На главную
Главная » Анекдоты и приколы » Прикольные SMS и афоризмы ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

Прикольные SMS и афоризмы ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

Карлсон залетел и ждет Малыша!

От несоблюдения техники безопасности, человек может не только умереть, но и родиться.

Микки-Маус — это плод бурной любви полевой мыши и Чебурашки…

Не воруй! Государство не терпит конкуренции!

Пойдете по этому мосту до середины и сразу направо.

Раскрыта тайна исчезновения динозавров: их просто съели — китайцы.

Что такое 90-60-90? Это езда в городе мимо гаишника.

И жили они душа в душу. То он ей в душу, то она ему в душу…

Сегодня я к тебе приду, разденусь до гола, и ночь с тобою проведу в блаженстве до утра. Так хорошо с тобой бывать, моя любимая кровать.

Где ты в эту ночь? Где ты, когда ты мне так нужна? Где ты, я хочу чувствовать тебя, твое нежное прикосновение на своем голом теле? Где ты, моя чертова пижама?!

Улыбайся — завтра будет хуже!

Не мотай на ус то, что тебе вешают на уши.

Павлик Морозов был зачат кулаком.

По сведениям Госкомстата, три четверти жителей Российской Федерации составляют 75% населения страны.

Покончил жизнь самообжорством

В данный момент в мире 2 миллиона людей спит,1 миллион ест,0,5 миллиона занимается любовью и только один человек, которого я очень люблю, читает мою SMS.

Поздравляем! Вы в лотерею выиграли девушку-цыганку! Если не заберете приз в течение 14 дней, то мы пришлем целый табор!

Хочу всю ночь на тебе лежать, греть и нежно тебя обнимать. Чтоб тебе было уютно и жарко со мной. Мое одеяло!

Знаешь, что люди говорят у тебя за спиной?……. — Классная попка!

Психическая атака — матросы на зебрах!

Я поселился в твоем сотовом. В данный момент, когда ты жмешь на кнопки, я занимаюсь сексом с твоим пальцем, и я знаю, что тебе нравится, потому что ты улыбаешься

Знайте, что каждый раз тыкая в клавишу мобильного телефона Вы давите насмерть не менее 1000 микробов… Будьте милосердны — уберите пальцы с кнопок

Как покорить женщину? Ухаживай за ней, заботься о ней, люби ее, делай ей комплименты, уважай ее. Как покорить мужчину? Разденься и подай бутылку пива!

Если мы выпустим в лес парня, то он соберет 3 кг ягод, если девушку-то 5 кг. Но это еще не значит, что, если мы выпустим в лес обоих, то они соберут 8 кг ягод

Твоя форма идеальная, твоя кожа нежная, твой запах сводит меня с ума, у тебя потрясающие глаза. От одного моего прикосновения ты заводишься….Моя любимая Ferrari F50 )))

Хочу тебя снова и снова…я как представлю, что я тебя зажигаю и мы с тобой вливаемся воедино… Я кайфую…никогда… Никогда не брошу…….КУРИТЬ!!!!!!
(бросай курить)

Ты такой классный, нежный, тёплый, ты всегда рядом когда ты мне нужен, ты всегда согреваешь меня своим теплом. Я так тебя люблю — мой душ!

Я не могу тебя забыть ты снишься мне ночами твой нежный запах вкус и цвет стоят перед глазами когда тебя со мною нет так тоскливо и без тебя я не могу мое ПИВО

Мне плохо без ТЕБЯ Я ВСЯ ГОРЮ и Я ПЫЛАЮ О тебе я лишь мечтаю Хочу тебя, хочу испить и жажду тела утолить Иди ко мне ведь я на грани ты мой любимый сок в стакане

Я не грустный, я — трезвый!

В чем разница между мужскими и женскими брюками? В мужские засовывают ноги, а в женские — руки!

Лучше быть первой Майей, чем восьмой Мартой!..

Я хочу тебя! Хочу вскружить тебе голову, затащить в постель и чтобы тебе было жарко и ты стонал целую неделю! Твой грипп!

