Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

— Доктор, я буду жить?
— А смысл?

— Дорогая! Я принес тебе дефицит!
— Какой?
— Иммунный!

— Дорогая, хочешь я покатаю тебя на огромной машине с мощным мотором?
— Конечно, милый!
— Ну тогда пошли на автобусную остановку.

— Дорогой, а правда, что все грызуны глупые и прожорливые?
— Правда, правда, мышка моя.

— Дорогой, у нас пока легкие проблемы.
— Легкие, это как?
— Ну пока грамм 200, но если не принять мер, то будут все 3200…

— Вот, глянь, какой скворечник сделал!
— А где ж отверстие-то? Как птица туда попадет?
— А она уже там.

Элли — Страшиле:
— А как же ты можешь разговаривать, если у тебя нет мозгов?
— Те, у кого нет мозгов, очень любят разговаривать.

Вышел фильм «Халк», зритель — кассирше:
— Два билета, нахалка.

— А что будет, если выпить много водки?
— Будет послезавтра!

— Как живешь?
— Как арбуз.
– Как это?
— Пузо растет, а хвостик сохнет.

В 2020 году машины будут летать на биотопливе под управлением искусственного интеллекта, считает американский журнал Popular Science.
В 2020 году мы начнем ставить автоматическую коробку передач в базовую комплектацию, считает АвтоВАЗ.

Аспирант Сидоров в походе спас честь двенадцати первокурсниц, потому что вечером у костра напился в хлам и уснул.

— Я всю Донцову перечитала.
— У тебя что, запоры?

Армянин — армянину:
— Я слышал у тебя сын родился, как назвали?
— В честь Гагарина!
— Юрик, что ли?
— Неее, какой Юрик? Гагарик!

— Вы кто?
— Я мирный атом.
— А почему с топором?
— Вот видите, как мало вы знаете о мирном атоме!

— Зачем нужен обогрев заднего стекла на отечественных машинах?
— Чтобы, когда толкаешь, руки не мерзли.

— Есть такая профессия у блондинок – архитектор-офтальмолог…
— Это как?
— Глазки строит!

— Женись на мне.
— Но ты же жаба!
— Но мы же в сказке!
— Но ты же реально жаба!

Она любила эту позу… пока не съездила на дачу.

Современной молодежи и представить трудно, что «Свинарка и пастух» — не порнуха.

Медучилище. После урока латыни студентки решили поиграть в Римскую Империю. Лена:
— Я буду «Ленус».
Маша:
— Я буду «Мунис».
Анна:
— Я играть не буду!

В нефтяных странах каждая семья получает выплату — проценты с продажи нефти.
В России то же самое, все знают эти семьи.

— Почему широкие джинсы называются «шароварами»?
— Жарким летом в них шары припекает.

Учебник по новейшей истории: «Всякое совпадение с реальными историческими фактами является чистой случайностью.»

В столовой Дома творчества встречаются два композитора. Один тоскливо говорит:
— Тьфу, дерьмо, а не погода!
— Кстати, о дерьме — коллега, что новенького вы сочинили?

— Вы что вчера делали?
— Пили!
— А что вчера было?
— Деньги!

— Девушка, а хотите я угадаю вашу профессию с первого раза?
— Ну попробуйте! Первая буква «б», последняя «ь».
Он в смятении, не знает что сказать…
— Да ладно тебе не мучайся, библиотекарь я! А то, что ты подумал – это мое хобби.

— Девушка, вы ждали принца на белом коне?
— Ждала…
— Вот он я!
— Круто! А где принц?

— Доктор, вы должны мне помочь, мне постоянно кажется, что я мотылёк.
— Тогда вам нужно обращаться не ко мне, а к психиатру.
— Так я к нему и шел, но у вас свет горит…

— Доктор, у моей жены там рыжие волосы.
— Вам это мешает?
— Мне нет, но друзья смеются.

— Женщина, у Вас вид, как будто Вам 17 лет…
— О, спасибо, Вы так любезны!
— … Осталось!

— Здравствуйте, а можно дорожку заказать? Что значит сколько грамм? А… это не боулинг? Извините.

— Здравствуйте, это булочная?
— Нет, это сливочная.
— Это там, где сливки делают?
— Нет, это там, где дерьмо сливают.

— Идём мы как-то вдвоём с Наташкой, а нам навстречу толпа хулиганов!
— Ну и как — отбились?
— Ха! Разве от нас с Наташкой так легко отобьёшься?!!

— Из него выйдет толк!
— Боюсь, уже весь вышел…

— Извините, могу я запатентовать машину времени?
— Простите, но она запатентована 11 июля 1998 года.
— Эх, эээ… а… простите, вы работаете 10 июля 1998-го?

— Как переводится «sit down»?
— «Садись, дебил!»

— Дорогой, во мне есть что-нибудь хорошее?
— Есть, но я это сейчас выну!

— Дорогой, как хочется чего-то светлого и теплого!
— Пиво будешь?

— Девушка, вы наверное в салоне красоты были?
— Да.
— Там наверное закрыто было, да?

— Девушка, я могу научить вас искусству любви.
— И сколько вы намерены потратить на мое образование?

— Держите билет в кино!
— А почему такой маленький?
— А вы его под язык кладете и ждете сеанса!

Завод. Работяга — работяге:
— Почему у начальников руки из жопы растут?
— Они ими за кресло держатся.

— А я кролика купила.
— В память о наших отношениях?
— Нет. Он только спит, срет и жрет… Хотя, да!

Внимание, земля! Говорит борт 13! У нас отказал бортовой компьютер. Что делать?
— Борт 13! Борт 13! Это диспетчер! Слышите меня? Играйте пока на резервном! Играйте на резервном.

— Когда-то я знал множество шуток и анекдотов о женской головной боли, усталости и том, как это мешает их мужьям наслаждаться жизнью.
Потом я женился, и оказалось, что всё это были не шутки…

Поскольку теперь даже младенцы знают, что Единая Россия — партия жуликов и воров, Путин призвал сменить этот бренд на Народный фронт.
Фронт — это война. Народный — потому что эта война с народом.