На главную

Анекдотики

Борьба с комарами в квартире развивает слух, внимание, координацию, ловкость и паранойю.

Дети, которые родились в начале января, получают имя где-то после 16-го числа!

Интернет - это рай для шизофреника. Здесь он может свою личность не просто раздвоить, а еще прилюдно устроить диалог с самим собой, вовлекая в общение ничего не подозревающих юзеров.

В школе №38 уволили трудовика. Он даже не пил... Просто носил халат на голое тело.

- Что делаешь?
- Смотрю Олимпиаду, соревнования по штанге.
- Среди мужчин или женщин?
- Пока еще не разобрался.

У настоящего мужчины всегда есть жизненные правила. И первое правило: всегда стирай носки и СМС-ки.

Неприятно, когда тебя задели за живое, ...особенно, если серпом.

Апогей карьеры ГАИшника — это когда он заходит в свою будку, а она ему в самый раз.

Сергей Зверев сменил пол. Теперь вообще ничего непонятно.

Кошка Николая Валуева рожает каждый раз, когда он её гладит.

Замечательное хобби у чемпиона мира по боксу супертяжеловеса Николая Валуева (145 кг, 215 см): охотиться на медведей с рогатиной. Рогатину медведям выдает Коля.

- Ты теплые вещи взяла?
- Да. Семь бутылок.

- Дорогой, ты ревнуешь?
- Нет, блин! Я завидую, что тебе пишут парни, а мне нет!

- Борис Моисеевич, не найдется ли у вас взаймы пятьсот рублей?
- Сожалею, но при себе нет.
- А дома?
- Спасибо, все живы, здоровы, Изя купил "Жигули".

- А я тещу в гости через твиттер приглашаю.
- Так у нее же нет твиттера.
- Ааа, так вооот почему она не приезжает..

Во время медосмотра в школе врач спрашивает у первоклассника:
- У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос?
- Есть. Они мне мешают, когда я надеваю свитер

Гребля на галерах власти — самая коварная… она затягивает на весла не только целые семьи с кучей родственников, но не щадит и друзей детства.

Аптека — это место, где здоровые люди отбирают деньги у больных.

Да не буду я уводить вашего мужа! Не маленький — сам придет.

Жена говорит мужу:
- Дорогой, твои туфли давно есть просят.
- Их хозяин тоже не прочь чего-то пожрать, дорогая.


- А что ты думаешь о сексе без любви?
- Зачем удовлетворять тех кто тебя не любит???

Один раз отмерь, семь раз отрежь и отдай коту.

Говорят, что животные со временем становятся похожи на своих хозяев. Вот тебе не кажется, что твоя кошка — блядь?

Я поняла, почему нет женщин — великих физиков. Вчера присела почитать «Квантовую вероятность», так у меня котлеты сгорели к черту…

Пусть тот, кто не умеет попадать камнем в цель, первым бросит в меня камень.

Главная задача платной медицины — перевести острую боль в хроническую.

- Святой отец...
- Да, святой сын?
- Святая мать сварила святой борщ.

Если надолго оставить женщину одну, то у неё заводятся Мысли и она их Думает. В силу особенностей конструкции, ни к чему хорошему это не приводит.

Я что-то не понял, с этим новым законом об оскорблении чувств верующих нельзя будет публично айфон говном называть?..

- Мне нравятся парни с кубиками на животе.
- А мне - с шариками в голове.

- Слушай, вот мне интересно, космонавты на станции годами живут, а куда их дерьмо девается?
- Так у них контейнер есть специальный, за пределами станции, там же абсолютный холод, так всё моментально смерзается. Когда булыжник огромным становится, контейнер открывается.
- И что, это всё потом вокруг Земли летает?
- Да, но иногда падает... Недавно Челябинск чуть не разнесло!

Докатились - уже нельзя в общественных местах курить! Беспредел! Такими темпами они скоро запретят парковаться на газоне и срать в лифте!

Сын пристаёт к отцу:
- Папа, папа! А мы пойдём завтра снова на охоту?
- Нет! Завтра пойдём с тобой к окулисту! - сердито отвечает отец, выколупывая дробь у себя из задницы.

У меня подруга выходит замуж. Подбираю ей букет. И есть обалденный вариант, но там фиолетовые и жёлтые цветы. И хотя жёлтые по народным приметам — это как бы к богатству, но у нас многие почему-то считают, что к разлуке.
Решила позвонить подруге и спрашиваю:
— Люся, ты не будешь напрягаться из-за жёлтых цветов?
Та отвечает:
— Я выхожу замуж в пятницу 13-го. Как ты думаешь, жёлтые цветы что-нибудь изменят?

- Прива!
- Где эта хрень находится, куда нам завтра идти?
- Где-то между поясницей и ногами.

