На главную

Вы читаете выпуск от 13 июня 2009 года

Картинки и фотоЮный Барак Обама
Юный Барак Обама
Интересное чтивоА был-ли Джек-Потрошитель?
Историк раскрыл загадку Джека-Потрошителя.
А был-ли Джек-Потрошитель?
Ключевые слова:курьезыприколыистория
Интересное чтивоОтель Brown's
Отель Brown's
Ключевые слова:отельчтиво
ВидеоОт безысходности, наверное...
Водителя задержали за превышение скорости - за езду по третьему транспортному на скорости 150 км/ч. Он попытался позвонить "наверх", чтобы получить некоторую помощь, но на звонок ему не ответили.

Понимая, что ему грозит лишение прав, он решил поколотить себя самого, а потом заявить, что его избили сотрудники ДПС. Он ещё не знал, что в патрульной машине работает камера...
Ключевые слова:видеоавтодпснарушение
ВидеоО чём поют французы?
Французская песенка с русскими субтитрами. А что, смешно получилось :D

"Лёжа на полу...
Плита!
Коля жернова
Блюю полиэтиленом!"


Посмотрите ролик, и этот текст не будет выглядеть таким уж бредом.
Ключевые слова:видеоприколыпесни
Картинки и фотоИталия в обойном разрешении
Природа и архитектура Италии в разрешении 1600x1200.
Италия в обойном разрешении
Анекдоты и приколыАнекдоты
Начальник – подчиненному:
- От тебя дома много пользы?
- Конечно!
- Тогда начинай понемногу приносить ее на работу!

Разговор на экзамене математическому анализу. Преподаватель:
- А что вы будете делать, если я попрошу вас посчитать сумму этого ряда?
Студент:
- Я повешусь!
Преподаватель:
- Правильно, он не сходится.

Знаете ли вы?
- При помощи литра водки обычная табуретка превращается в элегантное кресло-качалку.

- Каждую ночь, доктор, мне снится один и тот же сон: передо мной дверь с надписью. Я ее толкаю, но никак не могу открыть.
- А что написано на двери?
- "На себя".

Разговаривают два холостяка:
- Моющиеся обои, безусловно, отличная штука! Но их так трудно отдирать от стены и запихивать в стиральную машину!

Один приятель жалуется другому:
- Ну что за день... С утра машину разбил, а теперь еще и колпачок от флешки потерял...

- Компьютер - это зло!
- Ага!
- Выключу сейчас, а то ничего не успеваю сделать.
- Я вчера выключил и появилось два новых зла - холодильник и телевизор.

- Говорят, что коньяк становится лучше с возрастом, и, я думаю, это правда. Чем я старше, тем больше он мне нравится.

- Российские депутаты запретили сериал "Не родись красивой". В названии им почудилась скрытая пропаганда алкоголя.

- Вы не знаете, что это за страшилище?
- Это моя жена.
- О, простите, я сделал глупость!
- Нет, это я сделал глупость.

- Любит, не любит, любит, не любит...
- Доктор, оставьте в покое мои зубы!

- Официант, вы принесли мне курицу всего с одной ногой!
- А вы что, хотели пригласить её на танец?

- Здравствуйте, Александр! Ничего, что я буду звать вас просто "Александр"?
- Ну, в принципе, это не смертельно, но мне привычнее, когда меня называют Виталием.

- Мадам, какое на вас красивое платье!
- А я и сама не хуже...
- Снимайте, посмотрим!

Новости науки.
- Ученые-математики вычислили специальное число "ВО". Они прибавляют его к числу "ПИ" и ходят пьяные от счастья.

- Дорогие девушки! Косметика, которая со стопроцентной гарантией сделает вас более привлекательными и желанными, продаётся в бутылках по 0,5 литра!

Жена ушла от мужа. Делится со своей подругой переживанияими:
- Как только я ушла, раздался выстрел. Как ты думаешь, он застрелился?
- Думаю, он открыл бутылку шампанского.

Диалог в магазине:
- Не берите эти конфеты. Они несвежие.
Покупатель:
- А, плевать... Все равно в подарок.

Очень-очень медлительная секретарша очень-очень медленно печатает, посетитель нервно спрашивает:
- Девушка! Вы можете что-нибудь делать быстро?
- Да! Я быстро устаю!

- Алло, Диану можно?
- Нет, Диана вышла!
- Куда?
- 3амуж!

Постоялец звонит администратору гостиницы:
- Алло! Мне мешает свет в коридоре, и в ванной постоянно журчит вода!
- Так вы же забронировали номер с услугой "всё включено!"

- Если вам лень выносить мусор, выставьте его на лестничную клетку, позвоните в МЧС и сообщите, что обнаружили подозрительный пакет...

Судья спрашивает свидетеля:
- Вам уже приходилось давать показания под присягой?
- Да, но за те показания я уже отсидел...

- С тех пор, как мы стали давать нашему сорванцу деньги за хорошие отметки, он стал носить домой только пятерки! Что ты думаешь по этому поводу?
- Похоже, они делят выручку с учителем.

Май. Миллионы россиян выпускают на свободу молодой картофель, чтобы осенью начать на него охоту...

- По прогнозам Гидрометцентра, этим летом температура воздуха будет выше, чем зимой...

- Наконец-то выяснилась причина повышенной смертности мексиканцев от свиного гриппа на начальной стадии его возникновения. Оказалось, что пациентов надо было не только лечить, но еще и кормить.

Можно ли называть изделия колбасными, если от них не колбасит?

Она была девушкой целомудренной и только в 18 лет впервые узнала, что такое глоток свободы...

В эволюционных планах украинских комаров зреет мысль перейти с крови на нефть.

Каждый охотник желает знать, где лопух помягче!

В Кении мальчик, чтобы стать мужчиной, должен убить льва.
В Грузии - переспать с женщиной.
В Армении - рассказать всем, что переспал с женщиной.
В Голландии - переспать с человеком.
И только в России, чтобы стать мужчиной, нужно два года провести исключительно среди мужчин в форме цвета хаки.

Телефонный звонок в три часа ночи:
- Алло. . .
- У вас под окном стадо баранов не пробегало?
- А ты что-отстал?
Ключевые слова:анекдоты
Игры и всё о нихDyson
Космическая стратегия, победитель конкурса Independent Games Festival 2009. Задача игрока - засеять все планеты сектора семенами своего растения. Некоторые планеты уже заселены другими семенами, поэтому конфликты неизбежны. На каждой планете можно посадить до 5 деревьев (их 2 типа - производящие семена и оборонительные).
Dyson
Ключевые слова:игрымини игры
Статьи
© 2004-2017 Развлекательный портал Ануб.Ру

Ануб.Ру - это ежедневно свежие анекдоты, интересные и прикольные картинки, фотоприколы и видеоприколы, а также комиксы, обои для рабочего стола (в том числе и обои в hd), флеш-игры, пляжные фото, ню, арт, иллюстрации, интересные истории и многое другое. Обновляемся семь дней в неделю!

Все права на материалы, размещённые на сайте, принадлежат их владельцам.

При перепечатке материалов просим ставить ссылку на наш сайт, утягивать наши посты и не ссылаться - не по фэн-шую.

Админ не постит баяны. Админ постит классику. =)

...