Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

Сходите со своим чадом в зоопарк. Обязательно покормите старого больного облезлого шимпанзе. Такое запоминается. Глядишь, в старости и вы голодным не останетесь.

Даже идиотский звонок будильника воскресным утром не в состоянии омрачить предвкушение прекрасно проведённого выходного дня. Но ровно до той минуты, когда ты вспомнишь, что одно воскресенье уже было вчера, а два воскресенья подряд случаются невероятно редко.

В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Тарасова может означать до 50 различных деталей и приспособлений.

— А что такое скайп? — Телефон по инету
— У меня инет по телефону, зачем мне телефон по инету?

Мысль, которая тревожит каждого гражданина: Чтобы такое украсть, чтобы заработать?

Плохо, когда жена молодая и постоянно болеет. Еще хуже, когда жена старая, да притом крепкая как камень.

Муж собрал купленную мебельную стенку. Жена:
— Ты её не доделал. Если открыть дверку нижнего отдела, дверка среднего открывается и бьёт по башке.
— Я всё доделал. Нижний отдел для вещей тёщи.

Две блондинки встречаются, одна другой:
— Я вчера почти видела твоего мужа!
— Как это?
— У вас «Опель» с номером 354?
— Да.
— Так вот я видела такой же «Опель» с номером 353!!!

Подруга — подруге:
— Вы с мужем за бугор валить не собираетесь?
— Нет, он у меня невыездной.
— Физик-ядерщик?
— Дурак!

Президент Медведев объявил, что будет лично и неожиданно проверять жилые подъезды домов. Заходит со своим окружением в ближайший. Там лифты не работают, кругом валяются пустые бутылки, объедки, обрывки целлофана, в одном углу куча дерьма, в другом — пьяный бомж.
— Что это такое?! — возмущается президент. — Что это за безобразие, я вас спрашиваю?! Почему в подъезде горит лампочка на сто ватт?!

— А вот сайт президента Медведева никто никогда не взломает.
— Потому что он так хорошо защищен?
— Потому что он всем по фигу.

— Ну что же, пульс нормальный…
— Доктор, возьмите мою левую руку! Правая — протез.

Босс говорит сотруднику:
— Я заметил, что каждый раз, когда играет «Динамо», вы отпрашиваетесь отвезти вашу тетю в больницу.
— Хм-м-м… Знаете, а вы правы! Я этого как-то раньше не замечал. Думаете, она симулирует?

Приходит в стельку пьяный мужик домой. Жена встречает его со скалкой в руках и со словами:
— Где шлялся, скотина? Где тебя носит, сволочь?
— Люся… на кладбище был.
— Что, кто-то умер?!
— Не поверишь… там ВСЕ УМЕРЛИ!

На уроке:
— Вовочка, кто сказал: «Учиться, учиться и еще раз учиться!»
— Ну это уж точно не я!

— Это правда, что у вас в Армении с мясом плохо?
— Нет, нет, с мясом хорошо! Без мяса плохо!

Вчера, во втором часу ночи мне пришла SМS-ка с самым неожиданным за всю мою жизнь вопросом: «Дырокол есть? «.

— Боже, почему ты так несправедлив к твоему слуге? Я денно и нощно воздаю тебе молитвы, но живу в бедности, а разные безбожники понастроили виллы и живут, купаясь в роскоши. Почему, Господи?!
Голос с неба:
— Потому что они меня не достают…

Собрал папаша своих трех сыновей и спрашивает:
— Сыновья мои, скажите, только честно, кто из вас сегодня утром столкнул наш деревянный туалет в речку и он уплыл.
В ответ тишина.
— Не бойтесь, сыновья, вот вспомните дедушку Ленина. Когда он был маленький, он в саду спилил вишню, и когда отец спросил у него и брата, кто это сделал, он честно признался, и за это ему ничего не было.
Выходит средний брат и говорит:
— Это я папа.
Отец хватается за ремень и давай его мочить.
Сын кричит:
— Папа, а как же Ленин, вишня?
Отец:
— Когда Ленин пилил вишню, отец на ней не сидел…

Респектабельная английская леди объясняет новому семейному доктору причину отказа от услуг предыдущего семейного доктора:
Леди:
— Понимаете, наш прежний доктор лечил моего мужа от пневмонии, а умер муж от туберкулеза.
Доктор:
— Не волнуйтесь, мэм, если я Вас буду лечить от пневмонии, Вы и помрете от нее же.

