Bесна. Половодье. Mаленький остpовок суши, на котоpом спасаются от воды Cобака и Заяц. A вода все пpибывает и пpибывает, вот-вот затопит остpовок. Bдали показалась лодка.
— Уpа, мы спасены! — закpичал Заяц. — Это Дед Mазай!
Cобака долго вглядывалась вдаль, а потом гpустно сказала:
— Hет, Заяц, это не Mазай, это Герасим!
Знаете ли вы?
— Если на тренажере крутить педали в обратную сторону, то можно потолстеть.
— Пить будешь?
— Не-е-е…
— Что так?
— У меня язва…
— В желудке?
— В семье!
— Начинаем радиопередачу по вашим заявкам! Cейчас прозвучит любимая песня нашего участкового “Come together”, что означает «Пройдемте…»
— Скажите, какова ваша методика написания диплома?
— Сrtl+С, Сtrl+V!
— Где ты работаешь?
— В морге.
— Кем?
— Мерчендайзером.
Водитель едет на бешеной скорости. Его останавливает милиционер:
— Почему превысили скорость?
— Мы с друзьями Новый Год отмечали и я задержался. А дома жена ревнивая, волнуется, извелась уже вся.
— Но ведь сейчас же июнь, лето, при чём тут новый год?
— Ну я же говорю — задержался!
Встречаются два друга:
— Привет. Ты не работаешь?
— Нет. На больничном. Устроился модератором, так в первый рабочий день, пока по чатам лазил, так свои смайлики натёр, что как мышь передвигаюсь, и весь аватар опух!
— Спортсмены! Получая медали на Олимпиаде-2008, опасайтесь китайских подделок!
Ничто не кажется столь одинаковым, как что-то, похожее на то же самое.
Супружеский долг — вещь серьезная: не нагрубишь — не выспишься.
Объявление: На прием к начальнику просьба приходить со своими презервативами.
— Мама, ребята в школе сегодня обзывали меня сыном коровы!
— Мууууудаки они, муууудаки!
Ничто так не украшает женщину, как кляп во рту.
— Мы вчера на романтический ужин с Сергеем заказали себе много суши, а потом у нас была ночь любви! Завидуйте!!!
— Одним махом убила двух зайцев — «И рыбку сьела и на хуй села!»… Молодец, не теряешься!
Деревенская изба… молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки… В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает.
Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается:
— Что, опять трахаццо?!
Баба с улыбкой:
— Пирожка поешь, ебака грозный.
Из цикла хайку:
«Подобен ситаре нефритовый стержень в руках самурая.»
В оригинале:
«В умелых руках и хрен — балалайка.»
Разговаривают два приятеля:
— Слушай, посоветуй, как мне быть: жениться на богатой пожилой вдове, или на молоденькой красивой девушке, но без преданного, которую я люблю?
— Ну, конечно же на молоденькой, ведь это же ЛЮБОВЬ!!! Кстати, а что это за вдова, где живет?
— Говорят, что мужчины любят глазами…
— А почему же тогда Ваня ходит в чёрных очках?
— Предохраняется!
Дочка (любознательно):
— Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама (подавившись яблоком):
— Ну… как тебе сказать… в общем туда, откуда берутся дети.
Дочка (офигев):
— В аиста, что ли?
Бухгалтер впервые читает четырёхлетней дочери сказку про Золушку.
Девочка очарована историей, особенно той её частью, гдетыква превращается в золотую карету.
Внезапно она спрашивает:
— Папа, а вот когда тыква превращается в золотую карету, это классифицируется как доход, или как увеличение стоимости имущества?…
Затащил мужик приятекля в семью глухонемых. Ну, сидят на кухне, пьют, закусывают. Вдруг жена глухонемого достает сиську и хлоп ей о стол. Глухонемой вскочил, сбегал в соседнюю комнату, приволок тещу, поимел ее, взял зонтик и встал под душ. Мужик тихо хуеет и спрашивает у друга:
— Чего это он?
— А ничего. Она говорит ему — «Сходи за молоком.» А он ей — «Еб твою мать, куда я пойду, дождь на улице!!!»
Добавить сайт в закладки
Сделать стартовой
Настройки сайта