Вы читаете выпуск от 13 апреля 2007 года

Sexy:
ты занимался виртуальным сексом?

ш:
неа

ш:
мне нравиться в реале

Sexy:
давай попробуем

ш:
не хочу этой херью заниматься
Говорю люблю в реале если хочешь секса давай встретимся

Sexy:
потом встретимся я же должна знать на что рассчитывать при нашей встрече

ш:
Ок
Давай попробуем

Весьма интересные переводы от электронных переводчиков8)

the pie platter is seen again - жесткий диск пирога замечен снова

the bullets have had the primer removed - пули удалил учебник для начинающих

These electric cars can take power - Эти электрические автомобили могут прийти к власти

When the flask overflows in the lab - Когда фляга выходит за пределы в лаборатории

Hoover Dam - Дамба Пылесоса

That Darn Cat! - Это Чинит Кота!

wagon full of goodies - фургон, полный положительными героями

Just execute the installer - Только казните монтажника.

Mercedes
Эмблему "Мерседеса" придумал немецкий инженер-конструктор Готлиб Даймлер. Однажды в письме жене он нарисовал звезду с тремя лучами, которую он хотел увидеть над своим заводом. Но как таковой эмблемой компании этот знак стал только в 1909 году, когда Даймлер уже умер. По идее его сыновей, три луча звезды символизировали превосходство компании на земле, на воде и в воздухе. Другая версия - три человека, давших жизнь "Мерседесу" - Вильгельма, Эмиля Еллинека и Мерседес Еллинек.

BMW
Изначально в качестве эмблемы использовался вращающийся пропеллер. Это связано с тем, что в 1916 году компания была создана путем слияния двух маленьких предприятий, которые производили авиадвигатели. К 1920 году круг от пропеллера был разделен на четыре части и выкрашен в традиционные баварские цвета - белый и синий.

Краткий экскурс в историю происхождения логотипов мировых автопроизводителей. Очень познавательно и интересно!

Оцениваем, высказываемся

По заверениям этой девушки, она не стриглась 15 лет

В продолжение к криминальному гороскопу

Детям не читать. В серьёз не воспринимать!

Виагра, как средство от ангины

Как известно, виагра изначально разрабатывалась как средство от ангины. Мужчины всего мира должны быть благодарны жителям уэльского города Мертир Тайдфил. Именно здесь в 1992 году в ходе испытаний обнаружился замечательный побочный эффект препарата.

Рожаем под LSD

Швейцарский ученый Альберт Хофманн в 1943 году стал первым человеком, попробовавшим LSD. Добрый доктор заметил на себе «несколько странный эффект диэтиламида лизергиновой кислоты», когда проводил медицинские исследования данного вещества и его влияния на процесс… родов!!!

Объявление: Ищу фотографию Боярского без шляпы.

Что бы было, если бы агентом 007 был Винни-Пух:
Названия фильмов Пухиады:
"Лицензия на пчеловодство"
"Кролик, которий меня кормил"
"Доктор ИА"
"И целого горшка мало"
"Никогда не говори: "Я тучка, тучка, тучка"
"Завтрак не умрет никогда"
и новинка "Пасека "Рояль"...

Молдавские гимнасты перепутали допинг с виагрой.
Их выступление с конем еще долго будет будоражить умы впечатлительных болельщиков.

- Если б вместо Гагарина первым к космос отправился Лужков, какую фразу он сказал бы с трапа?
- Понаехали!

Новости политики.
Неизвестная террористическая организация направила в Венецию отряд матёрых бобров.

- Милый, ты чем там без меня занимаешься?...
- Да так, дорогая, то одно, то другое, то рюмочку сполосну...

Судебный иск МТС против кур. За незаконное несение товарного знака.

Догбургер!
Корейские дни в МакДоналдс!

Жизнь дается человеку один раз. И прожить ее надо так, чтобы там наверху одурели и сказали: ну-ка повтори!

Жизнь надо прожить так, чтобы стыдно было рассказать, но приятно вспомнить.

Новая зубная щётка Colgate с подушечкой для чистки языка и шариком на верёвочке для чистки желудка.

Захожу как-то в мамину спальню, а у нее в постели - мой начальник!
Я был в шоке... И только через минуту вспомнил, что работаю на фирме отца.

А дед то мой, гармонист был от Бога! Бывало выйдет с гармошкой на улицу, народ собирался весь - и в лес! Но дед мой все тропинки знал - и музыка находила своего благодарного слушателя!

"Все хватит баловства, пора и деньги зарабатывать," - пробормотал Гарри Поттер, раскрашивая свою палочку в черно-белые полоски.

Если б я был учителем...
- Здравствуйте дети. Отдыхайте, на меня внимание не обращайте. Каждые 45 минут я буду будить вас на перекур.

Изобрели новую ракету. Посадили туда космонавта. Запустили. Только он взлетел, компьютер говорит: "Высота - 10 миллионов километров!"
Ну, космонавт, есс-но, удивляется.
Через пару минут: "Высота 100 миллионов километров!" Космонавт фигеет.
Через 5 минут: "Высота 10 миллиардов километров!". Космонавт:
- О, Господи!...
И вдруг тихий, но внятный голос:
- А?...

Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор:
- Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
- А потому что электричество.
- Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
- А потому что не круглый.
- Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится?
- А потому что шершавая, трение в ножках.
- Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек! Почему лампочка не крутится?
- А лампочка-то как раз и крутится.
- ???!!!
- А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь ее крутите!
- Нда-а... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это Я ее кручу, а не она сама...
- Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже электричество нужно!

Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла.
- Простите, но осел подох.
- Ну, тогда верните мои $100.
- Не могу, я уже их потратил.
- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
- Но что вы будете с ним делать? - спросил старик.
- Я разыграю его в лотерею.
- Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
- Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый.
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
- Что случилось с тем дохлым ослом?
- Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $898 прибыли.
- И, что, никто не протестовал?!
- Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился... Ну, так я просто вернул ему его два доллара.

Когда мне плохо, меня забирает скорая.
А когда мне хорошо, меня забирает милиция.

Жена пришла очередной раз навестить мужа в тюрьме:
- Ты знаешь, дорогой, я должна тебе во всем признаться, пока ты был здесь, я изменила тебе.
- Ты знаешь, любимая... я тебе тоже...
- Но я этого не хотела!!! Это случайно произошло!
- А уж я-то как не хотел...

Как быстро и эффектно устроиться на работу:
Приходишь в какую-то компьютерную контору, говоришь, так и так, хочу у вас работать, тебя спрашивают, умеешь ли ты ремонтировать лазерные принтеры, и вот тут надо поднести к уху мобильник, и, набрав какой-нибудь номер громко сказать:
- Танк, загрузи в меня программу ремонта лазерных принтеров.
Потом секунд 5 моргать глазами и произнести:
- Да, я умею ремонтировать лазерные принтеры!
Эффект будет потрясающий!

Блондинка играет в "Миллионера". Последний вопрос:
- Какая птица не въет гнезда?
Блондинка радостно:
- Это кукушка!
Все поздравляют девушку, и подруга спрашивает с завистью:
- И как же это ты знала ответ на последний вопрос?
- О это я знаю точно. Она живет у бабушки в часах!