Главная Мы ВКонтакте
На главную

Вы читаете выпуск от 10 апреля 2009 года

Картинки и фотоОфис Google В Цюрихе
Вот это я понимаю, настоящая огранизация рабочего места! В таком офисе не то, что работать - жить приятно!
Офис Google В Цюрихе
Ключевые слова:googleфотоофис
Картинки и фотоАниме обои
Аниме обои
Ключевые слова:анимеобои
Видео"Белая стрекоза любви", теперь от Quest Pistols
В конце осени эта песенка, исполняемая Николаем Вороновым на синтезаторе, стала популярной в Интернете (да и по тв пару раз крутили).
Теперь некая группа Quest Pistols её видимо купила :)
Ключевые слова:видеоклипымузыка
Картинки и фотоЛетать с комфортом
Летать с комфортом
ВидеоБедняжка мопс застрял в толчке
Анекдот в тему: прочтите "УНИТАЗ" по буквам задом наперёд :)
Ключевые слова:видеоживотныекурьезы
Картинки и фотоПодборка прикольных картинок
Подборка прикольных картинок
Флеш-игры и мультикиFancy Pants Adventure 2
Fancy Pants Adventure 2
Очень добротный олдскульный платформер с приятной игровой динамикой, симпатичными графикой, анимацией и звуковым оформлением. Чем-то напоминает Соника. Злой кролик украл у человечка в труселях мороженое, надо вернуть лакомство и наказать ворюгу. Для этого путешествуем по нескольким мирам.

Трафика на 10 мегов.
Ключевые слова:игры на флеше
ВидеоИнтересный метод гребли
Ключевые слова:видеоприколы
Картинки и фотоСколько треугольников?
Думаем, считаем. Потом лезем под кат, и проверяем (:
Сколько треугольников?
Анекдоты и приколыАнекдоты
Молодой человек спрашивает женщину, сколько ей лет.
- А вы угадайте! - кокетничает дама. - я вам подскажу: моя дочь ходит в детский сад. . .
- Она там что, заведующая?

Сводка проишествий:
Лопата без черенка, кучка пепла и две резиновые подошвы пытались стырить высоковольтный кабель.

Идёт мужик по лесу, увидел дупло.
Подошёл к дереву , засунул руку в дупло , вытаскивает - нет руки . . . Он обалдел. . . засунул другую руку, вытаскивает . . . - и этой нет.
Тогда он голову в дупло суёт и кричит:
- Вам там что , блять , совсем делать нехуй!?

- Милый, что ты мне подаришь на 8 марта?
- А что бы ты хотела?
- Ну, мне бы хотелось чего-то нового, яркого, чего у меня ещё никогда не было...
- Дорогая, я знал, знал, что ты когда-нибудь сама попросишь анального секса!

Лежат муж с женой ночью в постели.
Жена:
- Что-то курить хочется. . . Пойди купи сигареты!
Муж с неохотой встаёт, одевается. Выходит на улицу - всё закрыто. Смотрит
- бар открыт. Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её домой. Проводил. Она предложила выпить у неё кофе. Он согласился.
После кофе они занялись сексом. В 6 утра мужик проснулся с мыслью:
"Жена же меня за сигаретами послала!!!".
Говорит девушке:
- У тебя есть мел?
- Есть.
- Дай быстро!
Девушка дала мел и с интересом наблюдает за мужиком. Он намазал руки мелом и пошёл домой. Жена в истерике:
- Ты где был? !
- Знаешь, дорогая, я вышел, смотрю все закрыто. Смотрю - бар открыт.
Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её домой. Проводил.
Она предложила выпить у неё кофе. Я согласился. После кофе мы занялись сексом. В 6 утра я проснулся с мыслью:
"Жена же меня за сигаретами послала! " - и вот пришёл.
Жена, сделав ехидное лицо, говорит:
- А ну, руки покажи!
Мужик с виноватым видом показывает руки.
Жена:
- Сволочь - опять всю ночь в бильярд играл!

Собрались строитель, садовник и электрик и заспорили, у кого профессия древнее.
- Мы пирамиды строили, - говорит строитель.
- А мы эдемские сады разбивали! – парирует садовник.
- Это фигня, - говорит электрик, - когда Бог на второй день сказал "Да будет свет! " у нас были уже и провода раскиданы и лампочки ввёрнуты.

