг статьи: 5 баллов, 3 голосов [3] Анеки
19.07.2006: Рейтинг статьи: 2.4 баллов, 5 голосов [5] Анеки
29.06.2006: Рейтинг статьи: 4.8 баллов, 5 голосов [5] Анеки
Анеки. Комментариев: 11, просмотров: 7357.
#11 andrey5673 написал 14 сентября 2006 года в 18:56 (145 месяцев назад)
Аватар пользователя
Ненавижу суши
Профиль
Комментариев: 1022
Репутация: +48

Был 27 месяцев назад
Улыбнуло но баян однако
Юзербар
Жалоба
#10 PritseL написал 14 сентября 2006 года в 09:58 (145 месяцев назад)
Аватар пользователя
Полтысячник
Профиль
Комментариев: 561
Репутация: +9

Был 141 месяц назад
- Э-эх, скукотища-а-а-а-а!
тут должна быть написана какая нить хня но...
а нах влом
Жалоба
#9 SHiFTy написал 14 сентября 2006 года в 09:16 (145 месяцев назад)
Аватар пользователя
Центнер
Профиль
Комментариев: 156
Репутация: +4

Был 136 месяцев назад
пару баянчегов нашол.. а так - ничего, зачот :sm_burns:
кто-та спиZдил мой аватрар.....
Жалоба
#8 MAk написал 14 сентября 2006 года в 04:10 (145 месяцев назад)
Аватар пользователя
ушёл на форум
Профиль
Комментариев: 2512
Публикаций: 2
Репутация: +29

Был 115 месяцев назад
улыбынули ) с утра на смех пробирает жестко )
Жалоба
#7 LEX написал 14 сентября 2006 года в 00:32 (145 месяцев назад)
Аватар пользователя
Капитан Улитка
Профиль
Комментариев: 881
Репутация: +17

Был 15 месяцев назад
Пару улыбнуло! Но и без боянов не обошлось!
ололо
Жалоба
#6 задрот написалa 13 сентября 2006 года в 22:53 (145 месяцев назад)
Аватар пользователя
Аццкий Рукоблуд
Профиль
Комментариев: 853
Публикаций: 1
Репутация: +47

Была 83 месяца назад
про гинеколога и экскурсовода нравица!
Нас не заманиш девственной плевой,устал дрочить правой,дрочи рукой левой!
Юзербар
Юзербар
Юзербар
Юзербар
Юзербар
Жалоба
#5 Azzzzzzzzzzz написалa 13 сентября 2006 года в 20:09 (145 месяцев назад)
Аватар пользователя
Угонщик Трамвая
Профиль
Комментариев: 2758
Публикаций: 10
Репутация: +62

Была 14 месяцев назад
набоянил...
Юзербар
Юзербар
Если Вдруг какой нахал
Плохо про тебя сказал,
Будь культурным, не кричи
А секиру наточи...
Жалоба
#4 САТ написалa 13 сентября 2006 года в 16:43 (145 месяцев назад)
Аватар пользователя
Очень общительный
Профиль
Комментариев: 448
Репутация: +4

Была 130 месяцев назад
Ниче так...
Жалоба
#3 САТ написал 13 сентября 2006 года в 16:43 (145 месяцев назад)
Профиль
Комментариев: 0
Репутация: 0

Был 131 месяц назад
Ниче так...
Жалоба
#2 Wizzi написал 13 сентября 2006 года в 16:07 (145 месяцев назад)
Аватар пользователя
No Name
Профиль
Комментариев: 7218
Публикаций: 53
Репутация: +94

Был 95 месяцев назад
чото даже не улыбнуло
Поскольку Ничто не есть Нечто, все, что не Нечто, есть Ничто; а тот факт, что Нечто не есть Ничто, является черезвычайно веским доводом в пользу Ничто
Юзербар
Юзербар
Жалоба
#1 Master Chief написал 13 сентября 2006 года в 15:41 (145 месяцев назад)
Аватар пользователя
Центнер
Профиль
Комментариев: 171
Репутация: +2

Был 69 месяцев назад
последний =)
МастерЧиф: Модернизированный Автоматический Синтет с Трансформированным Единым Реактором для Членовредительного Интенсивного Функционирования
Жалоба
#0 Диего написал 13 сентября 2006 года в 15:27 (145 месяцев назад)
Аватар пользователя
Центнер
Профиль
Комментариев: 190
Репутация: +8

Был 4 месяца назад
ничетак улыбнуло
Лучший игровой сервер - Земля: карта всего одна, но на 6 миллиардов игроков; читеров нет, без лагов, админ терпеливый, банит редко.
Юзербар
Юзербар
Юзербар
Юзербар
Юзербар
Жалоба
Почему бы не добавить свой комментарий?
Но для этого надо зарегистрироваться. Сделайте это прямо сейчас: регистрация на сайте отнимет у Вас две-три минуты, после чего Вы будете сидеть здесь под своим ником, сможете писать и оценивать комментарии, общаться с пользователями, иметь под рукой богатый набор настроек сайта под свои вкусы и многое другое.

Нас уже более 30000. Присоединяйся!

Займи свой ник, пока этого не сделал кто-то другой!

Статьи
© 2004-2018 Развлекательный портал Ануб.Ру

Ануб.Ру - это ежедневно свежие анекдоты, интересные и прикольные картинки, фотоприколы и видеоприколы, а также комиксы, обои для рабочего стола (в том числе и обои в hd), флеш-игры, пляжные фото, ню, арт, иллюстрации, интересные истории и многое другое. Обновляемся семь дней в неделю!

Все права на материалы, размещённые на сайте, принадлежат их владельцам.

При перепечатке материалов просим ставить ссылку на наш сайт, утягивать наши посты и не ссылаться - не по фэн-шую.

Админ не постит баяны. Админ постит классику. =)

...