Не люблю сидеть без дела, без дела я люблю лежать.
Контролёр в электричке:
— Ваш билет, пожалуйста.
— Вот.
— А что же у вас билет за 15 августа?
— Ну, так это… Давно еду…
Смотрю «В мире животных»: на берегу, на скалах, развалились в массовых количествах жирные туши откормленных пофигистичных особей, которые беспорядочно кричат и размахивают головами, тупо взирая на фигуру вожака.
Переключаю на другой канал — то же самое: заседание Госдумы.
Муж, крупный чиновник, лупит любовника. Жена:
— Ты же его убьёшь!
— Пусть не лазит!
— Тебя же посадят!
— Пускай!
— Тебя же из партии исключат!
Мужик остановился. Любовник уползая:
— Слава «Единой России»!
У Путина спрашивают:
— Президент Медведев заверяет, что является первым лицом в государстве.
Но некоторые в этом сомневаются.
Путин:
— Зря сомневаются. Дмитрий Анатольевич — первое лицо. Это я разрешил.
В парикмахерской:
— Я бы хотел привести в порядок голову!
— О, это не к нам, психиатр в доме напротив.
Для того, чтобы настоящие швейцарские часы отличить от подделки, достаточно бросить их со всей силы на бетонный пол магазина. Если часы были настоящими, то продавец сразу же умрёт от разрыва сердца.
Сложив высоту потолка в офисе с шириной шеи охранника и умножив полученную сумму на длину ног секретарши, я понял: фирма – солидная.
Когда у мужчины внутри есть твёрдый стержень, сломать его очень сложно, поэтому жене остаётся только одно — пилить.
Общественно-политическое движение «Писатели против ветра!»
Знаний, денег и патронов никогда не бывает много…
Культурный, образованный человек в дерьмо наступает так, что любо-дорого посмотреть.
2 самых популярных запроса в поисковых системах рунета: порно и gjhyj…
Анна Семенович перестала брить ноги.
А смысл? Ниже пояса все равно никто не смотрит.
Сидят ДАМ и ВВП на Кремлевской набережной и ловят из реки рыбку на удочки. И вдруг ДАМ вылавливает золотую. Ну та ему и говорит:
— Я исполню одно твое заветное желание.
Замежевался ДАМ, покосился на ВВП, а тот как зашипит:
— Даже не думай!
ДАМ задергался и решил: «Сформулирую я это желание другими словами»:
— Хочу от жизни всё!
И получил он от рыбки бутылку пепси…
На свидании в интимной обстановке молодой человек уговаривает девушку:
— Ну, пожалуйста. Ну, один раз… Она:
— Нет, не могу. Мы еще так мало знакомы.
— Ну, я тебя очень прошу.
— Давай в другой раз.
— Я больше не могу терпеть.
— Ну, ладно: давай один раз, только никому-никому не рассказывай.
— Ну-у, тогда не надо.
Нет шансов — это когда ты гей в Иваново.
— Представляешь, мне вчера на Ярославском шоссе в жопу ка-а-ак въебали!
— А ты пешком был или на машине?
— Mожно тебя сюда на минутку.
— Ну неси…
«Уважаемые владельцы iphone4! Напоминаем,что завтра, ровно в 10 утра,чары вашей охуенности развеятся и вы снова станете нищебродами.»
Обычно говорят: «ничего не понял», но правильно говорить: «всё не понял»
Если тебе плюют в спину — значит, ты впереди.
— Сергей, скaжите, кaк Вы узнaли, что домa есть кто-то чужой?
— Понимaете, в нaшей семье не принято бить меня сзaди по голове тaбуреткой!
— Мой начальник всегда под мухой…
— Что — просто пьяный?
— Нет, просто говно!
Град нанес урон по всей Латвии. Потерян урожай, пробиты крыши бункеров, разрушены военные базы, а также всплыла рыба в речке. Рыбаки в панике.
Количество «градов» выясняют специалисты из Эстонии…
— Мальчик. Кем ты хочешь быть? — Уёбком. — Почему уёбком? — Потому что все говорят: «Посмотри, какая машина у того уёбка».
Марья Ивановна — третьему классу:
— Дети, а теперь матдиктант. Записывайте, 7*8 будет…
Подходит к Вовочке, а у того написано буквами: «пятьдесят шесть».
— Вовочка, это же МАТдиктант!
Вовочка дописывает: «…, блять».
Мyж и жена ложатся в кpовать.
Она: — У меня так болит голова, я так yстала…
Он: — Смотpи, ты как хочешь, а я бyдy тpахаться…
Вчера вернулся к нормальной жизни. Вернулся, а её уже нет….
