Вы читаете выпуск от 12 декабря 2008 года

На каждый чайник у мастера уходит до 5 часов работы. Он приглашает вас посмотреть за процессом изготовления столь нужного в быту предмета.

Скоро Новый год и Рождество, так что эта подборка может пригодиться для оформительской деятельности. Более 1000 картинок, вес подборки 22.5 мегабайт.

Под катом не мулатки-шоколадки из эроподборок, а самые что ни на есть настоящие африканки. А-ля красота по-африкански. Осторожно, внутри сиськи!

Баклан, Пельмень и безалкогольное пивоВсё-таки забавный мультик был!

Если вы часто используете смайлики во время переписки, то этот девайс очень даже оцените. Итальянский дизайнер Габриель Адриано (Gabriele Adriano) предложил концепт отдельной мини-клавиатуры, в которой каждая клавиша будет отвечать за отдельный смайлик.

Дыня Кивано (Cucumis metuliferus)
Студенистое содержимое этой Африканской рогатой дыни на вкус похоже на сладкий огурец с небольшим кисловатым послевкусием.

Расслабляющая флеш-игруля, весит всего ничего

Хук - это удар, в котором для полной мощи не хватает буквы "Я".

Жена мужу за завтраком:
- Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг. С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее поднимать ее в школу.

- Алло, это секс по телефону?
- Да, милый. Я медленно снимаю блузку, расстегиваю юбку...
- Это милиция беспокоит.
- Все-все, уже оделась и ушла!

Для увеличения зрелищности шахматных трансляций, наиболее удачные ходы будут показывать в замедленном повторе с разных ракурсов.

Мало кто помнит, что задолго перед тем, как появились iPod, iBook, iPhone, был iBolit.

Люди делятся на 2 категории: одни, войдя в комнату, восклицают: "О, кого я вижу!", другие: "А вот и я!"

- Был студентом, ходил в универ только ради столовки. Теперь я там преподаю... Мотивация не изменилась.

Когда я услышал в рекламе шампуня про волосы, полные жизни, я и предположить не мог, что они имеют в виду вшей.

- А печенье полезней чем сосиски?
- Знаешь, даже покурить полезней, чем сосиски..

Пятнадцатый год совместной жизни. Муж звонит жене на работу:
- Дорогая, сегодня ужинаем вдвоем при свечах. Потом - секс, кардинально новый способ.
Офигевшая жена отпрашивается домой, по дороге - гипермаркет. Накрывает стол, ныряет в душ, красится, напяливает секси боди. Муж подтягивается поддатый с розочкой, она усаживает его к столу, кормит с ложки, поит с рюмки. После стриптиза на столе, тащит в постель:
- Изнемогаю милый, выкладывай, что за кардинально новый способ!
Ублаженный муж:
- Сегодня сплю я, а ты меня трахаешь.

- Ватсон, у меня для вас две новости: хорошая и плохая. Сначала плохая: наш дом сносят.
- Как?!
- Бульдозером. На его месте будет рюмочная.
- А хорошая?
- Хорошая, Ватсон! Хорошая, уютная и недорогая рюмочная.

Многие студентки в медицинском институте с интересом узнают, что грудью можно еще и ребенка кормить.

- За Владимиром Путиным в "прямой линии" следили две трети россиян! Вот это да!
- Угу. А за оставшейся одной третьей следили от Владимира Путина.

- Люблю вызывать в женщинах неоднозначные чувства.
- Это как?
- Ну, например, говорить: "Ушастик, я люблю тебя!".

- Недавно себе купила платье. Ну тютелька в тютельку на меня. А вчера примерила - жмет.
- Может, у тебя тютельки выросли?

В тоталитарном обществе власти уничтожают свободную прессу и преследуют за либеральные взгляды. В демократическом - наоборот.

Женщина может простить мужчине все, кроме его отсутствия.

Четыре молдавских и три таджикских космонавта готовятся к полету на международную космическую станцию. Это связано с тем, что МКС нуждается в ремонте.

Затягивание поясов - это же шанс исправить фигуру!

Теща дочери:
- О, боже мой! Ну посмотри, что твой дармоед сделал с моим салатом! Я полдня старалась, готовила все по старинному рецепту, украшала его цветочками из овощей и фруктов, навела рисунок укропом и майонезом! Это было самым лучшим украшением праздничного стола! А теперь...!!!
- Мама! Хватит копаться в унитазе!

- Говорят, что россияне стали больше доверять рекламе. Скажите, вы ей доверяете?
- Да, конечно. Раньше во время рекламы я переключал каналы, а теперь хожу в туалет.

На утро посыпается генерал, смотрит его адьютант вытирает его мундир от блевотины. "Блин,-думает,-это ж надо так опозориться, опорочить честь мундира." И говорит:
- Представляешь, стою вчера на остановке, тут какое-то мудило подбегает ко мне, обблевал весь мундир. Я гнался за ним, но не смог догнать.
Адьютант поднимает глаза и отвечает:
- А стоило догнать, а то он вам и в штан насрал.

- Какую команду должен отдавать капитан корабля, если за бортом обнаружены русалки?
- "Концы в воду!"

Летучая мышь на лету шмякается об стену. Лежит на земле и стонет:
- Блин, я с этим плейером когда-нибудь убьюсь нафиг!

Некоторых язык до Киева доводит, а некоторых - до оргазма.

- Вот за что уважаю Серегу Зверева, так это за то, что он настоящий мужик! Сам по телевизору видел, как он красил ресницы, не открывая рта!

- Быстро ты его!
- У нас, радистов, разговор короткий: тире и - точка!

Командировочный в Одессе.
- Подскажите где здесь туалет.
- А вам зачем?

- Неужели это конец? - всхлипывала девушка, держа конец одним пальцем.