Вы читаете выпуск от 10 мая 2009 года

Или что можно сделать из обычных поддонов

Как вы, наверное, знаете, совсем недавно в кинотеатрах начали показывать полнометражку Стар Трека. Но любители Звёздных Войн никогда не дадут в обиду любимую вселенную. Умелые фанаты уже сняли ролик, в котором корабль из стар трека "Энтерпрайс" уничтожает всемогущая Звезда смерти.

Картины, показывающие различные изображения в зависимости от угла. Если посмотреть под прямым углом, то картина представляет собой вполне обычную чёрно-белую старинную фотографию. Но если посмотреть на неё под другим углом, то уже начинает попахивать мертвячинкой.

Стремление японцев миниатюризировать все и вся уже давно никого не удивляет.
Если для вас компактность вам важнее, чем комфортность, то, возможно, беспроводная компьютерная мышь Lingo от японской компании TEC создана специально для вас.

Производитель называет Lingo самой маленькой компьютерной мышью в мире. И в это нетрудно поверить, судя по ее габаритам (27,5х60х19 мм) и весу (примерно 32 грамма).
Беспроводной адаптер также имеет вполне компактные размеры и не создает никаких неудобств при подключении Lingo к ноутбуку. Радиус действия мыши составляет 10 метров, а оптический сенсор имеет разрешение 800 dpi.

«Мы работали в очень тесном сотрудничестве, разрабатывая каждый из этих 60 телефонов. На их детализацию нас вдохновила детализация автомобилей Ferrari», - сообщила представительница Vertu Элизабет Мараг.

В ночь на 10 мая в районе Большой Очаковской улицы на юго-западе Москвы произошел взрыв газопровода высокого давления. Столб пламени на месте пожара, которому была присвоена высшая категория сложности, достигал в высоту около 100 метров и был виден с разных концов Москвы. В результате инцидента пострадали несколько человек. От взрыва загорелось расположенное рядом трехэтажное здание. Общая площадь пожара, возникшего после взрыва, составляет 600–800 метров.

Вот какой он, долгострой-недострой. Удержись 3D Realms на плаву, игрушка получилась бы, как минимум, неплохая. Жаль. Как говорится, пацаны шли к успеху, не получилось, не фортануло.

Смотрите видео, его скорее всего быстро потрут.

Под катом образцы геймплея начиная с 1998 года

- Почему на конкурсах красоты побеждают не самые красивые девушки?
- Потому, что после секса с красивой девушкой всегда хочется сделать что-то хорошее для других!

- Как ты мог не почувствовать, что у тебя из кармана тянут телефон ?
- Нуу.. Я вообще-то почувствовал... Только палиться было стрёмно, что я на самом деле не сплю - место бы уступить заставили и стоять всю дорогу. А телефон все-равно менять хотел давно.

Племянник моего друга, когда был совсем маленьким, жил у деда в деревне. У деда был поросенок Боря, и ребенок любил ходить с дедом кормить животное. Но судьба свиней известна. Зарезали поросенка. Бабушка на плите готовит свежую свинину в разных видах. Ребенок подошел, приподнял крышку кастрюли, заглянул внутрь и сочувственно спросил:
- Боря, тебе здесь не жарко?

Чистим снег у гаража с детьми. Сын предлагает:
- Давайте всем почистим! Подумают - Тимуровцы.
Дочь:
- А как они узнают, что это Тимуровцы?
Сын:
- А мы говном на воротах у всех напишем - "Мы Тимуровцы".

Мальчик внимательно смотрит, как поят водой корову, потом говорит осуждающе:
- Вот так молоко водой разбавляют...

Разговор мужа с женой. Жена:
- Ты недостаточно серьезно ко мне относишься...
- Ааа! Прикольно! Оно разговаривает!

- У вас свининка свежая?
- Да! Вчера еще кашляла...

Разговор двух блондинок:
- Ты знаешь, когда я предстала перед ним в новом свете, во всем своем новом белье с кружевами... Мне на секунду показалось, будто он хочет изменить мне со мной...

- Водку пить будешь?
- Есть повод?
- Есть деньги.

Рано утром муж возвращается из казино и говорит жене:
- Собирайся! Я проиграл тебя одному типу.
- Как ты мог, негодяй?! - ужасается жена.
- Это было непросто! Пришлось пасовать при четырех тузах.

Лозунг "Не откладывай на завтра то, что можешь сделать сегодня", вывешенный в учебном подразделении, чтобы повысить у курсантов рвение к учебе, возымел странное действие. Почти половина личного состава ушла вечером в самовольную отлучку.

- Вчера я нажрался тормозной жидкости. Как же мне было хреново. Сегодня я нажрался тройного одеколона. Ой, как же мне хреново! Завтра я тоже чего нибудь нажрусь и мне будет хреново. А послезавтра я, наверное, подохну. Но, это мелочи. Главное в нашей жизни - это поддерживать стабильность.

Женщина интересуется у приятельницы-феминистки:
- Ты зачем назвала своего пса Подонком?
Та объясняет:
- Приятно! Представляешь, когда я зову его на улице, сколько мужчин оборачиваются!

Беседа двух друзей:
- Знаешь, я вчера переспал с девушкой из Чернобыля.
- Да ты что, она, наверное, была радиоактивна?
- Точно! Была и рада, и активна.

Подсчитав семейный бюждет, жена говорит мужу:
- Дорогой, денег осталось впритык, так что тебе придется перестать выпивать по рюмочке перед обедом и ужином, а я, со своей стороны, постараюсь отучить тебя от курения!

- Вы мне вместо швейцарского сыра продали голландский.
- А вы с ним что, разговаривали, что ли?

Кальтенбруннер звонит Мюллеру:
- Вы видели новую версию фильма про Штирлица? Он теперь цветной!
- Китаец, что ли?

Муж приходит домой и застает свою жену голой на коленях у молодого мужчины:
- Роза! Тебе еще только папироску в зубы и будешь настоящая проститутка!

- Маэстро, вы могли бы нарисовать мой портрет в обнаженном виде?
- Если вас это не смутит, то без проблем, мадам! Сейчас разденусь!

Девушка на свидании:
- А ты с кем-нибудь целовался до меня?
- Да нет, что ты! Только один раз, и то при людях.
- А люди-то что там делали?
- Орали: "Горько"!

- Милый, ты меня любишь?!
- Да...
- А как?!
- Как ни странно!

- Джон, зачем ты берешь с собой кольт, семизарядный винчестер и базуку?!
- В Америке каждый имеет право защищать сам себя!
- Но, Джон! Ведь ты идешь всего лишь к зубному врачу!