Фотографическая память есть у всех. Только у некоторых нет пленки…
Мастерство кавалера заключается в том, чтобы сводить даму в театр так, чтобы чувство благодарности у нее осталось, а желание сходить еще раз — нет.
От женщины никогда не знаешь что ожидать.
Девочку или мальчика
«Кто кого ещё порвёт!» — сказала Тузику надутая до 10 атмосфер грелка.
Наркоман кипятит героин над свечкой. Звонит телефон. Он снимает трубку:
— Вы всё ещё кипятите?
— Да…
— Тогда мы идём к вам!
Депутатская группа встречается с делегацией проституток:
— Здравствуйте, дорогие девушки.
— Здравствуйте, дорогие господа.
Вроде бы обычные слова, а как верно сказаны!
Иерусалим, 91 год, зима, снег(!!! ). (после январских праздников) Поскольку снегоуборочной техники еще не было, подогнали танки — снег убирать. В центре города мимо религиозного еврея проходит компания подвыпивших русских. Тот повертел головой и очень грустно произнёс:
— «Танки… Снег… Русские… ГДЕ Я??? !!!
Что такое успех?
в 4 года: если не писаешь в штаны
в 12 лет: если у тебя есть друзья
в 20 лет: если занимаешься сексом
в 35 лет: если много зарабатываешь
в 60 лет: если занимаешься сексом
в 70 лет: если у тебя есть друзья
в 80 лет: если не писаешь в штаны.
— Я до сих пор не имел удовольствия познакомиться с вашей женой!
— А почему вы решили, что это доставит вам удовольствие?
Петька читает газету, встречает незнакомое слово и спрашивает Чапаева:
— Василий Иванович, а как это понять «ЗА РУБЕЖОМ»?
— Хрен его знает, Петька. Спроси лучше Анку, она у нас девка грамотная, наверняка это слово знает.
Пошел Петька к Анке, а она ему:
— Ой, Петенька, спроси что-нибудь полегче. ЗА ТРЕШКУ РАКОМ — это я хорошо знаю, но как это ЗА РУБ — ЕЖОМ — я такое даже представить себе не могу
Здравствуйте, дети! Меня зовут Иван Васильевич, я ваш новый учитель русского языка и литературы. В этом году я постараюсь донести до вас всё то прекрасное и чистое, что существует в нашем великом русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий и искрометный юмор произведений Грибоедова, оценить глубокий смысл замечательных произведений Гоголя…
А звездунам, которые сидят на задних партах, бакланят и ругаются матом- хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду херачить линейкой по хле%алу, а если не всосут конкретную тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина школы…
— Скажите, — обращается судья к потерпевшей, — у вас не возникло никаких опасений, когда подсудимый предложил вам прогуляться по тёмной аллее?
— Как не возникли?! Конечно, возникли. Но мне и в голову не могло прийти, что там он вырвет у меня сумочку и убежит.
Читаю свежее интервью Лужкова: в России царят рейдерство и произвол, суды принимают необоснованные решения в отношении бизнесменов, «Единая Россия» — служанка Кремля».
Вы такой смелый, когда в Австрии, Юрий Михайлович!
Мария Петровна записалась на прием к совсем молоденькому доктору, только что из института.
Через минуту Мария Петровна выскочила из кабинета и с диким криком и понеслась по коридору.
Навстречу ей шел пожилой врач. Он остановил ее и спросил в чем дело. Когда он вошел в кабинет молодого врача, вид у него был суровый:
— Ты что это себе позволяешь, Марии Петровне пошел 56-ой год, у нее взрослая дочь, внуки, а ты ей говоришь, что она БЕРЕМЕННА!
Молодой врач ответил:
— Но икота-то у нее сразу прошла!
Разговор двух ехидных подруг:
— Посмотри ка на эту блондинку, видимо пока мы стояли в очереди за мозгами, она стояла в очереди за ногами и сиськами!
— Да, отвечает, услышавшая их, блондинка.
Пока я стояла в очереди за красотой, ногами и сиськами, вы стояли в очереди за мозгами, но они закончились, и всё что вам досталось, это полная жопа…
Стоит мужик на остановке, к нему подходит молодой паренёк и со всего размаху бьёт его по лицу.
Мужик, очухавшись, спрашивает:
— Это что, шутка?
Парень:
— Нет!
Мужик:
— Смотри, я шуток не люблю.
