Вы читаете выпуск от 11 января 2008 года

Ашера - редкая порода домашних кошек, рост которой в высоту достигает метра, а вес - 15 килограммов, была искусственно выведена английской биотехнологической компанией Lifestyle Pets. Данная порода является самой крупной из домашних кошек.

Вовочка на уроке труда листает под партой эротический журнал.
Возмущенный учитель отбирает его со словами:
- Я хочу завтра же видеть твою мать!
- А чего завтра-то ждать? Вон, смотрите прямо на развороте!

Плохая примета: приехав внезапно из командировки, позвонить лучшему другу на мобильный и услышать мелодию из-под кровати.

Навеяло рекламой "Иронии судьбы-2": "Пурген - многие уже сходили..."

Декабрь 2008 года. На экраны страны выходит комедийный супермегаблокбастер "Ирония судьбы наносит ответный удар".

Зрелость - это когда не можешь вспомнить имя своей первой. Старость - последней.

На международной космической станции засорился туалет. Космонавты два часа устраняли последствия, вооружившись сачками.

Раз закинул старик невод в море, пришел невод с одною тиной.
Вот так и познакомился старик с Тиной Канделаки.

В парижском аэропорту на стоянку лайнеров выходят мятые с похмелья украинские летчики. Второй пилот спрашивает капитана экипажа: "Сашко, оце не поминю, на яком мы вчера прылытилы?"

Знаете ли вы, что если упав в людном месте покрепче выругаться, то вам от этого легче не станет, зато больше хороших людей вам порадуются.

Одесса. Рынок. За прилавком древняя бабуся. На прилавке лежит нечто серое, бесформенное. Надпись: "Х. з. 5 гривен".
- Бабка, что за х. з.?
- Милок, ты глупый? Написано же: "Халва за пятерку!"

- А! А! А! Еще! А!
- Дорогая, сделай чуть погромче.
- Дорогой, я сделаю чуть погромче, если ты сделаешь чуть покрупнее.

- Как будет по-английски "я тебя люблю"?
- Ай лав ю!
- А по-немецки?
- Их либе дих.
- Ну, а по-челябински?
- Марш в постель, сука!

Какая прелесть эта нашенская демократия: ваши наши уже лупят наших ваших!

Встречаются двое коллег по работе,ну один другому и говорит:
- Что это от тебя последнее время псиной несет, ты что собаку завел?
- Да нет,опять женился.
- А причем тут это?
- Да в этот раз настоящая сучка попалась!

Западный журнал берет интервью у русской модели:
- Нам известно, что женщины из России очень красивы, умны и покладисты, но скажите, это верно, что они имеют один маленький недостаток - немножко грубоваты?
- Что ты сказал, пидор злоебучий? Это мы-то грубоваты, сука ты подзаборная?!

В одной деревне по вине детей одного фермера смыло туалет на улице в реку. Отец:
- Признавайтесь, кто это сделал?
Молчание.
- Знаете,когда дети Ленина спилили любимую вишню отца,он не стал их бить, потому что они сразу признались.
Дети:
- Ну, мы это сделали.
Отец бьёт детей.Дети:
- Пап,почему ты нас бьёшь?А как же Ленин,вишня?
- Да потому что Ленин тогда на этом дереве не сидел!

Они встают с восходом солнца.
Они - торговцы черным золотом.
Они - бабки с семечками.

Муж:
- Дорогая! Хочешь, сегодня все будет, как в первый раз?! Мы набросимся друг на друга и будем заниматься любовью прямо на полу!
Жена:
- О! Милый! Конечно!!! Ах!! Как давно это было!!!
Муж:
- Хочешь?!! ТОГДА ВЫМОЙ ПОЛ!!!!

Для западного менталитета главное - достижение поставленной цели.
Для восточного менталитета главное - процесс достижения поставленной цели.
Для русского менталитета главное - постоянное обмывание процесса достижения поставленной цели...

Просыпается лорд у себя дома. Слышит - на улице шум. Зовет лакея:
- Джордж, что там за шум?
- Проститутки, сэр. Вышли на демонстрацию. Требуют повышения оплаты.
- А что им мало платят?
- Нет, сэр, нормально платят.
- Так что же они бунтуют?
- Бляди, сэр!

