Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

Сегодня я буду пить всё, что начинается на букву «Ш»: шампанское, шпирт, шамогон и шональют!

Прихожу как-то домой, смотрю а тут столько работы! — Диван не лежаный, телевизор не смотренный, интернет не сиженый!

Старуха делится своими секретами с подругой:
— Я со своей дырявой памятью нашла способ запоминать пароль на компьютере: я выбрала пароль НЕВЕРНЫЙ. И теперь, когда я ввожу любые буквы, компьютер мне выдает: вы ввели НЕВЕРНЫЙ пароль.

Письмо Деду Морозу:
«Дорогой Дедушка Мороз, я очень сильно хочу, чтобы ты в этом году подарил мне толстую пачку денег и худощавое телосложение. Только прошу тебя, не перепутай, как в прошлом году».’

У постели умирающего:
— Дорогой, что сделать с деньгами, которые мы всю жизнь копили на автомобиль?
— Отдай внукам! Пусть шоколадку купят…

Объявление в подъезде:
«Уважаемые жильцы! С понедельника по четверг в вашем подъезде будет отключена вода. За отдельную плату можем отключить воду и в соседнем подъезде, чтобы вам было не так обидно

Менеджер по продажам — это человек, который разгоняет тех, кто пришёл погреться, вопросом — «Вам помочь?».

Четырёхлетний малыш, слепивший прямоугольный песочный «куличик», неожиданно для себя нарушил 30 патентов Apple.

– По каким параметрам женщины выбирают шампунь?
– Цвет, качество, дизайн упаковки, марка, запах, состав, рекомендации, отзывы, реклама, известность.
– А мужчины?
– На этикетке должно быть написано «шампунь».

— Почему люди влюбляются друг в друга?
— Ну, им, видимо, мало тех проблем, что уже есть.

Для кого — всего лишь водительское удостоверение, а для инспектора — хлебная карточка.

— Почему ты каждый день смотришь российское телевидение?
— Жду, когда же наконец покажут «Лебединое озеро».

Дельный совет.
Если у жены внезапно улучшилось настроение, то надо срочно найти другое место для заначки.

Интервью с гинекологом:
— Что вас привлекло в этой, в сущности, очень непростой профессии?
— Ну, не знаю, романтика, наверное…

Жена с похмелья спрашивает у закодированного мужа:
— Слышь, Толь, а когда пил, что делал, если на утро у тебя голова болела?
Муж:
— Пиздежь твою слушал!

Мужик в скафандре сено косит.
Мимо проходит женщина, и говорит:
— А почему в скафандре?
Мужик:
— Трудности люблю.
Женщина:
— Плюнь ты на эти трудности, пошли лучше потр%%аемся!
Мужик, подумав:
— Ладно, пошли, только в гамаке. И — стоя.

Чем отличается депутат Думы от проститутки?
Проститутка получает деньги с клиента и выполняет его прихоти.
А депутат получает народные деньги и выполняет свои прихоти.

Последний шанс завоевать его это прийти на свидание без трусов, а то блистать своим умом я уже затрахалась

Ах, как хочется стать белой чайкой! Парить навстречу морскому ветру.
И срать… Срать на все…

Пошла на кухню выключить свет… вернулась с двумя котлетами…
Пить хочу, боюсь возвращаться…

— Как настроение?
— Неадекватное
— Это как?
— Это когда дела вообще п@@дец, а настроение — з@@бись!

Жена говорит мужу:
— Дорогой, давай возьмем отпуск и съездим вместе в Париж.
— Не хочу.
— Не хочешь в Париж, давай съездим в Рим.
— Не хочу.
— А куда ты хочешь съездить?
— В Грецию, на Афон.
— Но почему туда?
— Туда женщин не пускают.

Из гениальных решений: а что, если поливать лужи, которые остаются за котом, валерьянкой? Пусть он сам за собой и убирает!

И пообещал Бог мужчинам, что красивых, добрых и умных женщин можно будет найти на каждом углу. И сделал Землю круглой.

История США одной строкой :
Бледнолицые истребили краснокожих, чтобы дать дорогу черножопым

В дорогом бутике жена спрашивает мужа:
— Ты меня любишь?
— Эта шуба дороже моей любви.

— Ты щелку открытой оставила? — спросил я жену перед сном, имея в виду форточку.
— Да — ответила она и засмеялась…

Кульминационный момент в индийском фильме:
— Я тебя убью, но сначала я и мои сорок слонов станцуем.

Задувая свечи на торте, загадал: менять девушек каждый месяц.
Сбылось: подарили настенный календарь с обнажёнными красотками.

Диалог в моей голове утром:
Просыпайся.
Нет.
Вставай!
Нет.
Ты так всю жизнь проспишь!
Офигенно…

Новоиспеченная жена звонит маме:
— Мам, моему не понравилась твоя фирменная каша, повтори-ка рецепт.
— Берешь крупу, отвариваешь …
— А! Отвариваешь .

– Выезжаем на правительственную трассу! – шепчет шофер генеральской машины, обращаясь к адъютанту генерала, сидящему с ним рядом.
– Выезжаем на правительственную трассу! – шепчет адъютант, повернувшись к генералу, сидящему за ним.
– Выезжаем на правительственную трассу! – шепчет генерал генеральше, сидящей рядом с ним.
– Почему шепотом? – шепчет генеральша генералу.
– Почему шепотом? – шепчет генерал адъютанту.
– Почему шепотом? – шепчет адъютант шоферу.
– Вчера холодного пива выпил, – шепчет шофер.

Сегодня в ванной сидел, учился играть на губной гармошке. Бацал, в основном, мелодию из Титаника (тока её и умею пока), и вроде офигенно всё получалось… Пришел в себя от стука в стенку и истошного крика:
— КОГДА Ж ТЫ, С*КА, ПОТОНЕШЬ???

— Дедушка, почему ты такой бедный?
— Да в молодости глупость совершил — хотел на желтый проскочить, а перед этим еще и кефиру выпил

Призывник заходит к врачу держа в руке записку:
“ Я не могу говорить!“
Врач доверительно спрашивает:
— А слышать вы можете?
Получив утвердительный ответ, вкрадчиво продолжает:
— Тогда положите руку на стол, закройте глаза и расслабьтесь.
Как только призывник закрывает глаза, врач выхватывает из-под стола молоток и с размаху бьёт по руке
— А – А – А – ААА !!!! БЛ ***ТЬ !!!
— Вот и отлично! А завтра будем учить сразу букву „В“.

Чернышевский написал «Что делать?», Ленин написал «Что делать?», Гавриил Попов написал «Что делать?». И хоть бы кто написал «Зачем делать?».

Юный футболист приходит домой после очередной игры и рассказывает отцу:
— Папа, у меня сегодня был лучший матч в моей жизни, представляешь, я забил целых 3 гола!
— Молодец, сынок! И с каким счетом в итоге закончился матч?
— Мы проиграли 1:2.