Однажды ты можешь потерять свои волосы, ты можешь потерять свои зубы, свои деньги и даже потерять разум. Но едиственное, чего ты не можешьь потерять это привелкательность, потому что ты не можешь потерять то, чего не имеешь!

Прошлой ночью я лежал в кровати смотря на звезды — прекрасное небо и бескарайний горизонт и вдруг я подумал..где же, блин, моя крыша?

Одной рукой держу я ваш портрет, Другой рукой о вас мечтаю.

Не бойся своих желаний! Бойся моих!

Женщина как огород: сначала ты в нем копаешься руками, нагибаешься, потеешь, а потом в нем что-то вырастает!

На первом курсе учиться трудно только первые несколько лет…

Нет повести печальнее на свете, чем повесть о заклинившем Reset`е.

Не знаешь — молчи! Знаешь — помалкивай!

Девушка как калькулятор: прибовляет проблем, отнимает время, умножает расходы, делит имущество!!!

У меня нет друзей, все шарахаются от меня и мне нужно где-то остановиться, приюти меня…………твой лучший друг Усаму Бен Ладен

Не занимайся любовью в саду! Любовь слепа, но соседи — нет!

Спи, моя радость, усни! Ноги за шею загни, пятками уши закрой, что, неудобно,родной?!

Твой пальчик в порыве стремится туда…Ты делаешь это с любовью всегда, И плано вводя, ты меня вспоминаешь,
Ты в страстном порыве… в носу ковыряешь!

Мечта Генерального прокурора
— позвонить олигарху на мобильник и услышать голос оператора:
«АБОНЕНТ НАХОДИТСЯ В ЗОНЕ И ВРЕМЕННО НЕДОСТУПЕН».

Берем чужой аппарат…… набираем номер … и .. говорим в трубку:
— Алло.. Это Нью-Йорк?.. да .. да .. я подожду

Новый русский лежит в постели с любовницей. В самый неподходящий момент его жена звонит ему на мобильный. Он берет трубку, и удивленно спрашивает:
— Дорогая, а как ты узнала, что я ЗДЕСЬ ?!!!

Тариф женский — посекундная тарификация после первого часа разговора

Реклама:
— Ты с кем?
— Я с кем?!
— Ты в чем?
— Я в чем?
— С кем она?!
— Она с кем?!

Телефонный звонок:
— Сережа, у нас будет ребенок!
— Прекрасно! А кто это говорит?

Загадка: ни окон ни дверей, а внутри сидит еврей. Ответ: Сара беременна.

Если ты нашел мешок маковой соломки, это очень хорошо, но до первой ломки!

Он пришёл ко мне однажды ночью, имел моё тело, лизал, сосал, сверлил и заставлял меня его чувсвовать, и когда он удовлетворился он просто исчез, грёбаный комар!

Кровь за кровь! Жучка за внучку!

Долбица умножения!

Не пей слишком горячий чай — мочевой пузырь лопнет — ноги обожжешь!

Звонит клиент: «Мне нужны наушники для телефона.
«Какие?» — спрашивает оператор.
«Как у телефонистов. Из ушей в рот».

Если резиновую женщину вывернуть наизнанку, то получится резиновый мужик!

Детство у меня было трудное! До 5 лет я думала, что меня звали ЗАТКНИСЬ!

Зачем же вы тратились на подарок? Вы сами лучше бы не приезжали!

НЕ ВСЕ ЙОГУРТЫ ОДИНАКОГО ПОЛЕЗУТ

Гарем, я вас покидаю.Я встретил другой гарем и полюбил его.

Рецепт коктейля «Идиот»:
150 гр. кока-колы
50 гр. Hennessy X.O.

Domestos — убивает все известные микробы!
А неизвестные берет в плен, для опытов…

В каждом месте найдется хоть один идиот. А если ты его не видишь, то, возможно это ты и есть.

Прислушайся к голосу разума!
Слышишь? Слышишь, какую чушь он несет?!

Каждый однажды встает перед выбором: пройти мимо или убежать.

Томатный сок — кровь павших помидоров.

Лотерея Автоваза! Каждая десятая «десятка» собрана без дефектов.

