Вы читаете выпуск от 13 июня 2012 года

Его аналогов нет ни в одной стране, потому что клизму не считают важной медицинской процедурой, которая была бы достойна установки памятника. Угадайте, в какой стране стоит этот шедевр?

Огромный валун весом, примерно 200 тонн, скатился с горы, придавив на земле 5 автомобилей! Хорошие новости - никто из людей не погиб, три человека получили ранения и отказались от госпитализации. Плохие новости - 5 автомобилей не подлежат восстановлению + ко всему одна из машин была загружена коробками с пивом...

Каждый день, под полночь, я прихожу в полном изнеможении с третьей работы домой, и задумчиво смотрю на встречающего меня неизменно сытого, отдохнувшего и весело мурлычащего кота. Он даже не понимает, что еще жив лишь потому, что я сразу валюсь спать...

- Блин! Поехал на рыбалку, а сапоги то забыл. Что делать?
- Ну и бухай, как дурак, босиком!

В этом мире нельзя надеяться ни на кого, даже на собственную тень - и она покинет вас, когда вы лишитесь места под солнцем и окажетесь в темноте.

Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Юля не сразу поняла, почему она не скидывалась.

Штирлиц иногда ночью брал красный флаг, поднимался на крышу Рейхстага и, размахивая флагом, орал на весь Берлин: „Фашисты сволочи, да здравствует Советский Союз!! Урааа!!!“
Работа в офисе требовала порой выброса адреналина.

Хорошо российские мужики устроились: дерево само растёт, сына жена рожает, дом таджики строят...

Заявление: "Прошу уволить меня с треском по вашему собственному желанию".

- Господин премьер-министр, почему в вашей стране, утвердительно отвечая на вопрос, одни говорят "да", другие "ага", третьи "угу"?
- "угу" говорят замороченные ботаники, "ага" - те, кто учился с двойки на тройку, а "да" - конченные бездельники, тупо купившие диплом.
- И много у вас бездельников, купивших диплом?
- К сожалению, да.

Прохоров после выбора в мэры Москвы:
- Мы так не договаривались! Это саботаж и хулиганство!!! Я построю собственную Москву и перевезу всех москвичей туда. Иначе невозможно работать

Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену:
- Три по сто! и выкладываю деньги. Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.
- Я же просил три по сто!
Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял знание нашей психологии повышает объем продаж у таких как он до небес. Он сказал: - Останется, принесешь назад

Девушка пристает к парню. Парень:
- Извини, но у меня уже есть девушка.
- А если тебе предложат Lаmbоrghini, ты тоже скажешь "извини, но у меня уже есть Жигули"?
- Но ты предлагаешь еще одни Жигули.

Иду по улице, настроение классное. Вдруг подходят двое ментов и говорят - "Пройдёмте, будете свидетелем". Чёрт меня дёрнул ляпнуть - "Наконец-то решили зарегистрировать свои отношения"?

Продается на Амазоне за 11 долларов. Не путать с карманным бильярдом! -)

А ведь правду говорят, что в нашей страны две известные беды: "Дураки и дороги".
Именно такую подборку на эту тему я и предлагаю вам посмотреть

Подборка самых красивых девушек, болеющих за свои сборные по футболу