Вы читаете выпуск от 12 мая 2007 года

Три минуты подрывов.
БИГБАРАБУМ!

Помнится примерно полгода назад была такая подборка. Это более полная версия в продлжение темы.

Я столько не скурю!

Под катом 9 минут видео

- Бокс - великолепный вид спорта! Я на нем здорово зарабатываю.
- Вы, наверное, известный боксер?
- Избави боже. Я - зубной врач!

- Представляете, мой отец узнал, что я курю…
- И что?
- Он заставил скурить меня целую пачку сигарет…
- Ну, и что? Скурил же? Всё нормально?
- Да, нормально. Сейчас жду, когда он узнает, что я пью

Мужчина пришел наниматься на работу стрелочником, его спрашивают: - Что вы будете делать, если увидите, что два поезда едут по одному пути навстречу друг другу?
- Закрою семафор.
- А если семафор испортился?
- Разверну красный флажок.
- А если у вас не окажется флажка?
- Побегу за женой - она у меня очень любит катастрофы всякие смотреть.

На рынке труда самым востребованным всегда был, есть и будет один и тот же тип работника - который, с одной стороны, должен быть очень умным, чтобы успешно решать самые сложные задачи, а с другой стороны, который должен быть глупцом, чтобы получать за это смешные деньги.

- Я когда ночью целую женщину, утром у нее на лбу страшные кровоподтеки!
- А Вы б фуражечку на ночь снимали!
- Может, мне еще и свисток изо рта вынимать?

Умирает 104-летний еврей. К нему приходит его 108-летний друг и спрашивает:
- Ну как ты себя чувствуешь, Абрам?
- Плохо, Изя, очень плохо. Наверное, скоро увижу Бога!
- Ну, если Он там будет спрашивать: "Как там Изя?", ты меня не видел, ничего обо мне не знаешь...

Встретились два еврея, один говорит:
- Авраам, пошли, выпьем за встречу, что ли?
- Пошли.....
- А кто платить будет?
- А вон видишь фонтан? Давай, кто голову первый вытащит тот и платит...?
- Ну, давай.
На следующий день заметка в газете: Вчера на главной площади утопились два еврея....

- Штирлиц, что это за полосатая ленточка у вас привязана к Мерседесу? - спросил Мюллер.
Штирлиц многозначительно промолчал... Как можно было ему объяснить, что скоро День Победы?

Новый проект закона в ГосДуме: для упрощения документоведения ввести только две национальности: русский и "понаехали".

Путин: В ответ на размещение американских ракет в Европе, из-за ядерной угрозы со стороны Ирана, Россия может почувствовать ядерную угрозу со стороны Парагвая и разместить свои ракеты на Кубе.
Буш: Так у Парагвая нет ядерных ракет!
Путин: Уже есть, мы продали.

В Челябинске мужики такие суровые, что не только дела "по-малому", но и "по-большому" справляют стоя.

- Сейчас детектор лжи отмоют от крови, и он снова будет готов к работе.

Над чуваком прикололись на его день рожденья, походу не слишком удачно