На главную

Вы читаете выпуск от 11 февраля 2008 года

Картинки и фотоТягач LoneStar - мечта дальнобойщика
Тягач LoneStar - мечта дальнобойщика
Этот красавец-тягач от компании Novistar напичкан всем, что может понадобиться водителю-дальнобойщику для комфортной работы. Одна лишь звуковая система состоит из предусилителя, сабвуфера и 11 сателлитов! Водитель может не вылезать из кабины до 120 часов. Цена на это чудо начинается от $135.000.
Ключевые слова:авто
ВидеоТетрис в мультиках
Картинки и фотоЖуть! "Адская" отжабка знаменитостей
Жуть! "Адская" отжабка знаменитостей
Ключевые слова:знаменитостифотожаба
ТехнологииАнонсирован Nokia N96
Анонсирован Nokia N96
А вот и новый флагман линейки смартфонов из Финляндии. Nokia N96 оснащён 2.8" дисплеем, GPS-навигатором, 5мегапиксельной камерой и 16 гигабайтами встроенной памяти. Преемник Nokia N95 обещает подоспеть на рынок к концу лета по цене около $800.
Ключевые слова:nokiaтелефоныдевайсы
ТехнологииДомашний кинотеатр за $6.000.000
Домашний кинотеатр за .000.000
Проектор Sony SRX-S110, выдающий 4K (4096 x 2160) пикселей для каждого цвета, что в четыре раза выше, чем разрешение телевизионных систем высокой четкости (HDTV), проецирует изображение сверхвысокой чёткости на специальный экран Stewart Snowmatte Laboratory-Grade Motion Picture Screen размерами 5.4м x 3м. Плюс комната оборудована первоклассной акустикой. Не удивлюсь, если за кадром разместились автоматы с попкорном и кока-колой :)
Ключевые слова:необычноедевайсы
Флеш-игры и мультикиMadness Combat 8
Последняя, заключительная часть Madness Combat.
Madness Combat 8
Ключевые слова:madness combatflash
Картинки и фотоРунет достиг своего пика...
Рунет достиг своего пика...
ВидеоОтдача жжот
Ребятки стреляют из .577 T-Rex
Ключевые слова:видеооружие
Картинки и фотоФотки с Chicago 2008 Autoshow
Фотки с Chicago 2008 Autoshow
Ключевые слова:автофото
Картинки и фотоОбои на тему кинофильмов
Обои на тему кинофильмов
Ключевые слова:обоифильмы
Анекдоты и приколыАнекдоты
На суде:
- Подсудимый Буратино, что вы можете сказать в своё оправдание?
- Ну так... "Драться надо - так дерись!" - учила меня старая черепаха Тортила...
- А знаете ли вы, где она провела эти свои триста лет?..

В метро, молодой человек долго смотрит на девушку. Наконец, подходит к ней.
- Девушка, а у вас парень есть?
- Нет пока нету, - говорит девушка и кокетливо улыбается.
- А у меня есть, гы-гы-гы!

- Где я могу приобрести посудомоечную машину?
- В загсе.

Идет экзамен - тест с вопросами, на которые надо отвечать "да" или "нет". Один из студентов подбрасывает монетку и записывает результаты. Препод думает: "Ну, этот первым закончит."
Экзамен закончился, остальные студенты уже написали и ушли, а этот все сидит и монетку подбрасывает. Преподу это надоело, он подходит и спрашивает:
- Ну что. ответил на вопросы?
- Да.
- А чего тогда делаешь?
- Проверяю.

Золушка ровно в 12 часов покидает бал... Принц, пытаясь ее остановить, слышит в ответ:
- Да не волнуйся, я покурить!

- Ты где этот Новый Год встречал?
- Дома. Жену вот пригласил...
- И меня тоже жена приглашала!
- Стареем...

- У вас есть дети?
- Вам сколько?..

Разговаривают два программиста:
- Я себе стол для компьютера домой купил. Уже четвертый раз пересобираю...
- Не компилится?

Две блондинки:
- Оля, скажи, а когда я копирую мышкой текст, он где сохраняется?
- Как где? Конечно же в мышке!

- Зачем блондинка лижет часы?
- Кто-то сказал ей, что "Тик-так" содержит всего 2 калории!

В магазине:
- Слушаю вас!
- Мне бы костюм построже!
- Вот, замечательный! Очень строгий! За малейшее пятнышко – рукавом по морде!

Знакомятся парень с девушкой:
- Я - девушка Востока!
- Воскока?..

"Дэвид Коперфильд может не только проходить сквозь стены, но и проносить через них 40 ящиков водки" - утверждает сторож магазина №5.

Больной жалуется врачу:
- У меня это... вот... ну, как называется, когда забываешь?
- Долги?..

