Вы читаете выпуск от 11 июля 2007 года

На сей раз небольшой видеоролик: маленькие проказники переводят хозяйскую туалетную бумагу

С весьма неожиданной концовкой

Большая коллекция рисунков на эту тему

Тюнингованная "Десятка"... Вроде в этой фразе нету вообще ничего необычного, если бы не одно "но": машинка милицейская

Стоит мужик на улице, и никого не стесняясь отливает. Мимо идет женщина.
- Мужчина, как вам не стыдно? (присматриваясь) Впрочем.. может познакомимся?

На необитаемый остров после кораблекрушения попали англичанин, американец и русский. Англичанин успел взять самое дорогое – армейский нож, американец – топор, а русский – только фото Памелы Андерсон. Уже через неделю у русского были и нож, и топор…

Приезжие туристы в одном отеле на побережье:
- Скажите, а вот медузы или там морские ежи на пляжах встречаются?
- Да ну что вы! Какие там ежи! Акулы съедают все подчистую.

Спортивные новости из будущего:
Дизайн медалей для олимпиады-2014 в Сочи разработал известный российский скульптор Зураб Церетели. Во время награждения спортсмены будут стоять рядом со своими медалями.

Встречаются двое соседей на лестничной площадке. Один возмущается:
- Из вашей квартиры вчера доносились такие крики, будто вы поросёнка резали!
- Нет, это я антивирус Касперского запускал...

Робин Гуд отбирал деньги у богатых и раздавал их бедным. Так продолжалось до тех пор, пока он не додумался оставлять их себе.

Женщина моется в общей ванной коммунальной квартиры, а сосед встал на табуретку в коридоре и заглядывает через стеклянный верх двери. Она заметила и говорит:
- Ну, чего уставился? Голой бабы не видел?
- Нужна ты мне! Я смотрю, чьим ты мылом моешься!

Я с восьми лет курил, с десяти пил запойно, с двеннадцати по вене гонял и, между прочим, член у меня стоял до самой смерти. До четырнадцати.

В сексшопе:
- Дайте мне, пожалуйста, вон ту резиновую женщину!
- Пожалуйста
- Скажите, пожалуйста, а какая у нее дата изготовления?
- Январь 2006г.
- Водолей. Нахуй, нахуй!!!

Армянское радио спрашивают:
Как узнать, кто будет следущий президент России?
Армянское радио отвечает:
Купить на Арбате матрешку "Николая второго" и посмотреть, что внутри у Путина.

Объявление. Для поддержки российской национальной традиции тихой, скромной и интеллигентной свадьбе требуются горлопан для орания "Горько!" и два мордобойца.

99% мужей изменяют женам. С оставшимся 1% занимаются психотерапевты и сексопатологи.

Финансирование Олимпиады в Сочи-2014 будет контролировать Генпрокуратура. Также о своем участии в контроле финансирования Олимпиады заявили ГИБДД, Счетная палата, пожарная охрана, гороно, госторгинспекция, милиция, пожарники, санэпиднадзор, налоговики, лицензирующие и другие органы.

Продается волнистый попугайчик-девочка. Сила волн до 9 баллов.

На проповеди:
- И сказал Господь: "Сношайтесь и размножайтесь!", то есть нет, не так: "Плодитесь и еби...", нет, не то. Короче, трахайтесь вволю, пока стоит и есть желание!