- Доктор, а тапочки в больницу брать?
- А какого они у вас цвета?

- Ты что, обиделась?
- Нет, я за топором.

- Кто устроил беспорядки в Кишиневе?
- Так это же строители-молдаване, которые оказались из-за кризиса без работы в России.
- Зачем же они распотрошили парламент Молдовы?
- Как зачем? Теперь у них появилась работа! Плитку класть надо, обои, штукатурку!

Армянское радио спросили:
- Что будет, если Северная Корея запустит космический корабль с космонавтами?
Армянское радио ответило:
- Батискаф.

Мишель Обама разбила огород возле Беелого Дома. Посадила там огурцы, помидоры, картошку и по привычке засеяла пару соток коноплей.

Новую концепцию построения российско-американских отношений сформулировал недавно видный политолог из Чебоксар, Свистоплясов Модест Германович.
Не исключено, считает ислледователь, что Америку надо просто послать на хуй.

- Я вышла за него замуж, потому что он сказал, что у него есть яхта. Но когда мы поехали на море - выяснилось, что он не только обманул насчёт её длины, но мне же самой пришлось ещё и грести...

У Буратино обнаружили глисты и ему была прописана дятлотерапия.

Решили однажды вампиры кровь четвёртой группы кровью первой группы заполировать. Да ещё и с отрицательным резусом! Да с повышенным содержанием гемоглобина! Вот у них башка-то наутро болела! А не понижай группу!

- Пошли со мной в кафе!
- Нет! Я на тебя обиделась.
- Ну пошли со мной в кафе.
- Нет! Иди один, без меня.
- Я не могу без тебя. У меня денег нет.

Встречаются двое:
- А я вчера познакомился с падшей женщиной!
- С проституткой?
- Поскользнулась на гололеде!

Утро после свадьбы. Муж застает молодую жену на кухне в слезах.
- Что случилось, дорогая?
- Я уже два часа варю это яйцо, а оно все еще твердое!

Мужчина средних лет ходил каждые выходные по Битцевскому парку в поисках пресловутого маньяка. Из случайных прохожих признания он извлекал палкой, ножом и различными тупыми предметами.

Для стенографирования на компьютере новых романов Дарьи Донцовой требуется чечёточник, умеющий играть на баяне.

Учительница:
- Вовочка, расскажи нам, какое леденящее душу трагическое событие изображено на картине Айвазовского "Девятый Вал"?
- Девятый раунд боксерского поединка Николая Валуева, Мариванна!

- Все они западают на крутых парней. Подойди к ней и скажи: "Привет, киска!".
- Взгляд хищника...
- Не давай ей спуску. Ты же мачо!
- Это - цветок. А я Сергей!
- Это - палец. Пошел нахуй!

Прихожу с церемонии вручения дипломов. Мама настороженно:
- Ты пила?
Я, мрачно:
- Я топор.

- С чего вы взяли, что я употребляю кокаин? Мне просто нравится его запах, не более того!

Критический период супружества - время завтрака...

Самые эффективные законы всегда работают по принципу: "... окурок, брошенный мимо урны, засовывается нарушителю в задницу!".
Ключевые слова:анекдоты
Флеш-игры и мультикиThe Last Canopy
The Last Canopy
Скорлл-шутер, главная особенность - можно воровать атаки врагов. Правда, после каждой "смерти" все умения теряются и учить их надо заново, так что для лучшей убойности надо стараться играть осторожно.
Ключевые слова:игры на флеше
Статьи
© 2004-2017 Развлекательный портал Ануб.Ру

Ануб.Ру - это ежедневно свежие анекдоты, интересные и прикольные картинки, фотоприколы и видеоприколы, а также комиксы, обои для рабочего стола (в том числе и обои в hd), флеш-игры, пляжные фото, ню, арт, иллюстрации, интересные истории и многое другое. Обновляемся семь дней в неделю!

Все права на материалы, размещённые на сайте, принадлежат их владельцам.

При перепечатке материалов просим ставить ссылку на наш сайт, утягивать наши посты и не ссылаться - не по фэн-шую.

Админ не постит баяны. Админ постит классику. =)

...