Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

Вовочка на уроке труда листает под партой эротический журнал.
Возмущенный учитель отбирает его со словами:
— Я хочу завтра же видеть твою мать!
— А чего завтра-то ждать? Вон, смотрите прямо на развороте!

Плохая примета: приехав внезапно из командировки, позвонить лучшему другу на мобильный и услышать мелодию из-под кровати.

Навеяло рекламой «Иронии судьбы-2»: «Пурген — многие уже сходили…»

Декабрь 2008 года. На экраны страны выходит комедийный супермегаблокбастер «Ирония судьбы наносит ответный удар».

Зрелость — это когда не можешь вспомнить имя своей первой. Старость — последней.

На международной космической станции засорился туалет. Космонавты два часа устраняли последствия, вооружившись сачками.

Раз закинул старик невод в море, пришел невод с одною тиной.
Вот так и познакомился старик с Тиной Канделаки.

В парижском аэропорту на стоянку лайнеров выходят мятые с похмелья украинские летчики. Второй пилот спрашивает капитана экипажа: «Сашко, оце не поминю, на яком мы вчера прылытилы?»

Знаете ли вы, что если упав в людном месте покрепче выругаться, то вам от этого легче не станет, зато больше хороших людей вам порадуются.

Одесса. Рынок. За прилавком древняя бабуся. На прилавке лежит нечто серое, бесформенное. Надпись: «Х. з. 5 гривен».
— Бабка, что за х. з.?
— Милок, ты глупый? Написано же: «Халва за пятерку!»

— А! А! А! Еще! А!
— Дорогая, сделай чуть погромче.
— Дорогой, я сделаю чуть погромче, если ты сделаешь чуть покрупнее.

— Как будет по-английски «я тебя люблю»?
— Ай лав ю!
— А по-немецки?
— Их либе дих.
— Ну, а по-челябински?
— Марш в постель, сука!

Какая прелесть эта нашенская демократия: ваши наши уже лупят наших ваших!

Встречаются двое коллег по работе,ну один другому и говорит:
— Что это от тебя последнее время псиной несет, ты что собаку завел?
— Да нет,опять женился.
— А причем тут это?
— Да в этот раз настоящая сучка попалась!

Западный журнал берет интервью у русской модели:
— Нам известно, что женщины из России очень красивы, умны и покладисты, но скажите, это верно, что они имеют один маленький недостаток — немножко грубоваты?
— Что ты сказал, пидор злоебучий? Это мы-то грубоваты, сука ты подзаборная?!

В одной деревне по вине детей одного фермера смыло туалет на улице в реку. Отец:
— Признавайтесь, кто это сделал?
Молчание.
— Знаете,когда дети Ленина спилили любимую вишню отца,он не стал их бить, потому что они сразу признались.
Дети:
— Ну, мы это сделали.
Отец бьёт детей.Дети:
— Пап,почему ты нас бьёшь?А как же Ленин,вишня?
— Да потому что Ленин тогда на этом дереве не сидел!

Они встают с восходом солнца.
Они — торговцы черным золотом.
Они — бабки с семечками.

Муж:
— Дорогая! Хочешь, сегодня все будет, как в первый раз?! Мы набросимся друг на друга и будем заниматься любовью прямо на полу!
Жена:
— О! Милый! Конечно!!! Ах!! Как давно это было!!!
Муж:
— Хочешь?!! ТОГДА ВЫМОЙ ПОЛ!!!!

Для западного менталитета главное — достижение поставленной цели.
Для восточного менталитета главное — процесс достижения поставленной цели.
Для русского менталитета главное — постоянное обмывание процесса достижения поставленной цели…

Просыпается лорд у себя дома. Слышит — на улице шум. Зовет лакея:
— Джордж, что там за шум?
— Проститутки, сэр. Вышли на демонстрацию. Требуют повышения оплаты.
— А что им мало платят?
— Нет, сэр, нормально платят.
— Так что же они бунтуют?
— Бляди, сэр!