Главная Мы ВКонтакте
На главную

Вы читаете выпуск от 10 января 2008 года

ВидеоДевушке дали пальнуть из Пустынного Орла...
К счастью, ногу себе не прострелила
Ключевые слова:видео
Картинки и фотоПодборка прикольных картинок
Ключевые слова:фотокартинки
ТехнологииИндийский "тазик" за $2.500
В Дели состоялась презентация автомобиля Tata Nano (см фото), которая обещает стать одной из самых дешёвых автомобилей в мире. Сообщается, что салон очень тесный, на приборной панели даже не предусмотрено место для автомагнитолы и достаточно мало внимания уделено комфорту водителя и пассажиров. Теоретически пассажиров может быть до четырёх человек, но на практике влезть в индийский вариант "Оки" пятерым людям - это из области фантастики.

Зато появилась машина всего за две с половиной тысячи долларов, обладающая также экономичным двигателем.

Правда нам, россиянам, радоваться повода не вижу - расходы на транспортировку ощутимо утяжелят стоимость этой малютки, да и собирать их в России тоже нет смысла - рабочая сила у нас намного дороже, и это также повлияет на стоимость.
Ключевые слова:автоиндия
ВидеоАмериканские мультики времён Второй Мировой
Ознакомившись с творчеством германских мультипликаторов 1940-х годов, перейдём к творчеству мультипликаторов американских, того же времени. Правда сегодняшние два мультика как раз затрагивают тему войны.

Superman: Eleventh Hour
Супермен зажигает в Йокогаме
Картинки и фотоСуровая реклама середины 20 столетия
Некоторые плакаты у нас правда уже были
Ключевые слова:рекламаистория
ВидеоТренировка китайской сборной по футболу
На самом деле это реклама, чего - узнаете при просмотре.
Ключевые слова:спортрекламафутбол
Анекдоты и приколыАнекдоты
К хорошему быстро привыкаешь, подумал организм, выпил с утра 9 января как обычно водки, заел салатом оливье и лег спать.

После новогодних праздников, работа в офисе была парализована. Так никто и не вспомнил пароль на вход в свой компьютер.

Не люблю просыпаться от грубых будильников, люблю от нежных будильниц!

Оптимизм у нас появляется, когда хуже некуда, а пессимизм, когда лучше не надо.

- Почему качать мышцы ходит лишь 0,01 процента мужчин?
- Потому что то место, которое они все хотели бы накачать, не содержит ни одной мышцы.

Девочка попросила маму купить ей энциклопедию по анатомии внутренних органов грызунов. Но мама сказала, что 800 рублей это слишком дорого. Тогда девочка попросила купить за 30 рублей хомячка...

Чтобы выглядеть на пляже более привлекательным, крокодил Гена прятал Чебурашку в плавки.

- Давай в шахматы в уме?
- Давай, е2-е4
- е7-д6
- Так нельзя ходить! На те затрещину по башке.
- Ну вот, все шахматы сбил!

Села проститутка в такси. Ехать долго. Таксист начинает уговарить, мол сделай минет пока едем, но у меня, говорит, всего 10 баксов. Проститутка носом крутит, мало мол. Тогда таксист говорит: мобильник свой отдам. Проститутка согласилась, дело сделала, давай мобильник. Таксист: Ну давай, записывай, 8050...

В очереди в столовую стоят Мюллер, Борман, Гиммлер и другие сотрудники. Распихав всех, к буфетной стойке подходит Штирлиц, берет обед и садится за крайний столик. Очередь с обалделым видом провожает его взглядом.
Голос за кадром:
- Они не знали, что Герои Советского Союза обслуживаются вне очереди.

Хохол поймал Золотую Рыбку.
- Хочу, чтобы на Украине началось татаро-монгольское иго!
Проходит час - прискакала орда.
- Хочу, чтобы кончилось татаро-монгольское иго!
Орда развернулась и ускакала. Проходит час.
- Хочу, чтобы на Украине еще раз началось татаро-монгольское иго!
Проходит час - прискакала орда.
- Ну плыви уж, рыбка!
- А зачем тебе на родине - иго?
- Так ведь взад-вперед ПО МОСКАЛЯМ бегали!!!

Зима 41-го, под Москвой из подбитого немецкого танка выскакивает немецкий танкист и падает в сугроб.
Через минуту поднимается и лезет обратно в горящий танк.

Русский в компании грузинов все время рассказывает пошлые анекдоты про грузинов, им это надоело, и один из них говорит: "Слушяй, еще адиын аныкдот про грузынов и мы тэбя убъем!"
Русский: "Ну ладно, идут по пустыне два еврея - Гоги и Кацо..."