самый тяжелый выбор — это когда определяешься, сколько кусочков хлеба к еде надо взять с собой за компьютер, так что бы хватило и что-бы относить не пришлось
На сайте города разместили объявление о том, что к нам едет Нюша. Первый коммент: «Свинья из смешариков?»
— Подходим, не стесняемся, свежая рыбка: лещ, окунь, камбала, ЯААААААААААЗЬ. Подходим, покупаем: лещ, окунь, камбала ЯААААААААААЗЬ
Задача: Директор собрал на ремонт школы 850 тыс рублей.
Вопрос: Зачем школе новая Хонда Цивик?
Москвa. Центр. Стоит мужик в пробке.
Вдруг стук в окно. Опускaет стекло и спрaшивaет:
— Чего нaдо?
— Понимaете, мы проводим социологический опрос. Предстaвьте, террористы взяли премьер-министрa Путинa в зaложники и требуют 10 миллионов доллaров выкуп, инaче они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по мaшинaм — кто сколько дaст, нaсколько популярен премьер у нaродa.
— Ну, я очень увaжaю Влaдимирa Влaдимировичa, но больше 5 литров бензинa дaть не могу.
— Доктор, что вы можете скaзaть о результaтaх моих aнaлизов?
— Вируснaя бaзa успешно обновленa, — отвечaет венеролог.
— Милый, у тебя текут сопли… — Пусть текут, дорогая, это сопли радости…..
— Милaя, a кaк ты относишься к aнaльному сексу?
— Ну, если тебе этого действительно хочется и нрaвится, то почему нет?
— Здорово! А я-то боялся, что ты будешь против.
— Дa ты знaешь, меня вообще мaло интересует, кaк вы тaм с друзьями общaетесь.
Две подруги беседуют. Однa говорит:
— Вчерa делaлa минет Деду Морозу…
— Дa? Интересно, ну и кaк у него? …
… Тaет во рту
Алло, доктор!
— Что случилось?
— Я сейчaс съел пол бaнки шпрот, зaпивaя молоком…
Вопрос — клубнику мыть или уже невaжно?
Кудрин:
— Я посоветуюсь с премьером.
Медведев:
— Покa я президент, тaкие решения я принимaю сaм. Я сaм посоветуюсь с премьером.
Пафосно с надрывом:
— Мне все рассказали! Ты урод! Ты трахаешь всё, ВСЁ, что шевелится!
Я тебе верила! И открылась! А ты просто мной воспользовался! ПОЧЕМУ?!?!
— Ну ты… это… ты шевелилась…
Василий Иванович шьёт себе красную рубаху.
Подходит Петька и спрашивает:
— А зачем, Василий Иванович, шьёте себе красную рубаху?
— А это для того, чтобы кровь в бою не была видна.
— Ага-а понятно.
Петька уходит.
На следующие день- на сражении Василий Иванович (в своей красной рубахе) смотрит влево, смотрит вправо, оборачивается назад,
а там едет Петька в своих новых коричневых штанах!!!
В России достойно ответили на вызов Майкрософта и выпустили новую операционную ситему.
Чтобы ею пользоваться, достаточно заменить системный блок холодильником с пивом, а монитор — обычным телевизором.
— Доктор, у меня болит горло.
— Подойдите к окну и посильнее высуньте язык.
— А зачем, мне что, станет легче?
— Да нет, просто мне не нравятся мои соседи.
К рекламному плакату British Railways (Британских железных дорог):
«Отвезите своих детей в Лондон!»
неизвестный гений приписал:
«и оставьте подонков там!»
На конкурсе компьтерных вирусов победил новый полиморфный вирус, который 20 раз выводит на экран
надпись «Hello World!», а затем уничтожает мир.
Идут стрельбы. Дали автоматы, патроны, показали, куда стрелять. Админ отстрелялся, подводят итоги. Мишень админа чистая.
Командир:
— ?!
Админ, проверяя автомат:
— С моей стороны пули вылетели. Проблемы у вас…
Обедает НР в ресторане. Съел первое, официант приносит ему второе.
НР смотрит на него внимательно и говорит:
— Слушай, мужик, мы с тобой не знакомы?
Тот ему:
— Да нет, не знакомы.
— Может, ты на Канарах зимой отдыхал?
— Тоже нет.
— И в налоговой не работал?
— Нет…
НР задумался…
— А, вспомнил! Ты мне первое подавал!
Приходит девушка на работу в темных очках, лицо побито, синяки под глазами.
Подруга спрашивает:
— Что случилось, Анжелочка?
— Ты понимаешь, вчера лежу я со своим, а тут приходит мой!
Добавить сайт в закладки
Сделать стартовой
Настройки сайта