Вы читаете выпуск от 11 августа 2009 года

В Москве прошёл ежегодный конкурс спуска на воду оригинальных летательных аппаратов, организованный Red Bull. Жюри оценивало главным образом не дальность и качество полёта, а оригинальность и креативность самих пепелацов. Мероприятие на пляже в Строгино посмотрело более 70 тысяч человек.

329 огромных красочных воздушных шаров поднялись в небо на всемирном ралли воздушных шаров в Чэмбли (Chambley) во Франции в конце июля. Полюбуйтесь, какое это яркое и восхитительное зрелище

Разговор двух автолюбителей:
- Ты слышал? В России собираются строить платные автодороги. Они будут в два раза дешевле бесплатных!
- Это как?
- На платных дорогах не будет ГИБДД.

- Дайте две бутылки безалкогольного пива!
- К сожалению, у нас его нет.
- Ну... Тогда пачку сигарет без никотина!
- Нету.
- А что же у вас есть тогда?!
- Есть дырявые презевативы. Возьмете?

Жена - мужу:
- Почему ты вчера пришел домой в 5 часов утра?
- А куда ещё в этом городе можно пойти в это время?!

Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца.
"Самец" - догадался Иван.

- Главный санитарный врач страны заверил жителей, что арбузы в этом году настолько безопасны, что даже корки можно спокойно закапывать, а не сжигать, как раньше.

- Я каждый день терплю моральные унижения, я могу выдержать 3-х часовой перекрестный допрос, мне угрожают физической расправой и не платят денег.
- Вы сидите в тюрьме?
- Нет, я работаю в депозитном отделе банка!

- Скажи, а что такое гламурная тусовка?
- Ну, это когда много-много людей. Рубашки у всех мятые, джинсы порваны и на голове всё так в разные стороны...
- Я же говорил, что мы вчера на гламурной тусовке были, а ты - "вытрезвитель, вытрезвитель"!

Муж с работы приходит:
- Что у нас сегодня на ужин?
- Сегодня у нас разгрузочный день!
- (доставая бутылку) Тогда у меня сегодня загрузочный.

Прогуливается по улице интеллигентный мужчина. Видит - стоит бабуля, плачет.
- Бабушка, почему вы плачете, кто вас обидел?
- Да вот, сынок, кошелек украли с деньгами...
- И много денег было?
- Много, сынок, пятьдесят рублей.
- Вот вам, бабушка, пятьдесят рублей, не плачьте!
- Сынок, а может и кошелек отдашь?

- Доктор, у меня расстройство желудка после шведского стола!
- Возможно, это шведский стул...

Жена ворчит на припозднившегося пьяного мужа:
- Где тебя черти носили?!
- Зина.., ты их тоже видела? - испуганно спрашивает ошарашенный супруг.

Мужик уходит на охоту, черес пару часов возврашается домой.
Жена у него спрашивает:
- Милый, а чё от тебя говницом-то попахивает?
Муж отвечает:
- Да знаешь, Милая, пошёл я на охоту с Шариком. Захожу в лес, и тут Шарик куда-то пропал, ну я иду дальше и нахожу берлогу. Ну, я ружьём туда ткнул и хоп... Кто-то сзади две лапы на мои плечи положил. Оборачиваюсь и, в принципе, вижу, что это Шарик, но прекратить срать уже не могу!..

Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе. По его словам, он царапал на новеньком Lехus слово лох - и рука соскользнула...

Красавица смущенно спрашивает у фармацефта.
- Скажите а у вас есть флюкостат или дифлюкан?
- Есть, дифлюкан по 1 таблетке
- А их надо принимать и женщине и мужчине?
- Да
Еще смущеннее и краснея
- Тогда дайте ТРИ

Родители, узнав что их сын занимается онанизмом вызвали психиатра. Психиатр:
- Мальчик, расскажи пожалуйста, зачем ты это делаешь?
- Ну, я от этого получаю удовольствие и сдаю сперму в спермо-банк. Там мне платят 50 баксов. За неделю я зарабатываю 250 баксов, а за месяц 1000. - отвечает мальчишка
- А родители дают тебе деньги?
- Нет, они - безработные.
- Понятно.
- Доктор, а что со мной? - озадаченно спрашивает мальчик
- С тобой все в порядке, а вот родителей нужно лечить!!!

Русский человек если чего хорошего сделать удумает, то это хорошее и сделает. И никакие жертвы и разрушения его не остановят.

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 150 грамм коньяка. Он... притупляет чувство страха!

Вовочка из детского сада принес сделанную им открытку к 8 марта с аппликацией.
Артистичная бабушка очень умело изобразила восторг:
- Да кто же это сделал?
- Я!
- Да какая же прелесть! Какая красотища!
Вовочка гордо:
- А ты думала, я тебе какую-нибудь х##ню на праздник подсуну?!

Прежде, чем сделать женщине приятное, подумай, что она за это потребует.

- Я называл это похуизмом, пока не узнал слово "стрессоустойчивость"...

- Знаешь... Давай расстанемся...
- Ты охуел?!
- Ну вот что, что мне тебе ответить, а?! "Я зассал перед твоим наездом и беру свои слова обратно"?!!

- Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
- Конечно, у нас как раз одна утонула!

- Ну ладно, а перегар у тебя тоже от аллергии?

- Вильнюс божественен! В 4 утра сидел посреди дороги и орал дурным голосом, что я никуда отсюда не уеду. Приехала полиция, поставила вокруг меня 2 конуса и уехала...

Эволюция, эволюция, бля - стеклу уже 4000 лет, а мухи об него до сих пор бьются!

- Самый прикольный вариант русской рулетки. Пригласить лучшего друга в гости. Как следует напоить водкой и как следует набить ему морду.
- И что же тут прикольного?
- Прикольное будет назавтра, когда он проспится. Интересно наблюдать, вспомнит он о вчерашнем или нет.