Диспетчер:
- Борт 12142, у вас пересекающийся борт в 6 милях, направление на 10 часов.
Пилот:
- Диспетчерская, дайте другой ориентир, у меня электронные часы.

- У меня жена - как пуля!
- Быстрая?
- Да не, дура...

Молодой фермер, призванный на военную службу, в письме домой написал:
"Эта армейская жизнь - сплошное удовольствие. Можно валяться в постели до пяти часов утра".

На автобусной остановке стоят трое.
Первый - в туфлях и легком пальто, второй - в теплых ботинках и зимнем пальто, третий - в тулупе, на ногах - валенки.
Первый:
- Ну и морозец! Градусов 40, наверное...
Второй:
- Сорок не сорок, а 25 будет.
Третий:
- Да ладно вам, не больше 10 градусов!

- Игорь, а ты смог бы переспать с негром?
- Нет, ты что???!!!
- У-у-у, расист!

Вы меня с кем-то путаете! Я Скуби-Ду! Скуби-дуби-ду-у-у-у! - Заголосила псина в подтверждение своих слов.
Герасим не слышал. Он был глухонемой.

С женой давеча:
- У меня маленькие уши, столько лапши на них не помещается!
- На рога повесь!

Черепаха, обученная искать наркотики, парализовала аэропорт.

Сгорел склад бытовой техники, на котором находилась крупная партия стиральных машин с искусственным интеллектом. Боже, как они кричали!

Конструкторы ВАЗа разработали 6-ти местный автомобиль. Дополнительное место будет предназначено для автослесаря.

- Только через мой труп! - злорадно ухмыльнулся Кащей.
- Ну ничего, я подожду, - садясь на пенек, спокойно ответил Дункан Маклауд.

Эстонские ученые при раскопках обнаружили остатки древнейшей парикмахерской. Хорошо сохранились инструменты, зеркало и очередь из трех человек.

Как завлекательны рекламные кадры из нового фильма! И как они убоги, соединённые вместе...

Сегодня, ТВ-3, фильм "Грязная дюжина". Производство естественно ШША. Вторая мировая. Бравая группа американшких деверсантов, на борту аэроплана, направляется во вражеский тыл. Форма, знаки различия, оружие, все дивайсы-все немецкое. Ещё бы! Что бы вобщем фриц не просек. Но я валялся пацталом! Один из деверсантов был НЕГР! Зато полное отсутствие дискриминации.

Реальный исторический факт: В одном из театров Ионии был особый ряд для одноруких воинов. Пред ними сажали ряд лысых рабов, ударяя по лысинам которых первые могли аплодировать.

Она: ты сиськопильный?
Он: нет, я писькосильный!

Штирлиц смотрел в одну точку...
Потом в другую...
- Двоеточие! - догадался Штирлиц

Друзья купили для ребенка несколько CD из серии "Сказкотерапия" (детские сказки, песенки). Вот содержание одного из них:
........
5. Клевер, ромашка, одуванчик.
6. Песенка про траву.
7. Песенка про траву.
8. Песенка про траву.
9. Песенка про траву.
10. Фиолетовый котенок.

Дама заходит в автосалон Лексус, и сразу видит машину своей мечты. Она подходит к машине, открывает дверцу, ощупывает кожаные сиденья, и в этот момент случайно пукает. Она быстро оглядывается вокруг, надеясь, что сзади никого нет, и, как назло, сзади нее уже стоит менеджер. - Чем я могу вам помочь, мадам? - спрашивает он. Смущенная дама отвечает: - Я бы хотела узнать цену этой машины. Менеджер говорит, улыбаясь: - Мадам, если вы пернули, всего лишь прикоснувшись к машине, вы усретесь, услышав цену.
Ключевые слова:анекдоты
Картинки и фотоКосплей как он есть: аниме и не только
Ключевые слова:анимекосплейmmorpg
Картинки и фотоЗабавные зверюшки
Ключевые слова:животные
Картинки и фотоКазусы на дорогах
Ключевые слова:авто
Статьи
© 2004-2020 Развлекательный портал Ануб.Ру

Ануб.Ру - это ежедневно свежие анекдоты, интересные и прикольные картинки, фотоприколы и видеоприколы, а также комиксы, обои для рабочего стола (в том числе и обои в hd), флеш-игры, пляжные фото, ню, арт, иллюстрации, интересные истории и многое другое. Обновляемся семь дней в неделю!

Все права на материалы, размещённые на сайте, принадлежат их владельцам.

При перепечатке материалов просим ставить ссылку на наш сайт, утягивать наши посты и не ссылаться - не по фэн-шую.

Админ не постит баяны. Админ постит классику. =)

...