Харбин, КНР

Смотрится как настоящий репортаж, но на самом деле это ...

Вот такое необычное ДТП. Пилот насадил свою "Ладу" на "шампур"...

Дядя Билл даёт всем прикурить в Guitar Hero

Что в программе: около 50 симпатичных обоин на довольно разностороннюю тематику.

- Как жаль, что все, кто знает, как управлять нашей страной, уже работают таксистами или парикмахерами...

- Когда мы нарушаем закон, нас штрафуют, когда мы поступаем правильно, с нас берут налоги.

- Всех денег не заработаешь - часть придется украсть.

- Помните, раньше мужчины ради женщин совершали разные глупости - лазили в окна, стрелялись.
- Да, не те бабы нынче пошли... .

Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Ё@ вашу мать!", он скажет: "Да я вам в отцы гожусь!".

Свободный человек всегда говорит все, что думает. Но не всем.

Чтобы поставить дурака на свое место, иногда достаточно потесниться.

В России три беды - дороги, дураки и дураки, показывающие дорогу.

Банк N объявил себя банкротом. Вкладчикам банка предложена альтернатива: или забрать ничего, но сразу, или все, но никогда.

Психоаналитик - это человек, который за ваши деньги даст вам советы, которые вы другим уже давали бесплатно.

В нашем спортивном магазине вы можете купить все для подводного плавания: гирю, веревку, тазик с цементом...

Не так больно за бесцельно прожитые годы, как за отсутствие средств на оставшиеся.

Наши ученые установили, что седалищный нерв очень тонко чувствует приближающиеся приключения...

Съел серый волк бабушку, переоделся в ее одежду, лег в кровать и стал ждать Красную Шапочку. Но откуда он мог знать, что у бабушки такой темпераментный дедушка...

Налоговый полицейский - это такой человек, который всегда приходит на выручку.

Наша сборная поедет на чемпионат мира! Они собрали пять этикеток от "Сникерса"!

Сторонники газового оружия самообороны до сих пор спорят, что же все-таки эффективнее, газовый ключ или газовая труба.

Объявление в трамвае:
"Уважаемые пассажиры! Во избежание травматизма держитесь за поручень, а также своевременно и правильно оплачивайте свой проезд".

Объявление:
Сдадим в аренду одежду б/у и подержанный "Запорожец" для поездки в налоговую инспекцию. ДОРОГО!

Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.

Там, где кончается асфальт, начинается Россия.

У России два крыла - левое крыло (коммунисты), правое крыло (демократы). Вот бы было бы хорошо если бы все эти крылья улетели от нас к едрене фене. (актер Калягин "Здравствуйте я ваша тетя")

Что же за страна у нас такая такая - геморой и головная боль обозначает одно и тоже

Мнение о том, что корова ДАЕТ нам молоко и мясо, ошибочно! И то, и другое у нее отбирают, не спрашивая...

Совесть меня не гложет - я ей не по зубам!

Существуют три вида лжи: бахвальство, вранье и отчетность.

Зануда - это человек, который на вопрос "Как дела?" начинает рассказывать...

Представьте себе, какая была бы тишина, если бы люди говорили только то, что знают. К.Чапек

Бывает так, что человек и порядочный и скромный, - а вот не умеет этого показать.

Не воруй! Государство не терпит конкуренции!

Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом

В следующий раз, когда ты подумаешь, что ты - совершенен, попробуй ходить по воде.

Правда - изобретение маньяков: колет глаза и режет уши.

Мы считаем здравомыслящими лишь тех людей, которые во всем с нами согласны. Ф. Ларошфуко

Учи других и сам научишься

Люди похожи на монеты: надо принимать их по их стоимости, какой бы оттиск на них ни был. - П. Буаст

Цветы на могиле врага пахнут упоительно.

"Многие не могут понять как это происходит, и начинают их бить". М. Жванецкий

Поближе узнаешь - подальше пошлешь

Дурак - состояние, в котором может пребывать мужчина, не догадываясь об этом, если, конечно у него нет жены.

В прошлый раз мы описали спецификации этого индийского аналога "Оки", вот нашёл ещё немного фотографий. Кого заинтересовала эта консерва, предлагаю ознакомиться с внешним видом