— Не делайте из меня идиота!!!
— Я не при чем, вините природу!

Ржевский на банкете:
— Пойду отлить!
— Поручик, ну кто так говорит? Нужно сказать: «Пойду посмотрю на звезды».
Ржевский вышел, возвращается и тянется за бокалом.
— Поручик, вы бы хоть руки сполоснули.
— О, не волнуйтесь, мадам! Я держал телескоп другой рукой!

— Ты знаешь, я всё время мучительно ищу смысл жизни и никак не могу его найти.
— И в холодильнике нет? Значит, мы всё вчера допили.

Жена решила подать на развод. Ее адвокат интересуется:
— И что же вы хотите предъявить в качестве причины?
— Мой муж за 5 лет, что мы женаты, только три раза выполнил свои супружеские обязанности!
— Превосходно. С такими обвинениями на руках можно считать, что победа у нас в кармане. А детишки у вас имеются?
— Конечно, пятеро!

В больничную палату заходит человек в белом халате и спрашивает:
— Кто вчера сдавал анализы?
— Ну, я, а что?
— Какой у вас рост?
— А при чем здесь рост, доктор?
— Я не доктор, я плотник.

Мама, сколько раз тебе говорить: я не «нахер», я — хаккер.

— На складе испортилось 2 тонны полиграфической продукции.
— Да что там могло испортиться, это же не жратва!?
— Календари.

— Официант, а почему у меня в супе слуховой аппарат?!
— Простите, что вы сказали?

— Дмитрий Анатольевич, давно вас хотел спросить: вы по какому принципу генералов увольняете?
— Мне, Владимир Владимирович, программисты из Администрации новую компьютерную “стрелялку” написали, ”Убрать генерала” называется. Вечером – играю, а утром Указ подписываю.

Решив заглядывать за фасады потёмкинских деревень, президент был прозван испуганными губернаторами «медведем-шатуном».

Правители приходят и уходят, а народ остается. С носом!

Если не знаешь, чего хочешь, получишь, что осталось.

4 года назад стали появляться на улицах лежачие полицейские, а вот погляди, — поднялись, оправились.

Воспитанный человек, сидя за праздничным столом, никогда не станет сморкаться в скатерть, если у него за спиной находится оконная занавеска.

— Почему водитель скорой помощи может смело есть шаурму и прочий уличный фастфуд?
— Потому что скорую помощь ему ждать не нужно.

В России выпущен тройной одеколон в новой упаковке с большой надписью (20%) – «Алкоголь убивает». Продавцы сказали, что его продажи резко возросли и уже ощущается некоторый дефицит.

— А вот я, если с кем-то пересплю, то с таким человеком по гроб жизни.
— Рассказывай!
— Да спроси, кого хочешь!

В переполненный автобус входит очень полный мужчина в толстенной дубленке. К нему обращается молодой человек:
— Слышишь, дядя, ты бы снял дубленку – будет место, где стоять.
— Хочешь, я и брюки сниму, тебе будет за что держаться…

Молодая пара приехала на юг в медовый месяц. Сняли у бабульки в частном доме комнату. Первый день не выходили, второй тоже, неделю не выходят и ничего не едят. Бабка забеспокоилась, стучится в комнату:
— Вы там живые?
— Да!
— А есть не хотите?
— Спасибо бабуля, мы сыты плодами любви!
— Ну хорошо, только шкурки от своих плодов в окно не выбрасывайте, а то гуси давятся!

Одна женская нога говорит другой:
— А ты не побоишься откровенно рассказать мне — что ты думаешь о нашей хозяйке?
— А чего мне бояться? То, что я думаю о нашей хозяйке, всё равно останется между нами.

Поддатый мужик подходит к женщине и обнимает её за грудь. Та приподнимается и лепит ему в ряху. Мужик: — И-извините… Я думал, вы моя жена… Прямо одно лицо… — Алкаш чертов, говнюк, козёл вонючий… — «Алкаш, говнюк… » Не, ну точно моя жена…

Идет урок в школе. Сидят маленькие дети, учительница спрашивает:
— Ребята! Кто знает, как можно сразу взять 2 арбуза?
Вовочка моментально поднимает руку, учительница:
— Кто-нибудь еще?
Встает Танечка и говорит:
— Я бы взяла один арбуз в одну руку, а другой в другую!
— Умничка, Танечка! — говорит учительница. — А кто знает, как перенести 3 арбуза?
Вовочка опять тянет руку, но учительница его игнорирует.
Встает Вася:
— Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а третий бы насадил на мужское достоинство!
— Фу, как отвратительно, Вася! Как ты можешь! Я понимаю, если бы такое сказал Вовочка…
Тут Вовочка не выдерживает и говорит:
— Марья Ивановна, я знаю, как перенести 5(!) арбузов!!
— Да? и как?
— Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а на мужское достоинство насадил бы Васю!