В школе:
- Сегодня у нас будет контрольная.
- А калькулятором пользоваться можно?
- Да, можно.
- А транспортиром?
- Транспортиром тоже можно. Итак, запишите тему контрольной. История России 17 век.

Мужик идет на костылях. Навстречу ему его друг.
- Что с тобой случилось?
- Автокатастрофа!
- Ужасно! Ты не можешь теперь ходить без костылей?
- Не знаю. Врач говорит, что могу, а адвокат, что нет!

- Знаете, как найти престижную и высокооплачиваемую работу? Зайдите в незнакомый офис со словами: "Здравствуйте, я ваш новый директор!"

Разговор двух подруг по телефону:
- Знаешь, а мой сегодня поздно придёт. Он сказал, что идёт на матч "Зенита" с "Локомотивом".
- Он тебя обманывает - фотоаппарат с паровозом играть не могут!

- Доктор, а тапочки в больницу брать?
- А какого они у вас цвета?

- Скажите, почему вы пользуетесь пастой Блендамед, а не какой-нибудь другой, более дешёвой пастой?
- Вот я дура-а-ак!..

Посетитель кафе обращается к бармену:
- Мне что-нибудь подешевле и попьянее.
Бармен отвечает:
- Извините, но Зинка ушла несколько минут назад...

- Я еврей, и всегда это подчеркиваю! Можно, кстати, воспользоваться вашим телефоном?
- Можно, если вас не смутят арабские цифры на нем...

Компания Microsoft сообщает новости:
- В последнем обновлении Windows добавлено 50 новых недопустимых ошибок!

- Купил попугая, а он всего четыре слова знает - гламур, пиар, креатив и тусовка. Но оказалось, что этого вполне достаточно, чтобы поддерживать светскую беседу. Сейчас думаю научить его выговаривать слово "экзистенциализм".
- Зачем?
- Должна же умная птица хоть чем-то отличаться от заурядного тусовщика!

Вечер. Вовочка приходит из школы, отец смотрит футбол.
- Как дела в школе? - глядя в экран, автоматически спрашивает отец.
- Три, три - отвечает Вовочка.
- Да... ничья нас не устраивает,- меланхолично произносит отец.

Судья:
- Значит, Вы утверждаете, что в тот вечер сели за руль трезвым?
- Естественно.
- Ну, а вообще Вы как, пьете?
- Не совсем понял, Ваша честь, это вопрос или предложение?

- Вчера пятый городской таксопарк перевёз миллионного пассажира. После вручения юбиляру памятного подарка выяснилось, что счастливчик из-за этого опоздал на самолёт.

Сын спрашивает у отца-бизнесмена:
- Пап, у нас есть что-нибудь почитать из фантастики или мистики?
- Да, налоговый отчет моего бухгалтера.

- Ну, что, детки? Будем ботанику учить или кто-нибудь угостит учительницу гербарием?

Поручик Ржевский делает предложение Наташе Ростовой.
- Знаете, поручик, я бы вышла за вас, но ваш член, по слухам, в возбужденном состоянии так огромен, что просто ужас. Я боюсь...
- И совершенно напрасно, сударыня! Он ведь у меня в таком состоянии далеко не всегда...

Джон предложил Джеку пари, что съест лошадиное дерьмо за 100 баксов. И съел. Тоже самое пари предложил Джек и тоже съел дерьмо. Расстроенный Джон говорит Джеку, что они сделали глупость, т. к. оба бесплатно наелись конского дерьма..... Да, но зато мы увеличили ВВП нашей страны на 200 баксов!!!

Лучше портниха без юбки, чем "сапожник без сапог"...

Страшный сон Западного мира - ядерная зима... и ядерные медведи, играющие на ядерных балалайках на улицах Парижа...

- Дети! Тема нашего сегодняшнего занятия "Любовь в классической литературе"... А где Вовочка?
- Задерживается. У него еще не кончились занятия по теме "Любовь в школьном туалете".

Я смотрю Дом2, следовательно, не существую.
Ключевые слова:анекдоты
РекомендуемДомашнее порно видео студентов!
Статьи
© 2004-2018 Развлекательный портал Ануб.Ру

Ануб.Ру - это ежедневно свежие анекдоты, интересные и прикольные картинки, фотоприколы и видеоприколы, а также комиксы, обои для рабочего стола (в том числе и обои в hd), флеш-игры, пляжные фото, ню, арт, иллюстрации, интересные истории и многое другое. Обновляемся семь дней в неделю!

Все права на материалы, размещённые на сайте, принадлежат их владельцам.

При перепечатке материалов просим ставить ссылку на наш сайт, утягивать наши посты и не ссылаться - не по фэн-шую.

Админ не постит баяны. Админ постит классику. =)

...