Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

Армянское радио спрашивают:
— Можно ли построить социализм в одной отдельно взятой стране?
Армянское радио отвечает:
— Можно построить социализм в одной стране, но жить потом придется в другой.

Так как парадные танки (на спец. гусеницах) по Тверской прошли 4 раза туда и обратно и дороги не разбили, а миллиард мэр уже выделил, то за последними танками пришлось пустить две бригады таджиков с компрессорами и отбойными молотками…

Я не ругаюсь!
Я излагаю мысли анатомически!

Муж приходит под утро весь в помаде, пудре, и рыжих волосах.
Жена:
— Ты где был?
— Не поверишь, дорогая, всю ночь с клоуном дрался.

Разговор новенькой секретарши и админа:
— Наташа, вы хоть знаете что такое ЭКСЕЛЬ?
— Конечно!
— И что же?
(с гордостью) — Размер одежды!

— Кто ел из моей тарелки? — спросил папа-медведь.
— Кто пил из моей чашки? — спросила мама-медведь.
— Кто спал на моей кроватке? — пискнул сын-медвежонок.
Маша, глядя на говорящих медведей, поняла, что с травой надо завязывать.

— Алле,а Васю можно?
— Пошел в жопу!!!
— А когда вернётся?

Сидят два студента в общаге, бухают, а есть нечего. Один говорит:
— Чувствуешь, шашлыком откуда-то потянуло?
— Дурак, сними муху с сигареты.

Жена лежит в постели с утомленным любовником, неожиданно врывается муж. Жена кричит любовнику:
— Дорогой, докажи ему, что ты настоящий мужчина!
Любовник:
— Как? И ему тоже!

В маршрутке:
— Передайте на билет.
— А волшебное слово?
— Снип снап снурре, снурре базилюрре.

Летающих тарелок нет, это выдумки инопланетян.

В сущности у мужиков тоже есть месячные, только называются по-другому — зарплата… перед ней нервничаешь, дни считаешь, а потом голова и живот болит.

Если есть женщины, которых называют секс-бомбами, то должны быть и мужчины, которых называют фаллос-патронами!

Секс — это тоже самое что ебля, только с оттопыренным мизинцем, потому что эстетика.

— Дорогой, сходи в магазин!
— Милая, ну посмотри, какая погода — хороший хозяин собаку из дому не выгонит!
— Ну хорошо, иди один, без Бобика.

— Вы не поверите, но я знаю простого инженера, который стал много зарабатывать!
— Он что, сделал изобретение?
— Берите выше! Он совершил открытие.
— И что же он открыл?
— Собственное кафе…

— Что делаешь?
— Читаю почту.
— Бумажную?
— Нет, обычную.

Умирает папа Карло, на смертном одре Карабас-Барабас его допытывает:
— Открой мне секрет перед смертью, старик, ну как тебе удавалось управлять деревянной куклой без шнурочков?
Папа Карло, с последним выдохом:
— Вай-фай…

Около полуночи мужик вдруг срывается со стула в баре и, одеваясь на ходу, бежит к выходу.
— Куда ты так торопишься?
— В театр!
— Сейчас? В полночь?!
— Да, да, именно сейчас моя жена заедет за мной после окончания спектакля!

Сидят ГАИ-шники, разгадывают кроссворд:
— Ночной наряд, начинается на букву «П».
— Патруль?
— Не подходит.
— Пост?
— Не подходит.
— Пикет?
— Не подходит.
— Посмотри на последней странице…
— Хм… «Пижама»!

Встретились два товарища, один вспоминает:
— Cлушай, у тебя тут, помнится, теща еще жила?
— Она в Минске.
— Аа-а… Хороший холодильник!

Придя на могилу мужа, его жена долго плакала, а потом, успокоившись и немного подумав, сказала:
— Единственная радость в том, что я знаю, где ты теперь ночуешь.

Беседуют два парня:
— Я вчера с такой девчонкой познакомился!
— Ты хоть телефон взял?
— Да! Смотри, какая классная Нокия!

Невеста спрашивает жениха:
— А ты сам-то кушать готовить умеешь?
— Сам кушать умею, готовить нет…

Нашёл дед на берегу моря бутылку. Открывает — а там джин. Выпил дед — и его желание исполнилось…

— Всё, я решил начать учиться! Принеси мне, пожалуйста, тетрадь в клетку.
— Куда принести-то?
— Я же сказал — в клетку!

— Где твоя винтовка, Сидоров?
— Я не взял её.
— Не взял? И как, по-твоему, называется солдат без винтовки?
— Офицер…