— Алло, это кто?
— Наташа.
— Какая Наташа? Я штук семь знаю…
— Как это какая?! ! Мы же переспали, у нас вроде отношения даже…
— Знаешь, ты вот сейчас нихрена не уточнила…

Очень воспитанный мальчик, упав в канализацию, закрыл за собой люк.

«АБВГДейка» — так решили назвать свой совместный мега-холдинг российские олигархи Абрамович, Березовский, Вексельберг, Гусинский и Дерипаска.

Пользователь, отрываясь от Интернета:
— Сынок, как экзамены?
— Да нормально, – поступил в универ твой правнук!…

Идет операция. Хирург командует ассистенту:
— скальпель. — тампон. — зажим. — тампон. — спирт.
— зажим. — тампон. — спирт. — всем спирт. ПОМЯНЕМ…

Урок английского. На задней парте устроился мужик — проверяющий из РОНО. Молодая учительница пишет на доске английскую фразу и просит учеников перевести. Класс молчит, и вдруг с предпоследней парты руку тянет Вовочка. Учительница поколебалась, но делать нечего — вызвала.
Вовочка:
— Вот задница. Сейчас бы засадить!
Учительница, заливаясь краской стыда:
— Вовочка, как ты можешь!!!
Вовочка, поворачиваясь к мужику:
— Не знаешь английского — нечего подсказывать!

— Пятый размер груди — это как у кого примерно?
— У Семенович.
— А шестой?
— А шестой — это жопа.

Мы сидели на кухне и пили чай, я хотел её попросить налить мне ещё, но оговорился и случайно сказал: «Сука!ты мне всю жизнь испортила!»
— Доктор, помешательство — это основание для развода?
— Нет, напротив, основание для брака.

— Развенчание стоит пятьдесят евро, — говорит поп мужу. Муж:
— Так дорого?
— Что значит дорого? Развенчайте меня с моей попадьёй — и я заплачу вам в десять раз больше.

Петечка — Вовочке:
— Как тебе новая училка французского?
— В общем, она, как защитная плёнка на экране нового телефона.
— То есть?
— Хочется взять и отодрать!

Мужик — психологу:
— Я хочу развестись.
— Причины?
— Причин много. Но самое главное: я женат!

Перед казнью в камеру смертников приходит поп:
— Я здесь, чтобы помочь вам общаться с Богом.
— Зачем мне для этого вы?Через час я буду беседовать с вашим шефом лично.

Подруга — подруге:
— Ты мужу изменяешь?
— А ты?
— Отвечай, я первая спросила.
— Нет, давай лучше ты первая.
— Можешь не отвечать, всё понятно.

Иванов объясняет попу:
— Батюшка, я хочу развестись с женой. Она холодная женщина и не любит меня.
Поп посылает за женой Иванова и велит ей в его присутствии поцеловать мужа. Поцелуй вышел долгий и жаркий. Поп — Иванову:
— Видите, эта женщина пылкая и любвеобильная!
— Не спорю, только это жена Петра Иванова, а меня зовут Сидор.

— Похоже, мадам Иванова всё же научилась готовить.
— Почему вы так решили?
— Её третий муж выжил!

Рабинович заходит в продуктовую лавку и спрашивает:
— Сколько стоит ветчина?
Едва он выходит на улицу, начинается гроза. Мощный удар грома сотрясает окрестности. Рабинович поднимает взгляд к небу и примирительным тоном говорит:
— Что такое, даже спросить уже нельзя?

Какая грустная жена не мечтает стать весёлой вдовой.

Когда бухой и агрессивный контроллер электрички возвращается домой, его семья перебегает из комнаты в комнату.

— Я вырастил сына, построил дом и посадил дерево. Мама, можно я хоть теперь пойду погуляю?

— О чем это больше часа говорил в цехе наш начальник?
— Об экономии рабочего времени.

Приходит утром жена с работы домой, и видит, что у мужа под глазами мешки.
— Опять всю ночь пил?
— Ну, причем тут пил? Если у меня мешки то я пил что-ли?
— А откуда они?
— На стаканах уснул!!!