Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

Вовочка предлагает Машеньке:
— Машка, а давай мы с тобой в семью поиграем?
— А как?
— Сначала потрахаемся, а потом характерами не сойдемся!

Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив. Утром у него раздается звонок и женский голос спрашивает:
— Ты не видел, куда я вчера колготки положила?

Мужчины выбирают себе в жены или подруги женщину, соответствующую их кругу, образованию и интеллекту…
А потом на каждом углу кричат, что все бабы — дуры.

Ответ на вопрос: «Ваш любимый напиток утром?» — сильно зависит от того, нужно ли идти в этот день на работу или нет…

Утром. Теща выходит из своей комнаты проводить зятя на работу и жалуется:
— Всю ночь комар кусал — утром проснулась, а подушка в крови.
Зять:
— Так его после вас мама, вырвало наверно!

Жалуется жена мужу:
— Живем с тобой более 20-ти лет. Все надоело. Хотелось бы чего-нибудь новенького. Ну, допустим, заняться групповым сексом.
Муж, удовлетворяя желания жены, предложил соседу. Сосед согласился. После секса сосед уходит домой недовольным.
Муж его спрашивает:
— Что случилось?
Сосед:
— Мы за ночь сменили шесть поз. А я только хуй сосал!

Над Западной Грузией пронесся Торнадо. Он снес крыши с десятков жилых домов, повалил деревья и линии электропередачи. Экипаж российского Торнадо благополучно возвратился на базу.

— Девушка, подарите мне свою фотографию, а?
Девушка, кокетливо:
— А зачем?
— А я ее на сервант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазить.

— Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили.
— И что? Ты вскакиваешь?
— Да нет, лежу как убитый.

— С каких пор вы работаете на нашем предприятии?
— С тех пор как припугнули, что уволят.

На самом деле никакого кризиса нет. Просто программисты наконец нашли ошибку в программах, которая приводила к бесконечному росту цены акций и нефти на биржах…

Книги Дарьи Донцовой рекомендованы министерством образования для отопления сельских школ.

Действительно лучший друг человека — собака.
Не верите? Попробуйте такой эксперимент:
Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену.
Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется?

Отец и сын — поморы, прибыли с наловленной рыбой в английский порт.
Отец договаривается с английским купцом. Показывает 2 пальца:
— Му-у!
Показывает 3 пальца:
— Бе-е!
Купец забирает рыбу и дает 2 коровы и 3 барана.
Сын (про себя):
— Вот вырасту, тоже выучу английский.

Гелендваген — это красиво собранный уазик.

Продюсер говорит с молодым исполнителем:
— Вчера жене обещал, что назову в ее честь звезду. Так что, Сергей, поздравляю — ты стаешь звездой. И звать тебя будут Анжела.

Министр иностранных дел Литвы Вигаудас Ушацкас призвал Соединенные Штаты сохранять твердость в отношениях с Россией, иначе правительство Литвы будет плакать.

1861 год.
В Лондоне пущена первая линия метро, а в России отменено крепостное право.
Сто лет спустя:
1967 год.
В Америке выпущен Форд Мустанг. В России началось строительство АвтоВАЗа…

Переводчик-профессионал ищет работу. Владею программой ПРОМТ.

Мастер работяге:
— Ну что ты так долго лепишь эту хреновину?
— Так первый же экземпляр!
— Ну и что?
— Так первого человека делали миллионы лет, а потом всего за 2 минуты!

А знаете ли вы, что у сороконожки целых двадцать жоп?

В магазине:
— Послушайте, ваше средство от моли никуда не годится. Моль жрет его с удовольствием!
— Тогда все в порядке. Пока она жрет, ей не до одежды.

Если у вас нет денег на данный момент, попросите их в долг у вашего мобильного телефона.

— Ты что, обиделась?
— Не, я за топором.

На Комсомольском проспекте видел мужика… Идет пешком, а в руках gрs…
Останавливается, тыкает кнопку, прибор приятным женским голосом говорит: «Следуйте. Прямо. Приблизительно. Шесть. Километров». Мужик, устало:
— Бляяяя…
И пошел.

Вчера ночью в квартиру Николая Валуева забрались воры.
Они вынесли все… побои, унижения, издевательства…

— Тебя как зовут?
— Алиса.
— Прямо как мою любимую группу…
— Какую?!

У меня только что пытались вытащить кошелёк…
Наивные, я его сама там найти не могу!

— Девушки, хотите, чтоб у ваших молодых людей были чувственные ловкие пальцы? Подарите им ноутбуки и запретите пользоваться мышками! Только тач-пад… и все у вас будет…
— Угу. И получите в ответном подарке — джойстик.