Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

— Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
— Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет не интересно.

Если вы думаете, что Клинтон — мужчина, а Обама — женщина, значит вы совсем не разбираетесь в политике.

— Купил хваленую германскую соковыжималку, а она сломалась.
— А много сока вы выжали?
— Да чуть-чуть яблочного и апельсинового, а уже на березовом она накрылась …

Если Сергея Зверева уменьшить в сто раз, то его можно смело вешать как чертика на зеркало заднего вида!

— Как ты можешь смотреть, — говорит муж жене, — на эти извращения?
— Не мешай. Это конкурс «Евровидение».
— Извини. Я подумал, что зто парад трансвеститов.

8 Марта скидки на всю косметику 8%.
Сцука Клара Цеткин. Лучше бы она придумала праздновать женский день 30-го.

Если женщина умная, то бить ее уже поздно!
Если женщина глупая, то бить ее бесполезно!

— Папа, а чем афоризмы отличаются от пословиц?
— Афоризмы — это глупость мудрых, а пословицы — мудрость глупых.

Научи президента богу молиться — чиновники за недостаточную религиозность всем нам лоб разобьют!

Вслед за водкой «Путинка» в России появилась новая водка «Медвединка».
Выпил бутылку и соси лапу.

Идут как-то две какахи. Твердые такие, хорошие. Навстречу им понос. Одна другой говорит: вот видишь — нельзя расслабляться!

Российские учёные провели серию опытов, в ходе которых выяснилось, что от улыбки никому не становится светлей. Опыты проводились на лабораторных слонах и маленьких улитках.

Звонок в двеpь.
— Кто там?
— Это я, сантехник, пpишел, дочь вашу ебать.
— Иди нахуй отсюда!
— Ну так оставайтесь с заcоpенной канализацией, дочь вашу ебать!

Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут.
Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку.
Тогда я к нему подошел и сказал: «Да ладно тебе, ну прости на первый раз».
Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию.
Тогда я назвал его паршивым нацистом.
Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек.
Тогда я назвал его уродом.
Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий.
На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы.
Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.
Я просто решил немного развлечься…

Съезд дворников со всего города. Шум, обсуждают социальные вопросы. Hа трибуну выходит дядя Вася. Все замолкли: дядя Вася идет, тихо, дядя Вася!
Дядя Вася:
— Hу, если опять б%$^# п�@!$ — то ну его на х%$!!!
Все хором:
— Правильно, дядя Вася — без перчаток работать не будем!

Парень — своей девушке:
— Валя — ты моя птичка!
— Ой, правда? А какая?
— Какая, какая… Баклан!

Священика останавливает гаишник:
— Святой отец, вы что-то пили?
— Только воду!
— А по-моему, от вас пахнет вином.
Свяшенник осеняет себя крестным знаменем:
— О, господи, ты опять это сделал!

— Как кроты ориентируются под землей, куда им копать?
— У них слух хороший. Они слышат, где растет морковка.
— А нафиг им морковка?
— Для зрения полезно.

Жена будит в полночь мужа:
— Дорогой, мне кажется, где-то пищит мышь…
— Ну и что ты хочешь от меня? Чтобы я ее смазал?

Встречаются два друга, один говорит:
— Вот наши фотки со свадьбы!
— У тебя жена — фу-у-у…
— Нет, вот моя жена!
— О-о-о, красавица! А где же ты?
— А я — «фу-у-у!»

Мужчина пришёл к знакомому адвокату:
— Хочу развестись со своей женой.
— А что случилось?
— Да она каждый день таскается по пивнушкам и ресторанам.
— Неужели такая пьяница? Никогда не поверю!
— Да нет, она меня разыскивает…

Встречаются два рыбака:
— Слушай, не знаешь,где мухи зимой обитают?
— Не знаю, но хотел бы, чтобы они там оставались и летом.

Муж, увидев, что жена вернулась с большой сумкой продуктов, говорит:
— Дорогая, пока с этим кончать! В твоем возрасте нельзя носить такие тяжести.
— А что ты посоветуешь?
— Лучше сходить в магазин дважды.

— Папа, скажи, что такое опера?
— Это, сынок, такой спектакль, который начинается в 19:00, и когда ты через три часа смотришь на часы, они показывают 19:20.

— Вась, а твоя развалюха может ехать со сокростью 60 км в час?
— Конечно, может!
— А 70 км/ч.
— Нет! В часе не бывает столько километров.