Математический парадокс: сук и кабелей в природе больше, чем собак.

Девушки одеваются так, как им хочется.Неужели им и правда ТАК хочется?

Увидев медведя — не пингуй. Веди себя по умолчанию

Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу

Женщина — полная противоположность собаке. Собака все понимает, но ничего сказать не может…

..Потому, что на восемь девчонок, по статистике семь не хотят…

Носки считаются грязными, когда начинают различаться на «левый» и «правый».

Когда я ем, я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен…

Никто не видел порнухи больше, чем Microsoft Internet Explorer…

Если ты становишься похож на фотографию в паспорте, значит тебе пора в отпуск.

Эгоист — это человек, любящий себя больше, чем других эгоистов

В каждой женщине должна быть загадка, а также подсказка и отгадка.

Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один
Презервативы не рвутся, они лопаются от удовольствия

Петя, не показывай мне язык , а то заболеешь! Чем? -Переломом челюсти и сотресением мозга!

Надпись на водочной этикетке: «Перед злоупотреблением охладить».

Все в жизни, кроме возраста и геморроя, добывается тяжким трудом.

Приходит эстонский мальчик домой из школы… А у него уже жена и двое детей…

Встречаются грузин и русский. У грузина сименс а у русского таксофон.

МТС представляет новый тарифный план «Погуляли», звонки из отделения милиции — бесплатно!!!

Не так я вас любил, как вы стонали!..

Хорошо алкоголиком быть,
Как кораблик по улицам плыть!

За проститутствующих здесь дам.

Противозачаточная внешность…

Вчера милицией был обнаружен труп без мозгов и с маленьким членом. P.S. Милый, перезвони, я волнуюсь!!!

У вас изменился тариф, теперь стоимость звонка расчитывается в соответствии с размером вашего мозга. Чем меньше, тем дешевле. Для вас все звонки бесплатны!

Пришла любовь — прощайте деньги.

Хочу много зарабатывать. Работу не предлагать!

Папа не бросил пить, курить .. и тебя папа не бросит

Вода камень точит, но преимущественно на российских дорогах.

Воздух это шаpик, с котоpого содpали кожу…

ВНИМАНИЕ ОПАСНОСТЬ! В твоем телефоне заложена бомба, она сдетонирует, если ты в течение 20 секунд не позвонишь мне, и не скажешь, где и когда мы встретимся!

Занимайся физкультурой! Выростишь здоровой! … дурой!

Изменить это серое утро может только одна Кама-Сутра.

Совет мужчинам: если изнасилование неизбежно — расслабьтесь и насилуйте!

Только унитазы в госдуме могут каждый день видеть истинное лицо власти!

Света не светит, Маша не машет, Люба не любит, Катя не катит.

Девушка! Что вы наменя так смотрите, как будто у вас родители на дачу уехали?

Длина минуты зависит от того, с какой стороны туалетной двери вы находитесь!

Он углупился в свои мысли…

Особые приметы — шрам на левой щеке от аппендицита.

Я верность собственной невесте храю в сухом, прохладном месте!

Гимнастка долго сидела на шпагате, растягивая удовольствие.

Чего доктор Вам не скажет — завтра вскрытие покажет!

Палач не знает роздыха, Но всё же, черт возьми, — Работа то на воздухе, Работа то с людьми!

Вышел покурить, а там наплёвано. Вышел поплевать, а там накурено.

Что общего между подгоревшим пирогом и беременной женщиной? Забыли вытащить.

 

© 2004-2024 Развлекательный портал Ануб.Ру

Ануб.Ру - это ежедневно свежие анекдоты, интересные и прикольные картинки, фотоприколы и видеоприколы, а также комиксы, обои для рабочего стола (в том числе и обои в hd), флеш-игры, пляжные фото, ню, арт, иллюстрации, интересные истории и многое другое. Обновляемся семь дней в неделю!

Все права на материалы, размещённые на сайте, принадлежат их владельцам.

При перепечатке материалов просим ставить ссылку на наш сайт, утягивать наши посты и не ссылаться - не по фэн-шую.

Админ не постит баяны. Админ постит классику. =)