Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

Для чего нужны длинные новогодние праздники особенно отчетливо понимаешь после того, как они пролетели пулей.

Понедельник — день тяжелый… Особенно у офисных работников.
Сразу 3 страницы календаря приходиться отрывать…

Разговаривают два мужчины немолодого возраста.
— Я вчера познакомился с шикарной девушкой, поужинали, пришли ко мне домой, и я ей как вдул!
— Прямо таки вдул!?
— Ну, вмял.

C 12 января в России не станет подержанных автомобилей. Останутся одни поддержанные…

Самое страшное на гей-параде — идти впереди колонны, и чтобы у тебя шнурки развязались.

Утверждение «Мне не в чем ходить» обычно заканчивается вопросом: «Ты меня любишь?».

Люди любят фотографироваться группой, а потом долго выискивают на фото самих себя.

Круговорот газа в природе.
Пока в одном секторе газа недополучают, в другом секторе газа «получают» по полной программе.

Мало кто из мужчин владеет ключом к сердцу женщины; остальные работают фомкой.

Украина никогда газ не воровала! Тырить — тырила. Но чтобы воровать…

У главы «Нафтогаза Украины» Дубины заболел личный шофер. Пришлось ехать на автобусе. Но, как известно, беда не приходит одна. Выйдя из автобуса, Дубина обнаружил, что остался без бумажника. Вместо него в кармане лежала записка: «Изъято на технические нужды».

В обиходе появилось новое слово — «Снафтогазить».

Вчера был на мясокомбинате, видел, в каких условиях делают колбасу, окорочка — стал вегетарианцем.
Сегодна был на молокозаводе, видел, в каких условиях делают молоко, сыр, творог — перешел на продукты из сои.
И хрен заманишь меня теперь на ликеро-водочный завод!

Папа с сыном в аптеке. Сын спрашивает:
— Пап, а почему презервативы продаются только в упаковках по 3, 6 и 12 штук?
— Ну, сынок, 3 штуки — это для старшеклассников: два в пятницу вечером и один в субботу утром. 6 штук — это для студентов: два в пятницу вечером, два в субботу вечером и два в воскресенье утром. А 12 штук — это для женатых: первый в январе, второй в феврале…

— Скажите, с какого момента вы стали увлекаться парашютным спортом?
— Честно говоря, как только увидел, что горит и второй двигатель…

— Купил доллары.
— А почему не евро?
— Доллары дешевле.

Телефонный террорист, пытаясь договориться с милицией, ушел в глубокий минус.

Пиво от Растишки — нажрись с няней в говнишко!

Фраза «Пойдем подышим свежим воздухом» обычно означает, что с собой нужно брать еще и сигареты.

Что такое битый час?
Это когда блондинка пытается выехать с парковки.

— Бля, вчера телефон потерял!
— Как?
— Как как… Телефон теряют всегда по одной схеме: смотришь в карман — а там нихуя!

— Мужики, а не хотите на рыбалку поехать — отдохнуть, с водочкой да с девочками?
— Ты что? Мы же артисты!
— А ну тогда с водочкой и мальчиками!

— Запомни, умный человек всегда во всём сомневается. Только дурак может быть полностью уверенным в чём-то.
— Ты уверен в этом?
— Абсолютно.

Один мужик жалуется другому:
— Недоволен я нашей школой.
— А что такое?
— Дают абсолютно нереальные задания. Моя двенадцатилетняя дочка приходит ко мне и просит помочь написать реферат по истории на тему «Крепости средневековья». Я-то не знаю, что они там пили, а ребенок это откуда может знать?!..

В магазине:
— Не найдется у вас какой-либо приличной кофточки?
— Например, такой, как на мне?
— Нет, почище.

Разговаривают дети в садике:
— Нас у мамы двое, и у каждого есть своя комната!
— Нас у мамы трое, и у каждого есть свой велосипед!
— А нас у мамы семеро, и у каждого есть свой папа!

— Дорогой, вот с этим шампунем мои волосы будут объемными, упругими и шелковистыми!
— Слушай, если это действительно так, может, вся помоешься?

— Что-то с утра плохо себя чувствую…
— Ты что, пил вчера?
— Ну, если бы знал заранее, что буду так себя чувствовать, конечно бы выпил!

— Почему вы не пьете лекарств?
— Они же противные.
— А вы пейте лекарства и думайте, что это коньяк.
— Лучше уж я буду пить коньяк и думать, что пью лекарства.

Киллер в бюро ритуальных услуг заказывает венок другу. Его спрашивают:
— Что написать?
— Напишите «Васе от Пети». Хотя нет, это слишком банально. Напишите лучше — «Извини, братан, обознался!»

Приходит мужик к гадалке. Та карты раскинула и говорит:
— Вы — отец двоих детей.
— Нет, ошибаетесь, я отец троих детей.
— Нет, это вы ошибаетесь…

— Мой знакомый художник нарисовал на стене паутину так достоверно, что горничная безуспешно сметала ее два часа!
— Извини, дорогой, но что-то не верится…
— Ну что ты! Мы, художники, и не на такое способны.
— Это да. Но не горничные!