Вы читаете выпуск от 12 мая 2006 года

Помните прикол про президента Белоруссии? В тот раз отжог Яндекс. В этот раз отжог Гугл.

Заходим в Гугл и набираем "враг народа"...

Прислал softkiller_net

Сосалка прикольная...

А какой логотип у тебя?

Коллекция иконок из будущего шедевра. В формате PNG (для использования нужно переконвертировать в .ico, рекомендую юзать Microangelo)

Может мозг наш слегка расслабиться
Уж работа совсем не прет,
Очевидно сегодня пятница,
Выходных наступает черед!

Будет вечер, огурчики, водочка,
И в тарелку мой фейс упадет,
Будет время по полной расслабиться,
Час его все быстрей настает!

Выходные со смехом прокатятся,
И неделя по тихой пройдет,
А потом подойдет снова ПЯТНИЦА,
Её так ожидает народ!

Футболист пусть под допингом тащится,
Наркомана от курева гасит,
А меня впечатляет лишь пятница,
От неё меня просто колбасит!

Об одном мне всегда лишь мечтается
Верю день этот скоро придет,
Что в неделе все дни станут пятницей
И тогда мне всё будет по....

На сайте небольшое обновление!

Пришлось обнулить всем репутацию, из-за введения новых правил её начисления. Теперь одному человеку можно изменить репутацию лишь один раз, а не раз в сутки. Кроме того, была поднята максимальная суточная планка влияния - с 6 до 10 человек.

Также была добавлена давно обещанная возможность платного отключения рекламы на сайте, иными словами - премиум-аккаунты. Желающие отключить рекламу покупают по WebMoney специальный ключ, вводят его в меню своего аккаунта, после чего в нём появляется дополнительная опция, позволяющая по желанию отключить всю рекламу на сайте.
Ах да, забыл сказать, что ключи пока не поступили в продажу
Это произойдёт в ближайшее время.

Помимо этого, была добавлена возможность самостоятельного назначения себе специальных званий (кто не знает чё это такое: это надпись, характеризующая участника, выводимая под его аватаром). Эта возможность открывается для всех пользователей, чья репутация достигает отметки +25. Специальные звания отображаются в том случае, если репутация пользователя положительна (0 или более).
Владельцы премиум-аккаунтов получают возможность изменения спецзваний и их отображении при абсолютно любой репутации.

Попала как-то Алиса в Зазеркалье. Ей понравилось - и девку поперло! В затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье...
А в конце - застолье, запой и замуж.

Стучатся три блондинки в ворота рая. Святой Пётр им отвечает, что, дескать, прежде чем войти, нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос
– Вот, например, что такое Пасха? - спрашивает св. Петр.
Первая блондинка:
– Я знаю! Это осенью, когда индейку жарят и обжираются потом целый день!
– Плохо, плохо, иди мимо, – отвечает Святой Пётр.
Вторая блондинка, подумавши, предлагает:
– А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда ёлки ставят и подарки друг другу дарят!
– Пошла вон, – отвечает Святой Пётр, и, обращаясь к третей, предлагает, – давай теперь ты...
– Пасха, – говорит третья блондинка, – это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах...
- Продолжай, дочь моя...
- И Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал...
Петр достает ключи...
- И когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте
- Ну, заходи, - говорит Святой Петр.
- Но я же ещё не дорассказала! Потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес...
– Да ладно-ладно, заходи – улыбаясь, говорит Пётр.
Но блондинка говорит:
– Я закончу... И теперь каждый год евреи отодвигают этот камень, и если Иисус вылезет и увидит свою тень, зима продолжается ещё шесть недель...

Театр, идет пьеса. В зале темно и гробовая тишина, только актеры играют. И тут из первых рядов крик
- Доктор, в зале есть доктор!!??
С бельэтажа отвечают:
- Да, я доктор!
- Коллега, что за хуйню нам показывают!