Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

— Что сейчас слушаешь?
— Слушаю, как чайник закипает!
— Обалдеть, и кто поет?
— Хор страдающих молекул.

Дружба — она такая разная! Вот для меня собака — это четвероногий друг. А для березки в моем дворе она же — трехногий враг.

Перестарался: восьмая бутылка водки всё же убедила Николая, что девушка настолько красива, что он ее просто не достоин.

Вот говорят что блондинки не глупые. Моя вчера вечером перекрасилась в блондинку, а утром уже закатила скандал, почему в постели черные волосы.

У травматолога:
— Что вас беспокоит?
— Доктоp! Меня бpосила девушка!
— Вам к психотеpапевту…
— Я пpолетел пять метpов и удаpился головой об стену…

— Купил новую «Мазду», хочу теперь навороченный тюнинг и пару оригинальных надписей на ней. Не знаешь, где можно подешевле сделать?
— Поставь машину на ночь поперек въезда во двор. Будет дешево и сердито.

Упавший в воду шоколадный батончик вызвал панику в бассейне.

— Кaк можно сильно обидеть сисaдминa?
— Скaзaть: «Зaходи, Гостем будешь! «

— Дайте мне сока, пожалуйста…
— Какого сока?
— Любого…
— «Я» годится?
— Ну давайте «Ягодицу»…. Блин, каких только названий ни придумают…

Рaзговор двух девушек:
— Оль, сделaешь мне прическу нa свидaние?
— А ты сaмa не можешь?
— Дa у меня руки из ж… рaстут…
— Не дотягивaешься?

Встретились две подруги. Одна в слезах.
— Ты чего?
— Да со своим поссорилась.
— Почему?
— Да спросила его: «Как сильно ты меня любишь?», а он, подумав, говорит: «Ну вот представь — сидим мы с пацанами в парке, пьем пиво, МНОГО пива… жутко захотелось отлить, туда-сюда, туалета нет, бегаешь — бегаешь, найдешь захудалый кустик, пустишь струю — такой кайф!!! Так вот, люблю я тебя гораздо сильнее этого!» Ну, я и обиделась…
— Слушай, давай напьемся с горя!
А поблизости ни водки, ни вина нет — одно пиво в продаже. Взяли, сели на скамейку, пьют… Прихватило, побежали искать, где бы отлить. Кое-как и очень нескоро нашли кусты, сели…
— О, боже!!! КАК он меня любит!!!

— Чего ты весь в синяках?
— Да вот, бумеранг купил…
— Так выкинь его.
— На, бл*ть, сам выкинь!

Хулиган звонит по телефону, ему отвечает женский голос, и он, естественно хулиганит:
— Послушай, красотка, если бы ты знала, ЧТО я сейчас держу в руке, ты просто обалдела бы…
Спокойный женский голос в ответ:
— Если ЭТО у тебя помещается в одной руке, прошу больше не звонить!

Из объяснительной. «… После обыска у самогонщицы Сидоровой я и сержант Красюк никак не могли найти входную дверь. Когда
Красюк устал и уснул в туалете, дверь я все-таки нашел. Но вот зачем я принес эту дверь в наше отделение, не помню… «

Сара причитает:
— Абрам, ну как ты мог сломать новый стул, испортить новую люстру. Нет мое сердце не выдержит. Ты что, не мог повеситься в другом месте?!.

После корпоративной игры в пейнтбол начальник легко узнаваем, ведь на нем не только следы от краски, но и кровоподтеки от прикладов.

Изя и Абрам в ссоре. Абрам, проходя мимо дома Изи и заметив последнего сидящим у окна:
— Посмотрите на этого урода — еще красуется из окна. Имея такое лицо, лучше бы уже задницу выставил — было бы приличнее!
— Уже пробовал, так все прохожие сразу спрашивают: «Абрам, что это вы делаете там у Изи дома, вы же с ним поссорились?»

Поздравляю с днем рождения, желаю тебе счастья, любви, красоты, денег побольше, ума, а все остальное у тебя есть.

ХХХ: Машину купил- не едет че- то.
УУУ: За сколько купил?
ХХХ: За 18 тыс.
УУУ: Я за столько холодильник купил- он тоже не едет.

Как хорошо было раньше берешь газетку и идешь в туалет.
А сейчас прям как в экспедицию туда собираешься: ноутбук, iРаd, два мобильника

— Дорогой — посмотри в интернете, как мебель в квартире по фэншую расставить?
— Милая, по фэншую Южное Бутово вообще сносить надо…

Рекламная акция от производителя тестов на беременность «Обменяй положительный тест на погремушку! «.

Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что все… , пиcец… , поломал…

Мужик с фотомоделью заходят в один из самых дорогих меховых магазинов.
— Покажите даме вашу самую дорогую норковую шубу, — говорит мужик продавцу.
Тот приносит прекрасную шубу из норки. Дама ее надевает. Здорово.
— Эта шуба стоит 30 тысяч долларов, — говорит продавец.
— Никаких проблем! Я выпишу сейчас чек.
— Очень хорошо. Сегодня суббота. Вы можете забрать шубу в понедельник, после того, как чек будет подтвержден в банке.
Мужик с дамой ушли. В понедельник он снова появляется в магазине.
Увидев его, продавец вспыхнул:
— Как вам не стыдно появляться здесь?! ! На вашем счету ничего нет! !
— Я лишь зашел поблагодарить вас за одну из лучших ночей в моей жизни…

— А ты знаешь почему мимо поста ГАИ нужно проезжать медленно?
— Нет, а почему?
— Ну они же как дети малые, могут внезапно на дорогу выбежать!

Померил член. Тридцать шесть!
Почти тридцать семь! Теперь всегда буду мерить член градусником!!!

Муж, заподозрив жену в неверности, нанял частного сыщика для слежки за ней. Тот докладывает ему о результатах:
— Ваша жена встретилась с мужчиной на городской площади, они сели в машину и выехали на загородную виллу. Вошли в дом, сели за стол, выпили вина, разделись, легли в постель и погасили свет. Больше я ничего не видел.
Муж:
— Опять эта проклятая неизвестность!

— Ты моя белочка!
— Ты же говорил, что я твоя киска!
— Белочка это и есть киска, которая страдает хомячеством.

Совет дня на одном из сайтов:
Не пытайтесь ослабить пингвина путем удушения.
Пингвин — водоплавающая птица, и может долго обходиться без воздуха. Если пингвин императорский, то он еще и очень большой и сильный и может надавать сдачи. Лучше всего вообще не вступайте в противоборство с пингвинами.

Купил мужик праворульную Тойоту. отличная машина! Только теперь по привычке плюет и пепел на жену стряхивает.

Лектор читает лекцию:
— В общем и целом, жизнь каждого из нас — это то, что мы чаще всего каждодневно наблюдаем в жизни.
В зале вскакивает мужчина и кричит:
— Это возмутительно! Уважаемый, я попрошу вас отвечать за свои слова. Вот я, например, проктолог…

Покупал в супермаркете штопор и тампоны для жены.
Таких глаз у кассирши я не видел никогда!

Хотите, чтобы ваша совесть всегда оставалась чистой? Никогда не пользуйтесь ею.

Незамужняя врач-отоларинголог на призывной медкомиссии в военкомате заставляла юношей шёпотом повторять не цифры, а ласковые непристойные слова.

Женя Осин расписался на гитаре, и та упала в цене вдвое…