Когда я вижу Сашу Грей в «Новостях», руки сами тянутся промотать вперед 2 минуты.

Пока вы не научитесь управлять веслами, бесполезно менять лодку.

- Ну вот, милая, теперь когда мы женаты, ты можешь мне сказать сколько у тебя было мужчин?
- А ты не будешь меня потом упрекать?
- Нет, не буду.
- Ну ладно - семь.
- В смысле я - седьмой?
- Да нет, что ты. Ты - четвертый...

Маминой коллеге подруги на день рождения подарили вибратор. Интеллигентная дама думала-думала куда его применить и в итоге отвезла на дачу, воткнула в землю - все кроты пропали!

Ехал из Питера в Москву
Пожилой мужчина с 25-летним сыном вошли в вагон поезда и заняли свои места.
Как только поезд тронулся, он вышел в коридор, высунул руку в окно, чтобы почувствовать поток воздуха и вдруг восхищённо на весь вагон закричал:
- Папа, видишь, все деревья идут назад!
Пожилой мужчина улыбнулся в ответ.
Выскочила из купе супружеская пара.
Они были немного ошарашены тем, что 25 летний мужчина ведёт себя, как маленький ребёнок.
Внезапно молодой человек снова закричал в восторге:
- Папа, видишь, озеро и животные… Облака едут вместе с поездом!
Пара смущённо наблюдала за странным поведением молодого человека, в котором его отец, казалось, не находил ничего странного.
Пошёл дождь, и капли дождя коснулись руки молодого человека.
Он снова переполнился радостью и закрыл глаза. А потом закричал:
- Папа, идёт дождь, вода трогает меня! Видишь, папа?
Желая хоть чем-то помочь, пара, сидящая рядом, участливо спросила пожилого мужчину:
— Почему Вы не отведёте сына в какую-нибудь клинику на консультацию?
На что пожилой мужчина ответил :
Идите нах*й!
Мораль : не надо трогать человека под наркотой
Ключевые слова:анекдоты
Пожалуйста, оцените новость по пятибалльной шкале:
12345
Текущий рейтинг:
4.46 из 5. Оценок: 13.
Понравился пост? Поделись с друзьями!
Нравится
Ссылка на пост:

Похожие новости

13.08.2013: Рейтинг статьи: 3.68 баллов, 47 голосов [47] Анекдотики
08.08.2013: Рейтинг статьи: 4 баллов, 34 голосов [34] Анекдотики
06.08.2013: Рейтинг статьи: 3.96 баллов, 25 голосов [25] Анекдотики
02.08.2013: Рейтинг статьи: 3.96 баллов, 26 голосов [26] Анекдотики
31.07.2013: Рейтинг статьи: 4.06 баллов, 17 голосов [17] Анекдотики
23.07.2013: Рейтинг статьи: 4.26 баллов, 19 голосов [19] Анекдотики
18.07.2013: Рейтинг статьи: 3.5 баллов, 24 голосов [24] Анекдотики
16.07.2013: Рейтинг статьи: 3.44 баллов, 16 голосов [16] Анекдотики
12.07.2013: Рейтинг статьи: 4.32 баллов, 25 голосов [25] Анекдотики
09.07.2013: Рейтинг статьи: 4.29 баллов, 21 голосов [21] Анекдотики
05.07.2013: Рейтинг статьи: 4.19 баллов, 16 голосов [16] Анекдотики
02.07.2013: Рейтинг статьи: 3.64 баллов, 22 голосов [22] Анекдотики
Комментарии отсутствуют, просмотров: 4581.
Почему бы не добавить свой комментарий?
Но для этого надо зарегистрироваться. Сделайте это прямо сейчас: регистрация на сайте отнимет у Вас две-три минуты, после чего Вы будете сидеть здесь под своим ником, сможете писать и оценивать комментарии, общаться с пользователями, иметь под рукой богатый набор настроек сайта под свои вкусы и многое другое.

Нас уже более 30000. Присоединяйся!

Займи свой ник, пока этого не сделал кто-то другой!

Статьи
© 2004-2020 Развлекательный портал Ануб.Ру

Ануб.Ру - это ежедневно свежие анекдоты, интересные и прикольные картинки, фотоприколы и видеоприколы, а также комиксы, обои для рабочего стола (в том числе и обои в hd), флеш-игры, пляжные фото, ню, арт, иллюстрации, интересные истории и многое другое. Обновляемся семь дней в неделю!

Все права на материалы, размещённые на сайте, принадлежат их владельцам.

При перепечатке материалов просим ставить ссылку на наш сайт, утягивать наши посты и не ссылаться - не по фэн-шую.

Админ не постит баяны. Админ постит классику. =)

...