Главная Мы ВКонтакте
На главную

Вы читаете выпуск от 12 октября 2009 года

Интересное чтивоЕсли бы у малышей был свой форум
Пофантазируем на эту тему :D
Если бы у малышей был свой форум

«Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!»

«Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, дюфалака, клизмы и т.п.?»

«SOS!!!! Мама всю ночь спит!»

«Как вам стульчик Чико-Полли?»

«Не дают драть обои!»

«Как подкрасться к коту?»

«Поход в районную поликлинику. Накипело»
Ключевые слова:чтиводетиприколы
ВидеоЮный аккордеонист
Картинки и фотоСожжённый "Запорожец"
Ко мне под подъезд ночью пригнали Запорожец главы клуба *Горбатых Запорожцев* моего города после чего подожгли его. Тексты никакого отношения к произошедшему не имеют. Вот что осталось :

Сожжённый "Запорожец"
Ключевые слова:запорожецподпал
ВидеоНеобычные фотографии
Пост для терпеливых :)
8 подборок по 20 необычных фотографий. Всё началось в этом посте.
Ещё 7 внутри.
Картинки и фотоПосле Октоберфеста
Кто-то праздновал умеренно, но всегда найдутся любители нахрюкаться до поросячьего визга :)
После Октоберфеста
Картинки и фотоПросто всякий креатив
Просто всякий креатив
Ключевые слова:креатив
ВидеоПроиграли эпизод, но не сдаёмся!
Немцам уступили, но борьба продолжается! Видео по теме.
Ключевые слова:видеофутбол
Картинки и фотоВорюги
Ворюги
Ключевые слова:приколыфото
Картинки и фотоМолнии
Молнии

Веками бушующая стихия пугала человека. Молнии, бьющие с неба, несущие смерть и пожары, казались стрелами богов. Их боялись, заклинали, пытались обуздать.
Ключевые слова:фотоприродамолнии
Обои для рабочего столаПодборка обоев в стиле "модно и красиво"
Подборка обоев в стиле "модно и красиво"
Ключевые слова:модароскошьобои
Картинки и фотоПолетала на дельтаплане голышом
Полетала на дельтаплане голышом
Ключевые слова:сиськиполет
ВидеоЧебурашка по-японски
Не только переведён, но и переснят. Встречайте - Чебурашка Арэрэ:
Ключевые слова:видеомультфильмы
ВидеоЖизнь за стеклом
Ключевые слова:видеоприколы
Картинки и фотоПодборка прикольных картинок
Подборка прикольных картинок
ВидеоСлучай на свадьбе
Ключевые слова:свадьбавидеоприкол
ВидеоИллюзия
Ключевые слова:фокусиллюзия
Картинки и фотоСамые удивительные растения планеты (10 фото)
Самые удивительные растения планеты (10 фото)

10 место: Самое аскетичное растение. Вельвичия — растет на юге Африки, в пустыне Намибии. Листья этого растения закручиваются тюрбаном вокруг себя самих. Так как в Намибии почти никогда не идут дожди, вельвичия использует свои листья для поглощения влаги... из туманов, прилетающих с Атлантики, а затем капля по капле передает ее корням.Живет вельвичия на редкость долго — до двух тысяч лет
Анекдоты и приколыАнекдоты
Говорят, у людей голубые глаза потому, что у них в голове одна вода. Что же тогда в голове у кареглазых!

Водитель! Будь осторожен на трассе! Коррупционер где-то рядом.

Старый лорд встаёт с постели и звонит по телефону. К телефону подходит дворецкий. Лорд говорит:
- Джон?
- Да, сэр.
- Как дела?
- Всё хорошо, сэр.
- Что делает моя жена?
- Спит в своей спальне, сэр.
- А что делаю я?
- Спите вместе с ней, сэр.
- Да?.. Джон, у меня к вам будет просьба.
- Слушаю, сэр.
- Возьмите в гостиной ружьё, поднимитесь в спальню и убейте меня.
- Слушаюсь, сэр.
Через некоторое время лорд опять набирает номер:
- Джон?
- Да, сэр.
- Вы выполнили мою просьбу?
- Да, сэр.
- Всё прошло хорошо?
- Не совсем, сэр.
- А в чём дело?
- Вы долго бегали от меня по оранжерее, сэр.
- Но у меня дома нет оранжереи...
- Значит вы ошиблись номером, сэр.

В лесу раздавалась любовь гомосеков

- В клинике эвтаназии пациент врачу перед нажатием кнопки:
“Разрешите преставиться?”

