Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

— Шеф, какие у вас претензии к вашей секретарше? Ведь она угадывает все ваши желания…
— Да, но она их не исполняет!

Клиентка в прачечной:
— Посмотрите, что вы натворили!
— Я не вижу ничего плохого. Наоборот, хорошо выстиранные белые кружева.
— Кружева?! Это была простыня!

— Послушайте, — говорит шеф сотруднику, — вы говорите, что вы имеете пятилетний стаж работы, а на самом деле оказывается, что вы нигде не работали!
— А разве вы не говорили, что вам нужны работники с воображением?

— В Москве объявлена война автомобильным пробкам. Для этого посты ДПС были укреплены подразделениями тяжелых танков и тракторов. Весь доход от сданного металлолома пойдет на строительство новых дорог.

Посетитель официанту:
— Какой странный вкус у этого йогурта!
— Это не йогурт. Это майонез.

Остановил гаишник за превышение скорости и говорит:
— Почему вы едете по городу со скоростью 80 километров в час? Платите штраф.
— Какой час? Я за рулем всего 5 минут.

Врач — пациенту:
— Всё ампутировать мы, к сожалению, не можем — кое-что придётся и лечить…

— Абрам, ты не хотел бы выпить вина? Отвечай быстро: «да» или «нет»!
— Сара, а почему ты прячешь бутылку? Ведь я еще не ответил!

— А где муж?
— Пошел гулять с собакой.
— Так вот же она!
— Забыл.

Клиент — официанту:
— Это счёт за обед или вы пытаетесь продать мне весь ресторан?

Прапорщик — солдату:
— Товарищ солдат, вы умеете плавать?
— Так точно!
— Где вы этому научились?
— В воде, товарищ прапорщик!

— Завтра с 08:00 по 12:00 проводится субботник. Явка всех изъявивших желание — обязательна. Все не изъявившие желание обязаны сообщить о своем нежелании руководителю подразделения и предоставить документальное подтверждение с обоснованием своего нежелания. Списки нежелающих будут предоставлены администрации и им ничего не будет. Чего им не будет — администрация решит позже.

— Женщины в Древней Греции ценились очень высоко! Иногда на одну женщину можно было пьянствовать целую неделю…

— Дорогая, я не могу найти свой галстук. Ты куда опять передвинула шкаф?!

В зоомагазине:
— Дайте мне 276 клопов, 52 таракана, 18 мышей и 5 крыс.
— Зачем?
— Меня выселяют и требуют, чтобы я оставил дом в том состоянии, в котором он был.

Жена мужу:
— Где ты был?
— С Васей в шахматы играл.
— Ну, и кто кого?
— Да никто никого! Мы в шахматы играли!

Парень склоняет девушку к близости:
— До свадьбы нельзя…
— Ничего, до свадьбы заживет

У мужика жена начала полнеть и пошла посоветоваться к врачу. Вернулась и рассказывает:
— Ничего страшного. Врач сказал, надо больше двигаться. Например, два раза в неделю ходить до Тулы и обратно.
— Мань, тяжело до Тулы-то. Может, можно еще чего попробовать?
— Ну, можно нам с тобой сексом пять раз в день заниматься.
— А вообще-то, если подумать, тут до Тулы рукой подать…

— Я подхожу к клетке с медведем панда… Видите, какие у него чёрные круги под глазами?! Медведь панда как бы всем своим видом говорит нам: «Не бухайте!»

— Представляешь, купила себе новый шарфик, а он мужу не понравился.
— Так обменяй его в магазине.
— Ты что, где такой магазин, где мужей обменять можно?!

1942 год. Два хохла сидят в окопе с винтовками, на них прут немецкие танки. Один, понюхав воздух и скривившись, недовольно говорит:
— Мыкола, ты шо, обосрался шоль со страху?
— Та ни, то не со страху, то от лютой злобы и невыноосимой ненависти.

«… период полураспада в природе жестяной банки 350 лет… период полураспада моего ВАЗ-2112 3 месяца максимум…»

Возвращаются мужики с охоты.
— Да-а, не пошла сегодня чего-то охота!
— Да-а-а… То ли утки высоко летали, то ли мы собаку низко подбрасывали…