Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

Мальчик пишет письмо Деду Морозу:
— Дорогой Дед Мороз! У меня диабет, поэтому мне нельзя сладкого. Поэтому, пришли мне пожалуйста, ящик полусладкого!
Подпись: Ваня, 9 лет.

— Вы говорите, что не умеете драться. Как же тогда вы смогли убить троих напавших на вас грабителей?
— Гражданин судья, мой папа-спецназовец учил меня в детстве не драться, он учил меня убивать…

Мужчина подсаживается к женщине на лавочку и говорит:
— Женщина, Вы юристом работаете?
— Да. А как Вы догадались?
— У Вас лицо тупое!
Женщина, обиженно:
— У Вас тоже оно тупое!
— Я знаю, я тоже юрист.

— Девушка, если бы я был поэтом, я посвятил бы вам стихи! Если бы я был художником, я написал бы ваш портрет. Но я всего лишь сторож на мебельной фабрике, поэтому могу предложить вам только кровать!

Приходит новый русский домой, достает из портфеля ружьё и дохлую мышь, кладет их на монитор, включает компьютер, через секунду выключает, достаёт сотовый, набирает номер и говорит:
— Слышь, Василич, поставил я на компьютер винчестер и мышку, а он ни хрена не работает!
— Ну, значит, у тебя или с памятью плохо, или мать не фурычит…
— Ты чё, мужик?!..

Российские сисадмины настолько суровы, что приходят на работу на час раньше, чтобы на час дольше ничего не делать…

Сидит мужик, читает книгу, подходит к нему другой и спрашивает:
— Что читаешь?
Тот посмотрел на обложку и отвечает:
— «Большие ождания»
— И что, хорошая?
— Я большего ожидал…

— Уважаемые пассажиры, при обнаружении в вагоне бесхозных ценных вещей, убедительная просьба — не трогая их, сообщить о них машинисту электропоезда. Помните — у него маленькая зарплата!

— У настоящего футболиста при ежедневном употреблении пива в течение трех лет в животе вырастает мяч.

Магазин по пpодаже компьютеpов. Пpодавец — богатой, но не понимающей в комьютеpах даме:
— Hу вот я вам подобpал жесткий диск получше…
— Получше — это пожестче?

— Молодой человек , купите букетик цветов, неделю будет стоять…
— Неделю?! Дайте пять!

— Почему вы ушли с предыдущего места работы?
— По причине усталости.
— Какой усталости?
— Не знаю, просто они сказали, что очень от меня устали.

Шеф — подчиненному:
— Нет, то, что вы спите на работе, это ладно, но то, что Вы спите в пижаме, это перебор!

Девушка что-то бубнит, глядя в телевизор, затем — парню:
— Прикинь, я, кажется, начала разговаривать с телевизором!
Он — компьютеру:
— Прикинь, она разговаривает с телевизором!

— Я работаю сапёром и очень люблю, когда мне приносят в поле хлеб, но я очень сожалею, что до сих пор никто ничего не донёс.

— Здравствуйте, доставьте пожалуйста 3 пончика и колу по адресу…
— Извините, но это «телефон доверия»!
— Хм. Ну ладно, доставьте мне эти пончики, или я покончу жизнь самоубийством!

— Сидоров, вы почему с утра пришли на работу, у вас ведь похороны тещи сегодня?!
— Шеф, сначала обязанности, потом удовольствие!

Знаете ли вы, что потребление водки в России в 2 раза превосходит ее производство?

Раньше я курил, пил, использовал ненормативную лексику без всякой причины.
С тех пор, как я работаю здесь, у меня появилась веская причина.

Если муж долго не стареет, значит, он мало знает.

Несмотря на стабилизацию экономики в стране, работники фабрики Госзнака продолжают получать зарплату продукцией собственного производства.

— Разъясните своему сотруднику, что меня зовут Аманда, а не А-а-а-а-а-а… манда!

— Вы любите девушек?
— Местами…

Моя взрослая жизнь началась не тогда, когда мне вручили автомат. И не тогда, когда я сломала его приклад об голову пожилой женщины. А тогда, когда она сказала: «Посылайте ее в детсад, я с ней сидеть не буду».

— Ты на мне женишься?
— А мы уже на ТЫ?!