Современная женщина понимает всё, кроме собственного мужа

Дорогой, сегодня в трамвае, я встретила своего одноклассника. Он рассказывал такие смешные анекдоты, что я чуть с кровати не упала

Икаю три часа уже. Сказали пить воду. Издеваются. Теперь я булькаю когда икаю

Медвежатник в суде...
Судья:
- Обвиняемый, объясните суду, почему вы, взломав сейф, взяли из него только деньги и оставили украшения?
- Господин судья, вы сейчас говорите прям как моя жена...

Американец любит свою страну и ненавидит всех, кто не разделяет его мнение.
Русский не любит свою страну, но ненавидит всех, кто разделяет его мнение.

Свадьба. Первая брачная ночь. Молодые ложатся в постель. Гаснет свет. Некоторое время слышен скрип кровати. Затем раздается недовольный голос невесты:
- Вась, ты либо всунь, либо высунь! А вот это туда-сюда меня раздражает.

Мужик заходит в аптеку и громко заявляет:
- Мне пачку презервативов, пожалуйста!
Молоденькая продавщица покраснела и шепчет:
- Такое надо на ухо...
Мужик:
- А зачем мне на ухо?! Мне на х@й нужно!!!

Познакомился мужик с бабой, сразу в постель. Трахнулись хорошо, лежат курят. Болтают, разговор зашел о безопасном сексе.
Баба сказала, что в жизни было очень много мужиков, всегда была осторожна, ни разу не болела, не залетала и не делала аборт...
Мужик лежит и глядя так в потолок, задумчиво говорит:
- А я пару раз аборт делал...
- ?!
- Я врач-гинеколог!

Одного раввина всегда терзало искушение отведать свининки. И вот однажды он отъехал от города подальше и в какой-то придорожной забегаловке заказал большущее блюдо из свинины. И вот сидит он, ждет заказ и вдруг видит, что в кафе заходит главный раввин его синагоги.
А тут и официант приносит и ставит на стол такого румяного жареного поросеночка с зеленью и яблочком во рту. Ну, начальник, естественно, выпучил зенки на это дело, а раввин всплеснул руками и сказал:
- Ну надо же, как они тут сервируют яблоки!

Один из постоянных посетителей ресторана всегда давал щедрые чаевые официанту, который его обслуживал. Придя однажды на обед, он увидел, что его обслуживает другой официант.
- А где прежний молодой человек? - поинтересовался посетитель.
- Он проиграл вас в карты.

На экзамене по уголовному праву.
- Можете ли вы мне сказать, что такое обман?
- Это произойдет, профессор, если вы меня провалите на экзамене...
- Каким образом, поясните.
- Согласно уголовному кодексу РФ, обман совершает тот, кто пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому лицу ущерб.

Проснулся старик Хотабыч с будунища, голова болит-похмелится! Хвать за бороду, а бороды-то нет. Спрашивает мальчика:
- Чё было вчера? Где борода?
- Бухали на природе... Говорил тебе давай ящик водки возьмём, а ты давай по сто грамм, по сто грамм...

Играет симфонический оркестр.
Играют, играют. Дирижер вдруг останавливает, и говорит:
- Контрабас, дайте нижнюю фа!
Бум!
- А теперь фа-диез!
Бум!
- Аааа, играйте вы что хотите!

- Итак, в вашем резюме вы пишете, что были пианистом в борделе.
- Хмм, вообще-то я был банкиром,... но я не очень хотел бы это афишировать.

Меня в детстве друг уверял, что ночью нечистый дух вселяется в его старшую сестру.
Впоследствии выяснилось, что она просто мастурбировала...

Часов 6-7 утра.
Встречаются два дворника.
Один на другого долго смотрит и говорит:
- У вас такое лицо знакомое...
А второй в ответ:
- ... А вы в каком банке работали?

Кризис - хуже развода. Вы лишаетесь половины денег, но сохраняете жену.

С тех пор, как животные построили коммунизм, они перестали разговаривать и не пользуются деньгами.

Ни один человек на свете не признает право любого другого человека находиться в постели, когда сам он уже встал.

- Сынок, что случилось?
- Один мальчик с Ивановки мне сказал, что в нашей деревне живут одни пидоры...
- Скажи мне, кто это сказал - я пойду выебу его отца!
Ключевые слова:анекдоты
Статьи
© 2004-2018 Развлекательный портал Ануб.Ру

Ануб.Ру - это ежедневно свежие анекдоты, интересные и прикольные картинки, фотоприколы и видеоприколы, а также комиксы, обои для рабочего стола (в том числе и обои в hd), флеш-игры, пляжные фото, ню, арт, иллюстрации, интересные истории и многое другое. Обновляемся семь дней в неделю!

Все права на материалы, размещённые на сайте, принадлежат их владельцам.

При перепечатке материалов просим ставить ссылку на наш сайт, утягивать наши посты и не ссылаться - не по фэн-шую.

Админ не постит баяны. Админ постит классику. =)

...