Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

Вопрос в компьютерную газету: Я купил себе крутые колонки, но у меня проблема. Когда включаю их на полную мощность, стол так трясется, что компьютер съезжает и падает на пол.
Я сменил уже семь драйверов звуковой карты, «ухи» и три компьютера. Помогите, пожалуйста!
Ответ: Эту проблему легко решить, если отрегулировать длину проводов, идущих к колонкам. Разница должна равняться половине длины волны электрического сигнала. Тогда сигнал будет приходить в левую и правую колонку в противофазе, и вибрация будет взаимно гаситься. Кроме того, рекомендуется укоротить провод питания компьютера тогда при падении компьютер успеет сам себя выключить и запарковать винчестер.

Новость:
Сегодня в ГУВД Москвы позвонил неизвестный и сообщил, что в зданиии «Центра Американского Английского» заложена бомба. Прибывшим на место взрывотехникам ФСБ не удалось обнаружить ничего подозрительного, поэтому было принято решение взорвать «Центр» своими силами.

Задача. Из пункта А в пункт Б выехала «Ока». Навстречу ей попался бампер «БМВ».
Вопрос — придется ли владельцу «Оки» продать свой пункт А?

— Какие активы у вашей компании?
— Да есть тут два гомосека…

Из жизни.
На одной свадьбе был такой конкурс: из бумаги вырезали следы около 15 штук — и жених должен был на каждый наступить и сказать комплимент своей… э… жене.
1ый: — Милая…
2ой: — Любимая…
3ий: — Красавица…
4ый: — Солнышко…
5ый: Тут он поскальзывается и падает с криками: — БЛЯТЬ!

Cудя по цвету Вашего носа, у Вас есть штопор…

— Что нужно вашей кошке для полного счастья, кроме баночки «Вискаса»?
— Ну, разве что еще маленькая открывашка…

Немецкие ученые изобрели «АНТИ-виагру», для спокойного и вдумчивого просмотра порнофильмов!

..из кабинета шефа по всему офису распространялся запах паленого вазелина…

Разговор с юзером по телефону:
— Наведите указатель на объект и нажмите правую кнопку мыши.
— А у меня нет такой кнопки!!! У меня — обе левые…
— Поверните мышку по часовой стрелке на 90 градусов.
— Ой! А так даже удобнее!!

«Все женщины мечтают о ласковом и нежном мужчине. Hо, к сожалению, у ласковых и нежных мужчин уже есть любовники».

Пляж. Спасатель:
— Девушка! Не заплывайте, пожалуйста, за буйки!
Девушка:
— Это не буйки, кретин, это я на спине плыву!

Разговор двух мужчин:
— У меня жена вся в синяках, потому что всегда на ночь мажется кремом от морщин, ночным кремом, кремом для рук, кремом для шеи и лосьоноами для тела!
— А синяки-то откуда?
— Да она всё время с кровати соскальзывает!

7 признаков того, что мультик Винни Пух пропагандирует наркотики:
1. Ослик Иа-Иа — ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации — конопля
2. Пятачок — всего боится и страдает манией преследования — грибы
3. Кролик — везде суёт свой большой нос, всё ему надо — кокаин
4. Тигра — не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая — экстази
5. Кристофер Робен может разговаривать с животными — употребляет галлюциногены
6. Винни Пух — любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией — LSD
7. Сова — всегда приходит на помощь, если у кого-то «проблемы» — дилер…

Разговаривают две женщины:
— Было ли когда-нибудь, чтобы твой муж вечером не пришел домой?
— Только один раз, через месяц после свадьбы, но я надеюсь, что он еще вернется.

На верхней полке купейного вагона едет мужик.
Вдруг на станции в купе входит дама. Она начинает доставать водку, закуску и со смаком все это употребляет. Мужик думает, что неплохо бы и беседу завязать, и начинает:
— Милая дама, как вас хоть звать-то?
— А чо меня звать — щас выпью, закушу, и сама залезу!

— Всё, хватит ерундой заниматься, надо деньги зарабатывать,- пробормотал один волшебник, раскрашивая свою волшебную палочку в черно-белые полоски…

На чемпионате мира по прыжкам с 10-метровой вышки российский спортсмен показал уникальное упражнение — тройное сальто запнувшись, из положения покачнувшись, ужаснувшись, матюгнувшись и бултыхнувшись.

— Существует обычай, что, когда женятся два программиста, тещей считается материнская плата компьютера жены.

— Если вас тошнит и тянет на солененькое, значит вы с похмелья…
— Это что, я на третьем месяце похмелья, что ли?

Боксер жалуется врачу:
— Доктор — у меня бессоница
— А вы считать пробовали?
— Пробовал — на счет 9 вскакиваю…

Разговаривают два программиста:
— Я вот думаю, как бы назвать наш проект?
— А я вот думаю, как бы нам его сделать…