На главную

Вы читаете выпуск от 11 апреля 2008 года

Картинки и фотоПодборка прикольных картинок
Подборка прикольных картинок
Картинки и фотоГотовимся к премьере
Готовимся к премьере
Картинки и фотоНет денег на сигнализацию?
Нет денег на сигнализацию?
Ключевые слова:авто
Интересное чтивоНовая смешная дурка: райдер Пэрис Хилтон
Новая смешная дурка: райдер Пэрис Хилтон

Список вещей, которые Пэрис запросила для приезда в Россию - в продолжении
ВидеоКот-боксёр
Ключевые слова:видеоспорткошаки
ВидеоО звуках модема
Ролик даёт своё объяснение звуков, издаваемых модемами. Кстати, уже выросло поколение (и мне кажется - не одно), которое никогда не сидело в нете с модема. Кстати, я в их числе :)
ВидеоНаш ответ Годзилле
Русский хардкорный трэш - фильм "Монстры". Снят в 1993 году. В данном отрывке на улицы России вырывается черепашка-мутант (но не ниндзя).
Картинки и фотоОтжигатели мира сего
Своим видом или действиями, эти люди заставляют нас удивиться или улыбнуться. А порой и то, и другое.
Отжигатели мира сего
Ключевые слова:необычное
Картинки и фотоО денежках
О денежках
Ключевые слова:картинки
Анекдоты и приколыАнекдоты
Всю жизнь был главой семьи. Так велела жена еще до свадьбы.

Волдеморт дает интервью.
Журналист: - Лорд Волдеморт, у Вас много врагов?
Волдеморт: - Да, много - целых два кладбища.

На сессии МОК олимпийскую эстафету признали отдельным видом спорта.

Если уж наломал дров, то сделай вид, что готовишься к зиме.

Доллар упал и больно ударил поднявшийся рубль.

На концерт Боба Дилана навалило поклонников Димы Билана - просто читать еще не умеют...

Когда Власть хочет безопасно пообщаться с Народом, она надевает на член Прессу.

В магазине:
- У вас бельевая резинка есть?
- Нет!
- А трусы с резинкой?
- Есть!
- Тогда надергайте мне 3 метра!

Вахтер должен быть сукой. Если вахтер не сука - это мажордом. Действия мажордома, если лорд нассал в лифте, непредсказуемы.

Провалом завершился прокат хоррор-мюзикла "Свини Тодд" в Украине.
Тим Бертон обманул зрителей - в фильме не задействовано ни одной свиньи.

В курортном городе девушка подходит к автоматическим весам, бросает в щель монету, становится на весы. Смотрит на показания и недовольно цокает языком. Потом снимает плащ, опять бросает монетку и встает на весы. Качает головой, снимает свитер и снова взвешивается. Потом снова бросает монету и пробует взвеситься без туфель. В этот момент к ней подходит наблюдавший за этой сценой грузин с пригоршней монет:
- Падажди, дарагая! Дальше я плачу.

Женщина сидит, беседует с подругой. Вбегает дочка вся в слезах.
- Мама, мама - меня мальчишки во дворе жопой называют! - и выбегает.
Женщина с горечью жалуется:
- Вот так всегда - забежит, пропердит что-то - и бегом отсюда.

- Дорогая, а где деньги, которые я отложил на отпуск?
- Ой, милый, забыла сказать тебе, я купила на них шубку...
Муж звонит:
- Алло, это туристическое агентство? Пожалуйста, вместо двух путевок на Канарские острова - одну в тундру. В одноместный чум, с видом на дрейфующую станцию!

- Доктор, у меня по экрану монитора всё время ездят паровозики!
- Ну, батенька - может быть, это заставка такая...
- Не знаю, доктор - они мне весь потолок закоптили!

Один мужик всегда выключал свет, когда трахал свою жену.
И вот один раз жене захотелось новых ощущений и она во время этого дела включила свет. К своему удивлению она обнаружила, что муж имеет её с помощью фаллоимитатора в руке.
- Ах ты гад, так все эти годы ты имел меня этой штукой!? Извращенец поганый!!! Ну-ка объясни!!
- Сейчас объясню. А потом ты объяснишь откуда наши дети.

Удивительно, но в русском языке бывает так, что предложение, составленное из пяти глаголов неопределенной формы, имеет смысл: "Заставить встать сходить купить выпить".

- Я тут вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно обнаженных!
- В такой холод?! Наверное, моржи!
- Ну, одна точно морж, а вторая ничего - симпатичненькая...

Слесарь чинит дверной замок и разговаривает с хозяйкой квартиры:
- Хозяйка, машинное масло есть?
- Нету.
- А сливочное?
- Сливочное есть.
- Тогда намажь бутербродик.

Муж - жене:
- Я зарабатываю столько, что могу содержать двух таких женщин, как ты!
- В таком случае с нами будет жить моя мама.

Идёт мужик по улице, друг с ним встречается и спрашивает его:
- Куда идёшь?
- К тёще, серёжки вот на день рождения ей купил.
- А ружьё зачем?
- Дырки проткнуть.

Два программиста, совершенно одуревшие от своих компьютеров, вышли перекурить на улицу. Мимо проходит красивая девушка.
Один говорит другому:
- Помнишь, мы когда-то за такими девушками бегали...
- Помню, бегали, но не помню, зачем!

Жена - мужу:
- Весь вечер на банкете ты нёс сплошные глупости! К счастью, никто не заметил, что ты был трезв!

- Девушка, вы артистка?
- Да!
- А в каком амплуа выступаете?
- Не в аплуа, а в театре юного зрителя!

- Вовочка, ты кого больше любишь, братика или сестренку?
- Сестренку! Она мой дневник в мусоропровод выбросила!

- Вы холостой или женатый? - спрашивает заказчика портной.
- Женат.
- Тогда запишем: 'Потайной карман в подкладке пиджака'...
Ключевые слова:анекдоты
Картинки и фотоЧем заняться летом бедному студенту?
Есть варианты?

Чем заняться летом бедному студенту?


см. дальше.
Статьи
© 2004-2017 Развлекательный портал Ануб.Ру

Ануб.Ру - это ежедневно свежие анекдоты, интересные и прикольные картинки, фотоприколы и видеоприколы, а также комиксы, обои для рабочего стола (в том числе и обои в hd), флеш-игры, пляжные фото, ню, арт, иллюстрации, интересные истории и многое другое. Обновляемся семь дней в неделю!

Все права на материалы, размещённые на сайте, принадлежат их владельцам.

При перепечатке материалов просим ставить ссылку на наш сайт, утягивать наши посты и не ссылаться - не по фэн-шую.

Админ не постит баяны. Админ постит классику. =)

...