Главная Мы ВКонтакте
На главную

Вы читаете выпуск от 9 декабря 2008 года

ВидеоВидеоклип, снятый на фотоаппарат
Видеоклип, снятый на фотоаппарат
Как думаете, можно ли снять видео при помощи фотоаппарата? Просто фотографируя кадры, а затем компонуя их в видеоролик. Да, можно. Цезарь Курияма (Cesar Kuriyama) при помощи зеркалки Nikon D200 отснял 45 тысяч кадров и смонтировал из них HD-клип длиной в 4 минуты 15 секунд. Эта работа отняла у него целый год работы, а бюджет клипа составил $3000.
Ключевые слова:фотовидеонеобычное
Картинки и фотоВторая жизнь пластиковых бутылок
Вторая жизнь пластиковых бутылок
Ключевые слова:творчествонеобычное
Картинки и фотоЯпонские фото (в обойном формате)
Все 1600x1200, 27 итого
Японские фото (в обойном формате)
ВидеоЖёстко прикололся над сестрой
Повторять таки не советую
Ключевые слова:видеочерный юмор
Картинки и фотоПодборка прикольных картинок
Подборка прикольных картинок
Картинки и фотоНеобычные девайсы
Необычные девайсы
Ключевые слова:девайсыфотожаба
Анекдоты и приколыАнекдоты
Моя девушка очень несамостоятельная.
Сапоги, шубку и шапку она снимает сама, а всё остальное приходится ей помогать...

С бодуна мужик заходит в сарай. Бьется о косяк, наступает на грабли, отскакивает, подскальзывается на коровьей какашке, падает в свиное корыто, в это время лопата со стены срывается и бьет его по горбу.
Выползая из сарая мужик шепчет:
- Нееет... Это бля не сарай, а Форт Байард какой-то!

Встречаются старенькая-престаренькая российская и пипец последняя штатовская подводные лодки и штатовский капитан спрашивает нашего
- Коллега скажи, твоя развалина может дать хоть 15 узлов?
Наш кэп вопрос боцману переслал, тот:
- Не вопрос.
Проверяют - так и есть, и самое страшное для американцев - движок не слышно.
- А тридцать?
То же самое.
- А сорок?
Опять.
Америкос в полном шоке, в истереке, в глазах полная паника:
- А семьдесят осилишь?
Наш кэп вопрос боцману:
- Дадим?
Боцман:
- Дать-то дадим, но боюсь у таджиков ласты послетают...

Туземцы поймали студента, повесили его на вертел и начали жарить, вождь говорит:
- Я сейчас отойду, а вы крутите его медленно
Через час приходит, туземцы крутят студента со всей силы. Вождь спрашивает:
- В чем дело? Я же просил крутить медленно!
Туземцы отвечают:
- Медленно крутим, хозяин, он картошку жрать начинает!

Секрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью: Если у вас нет этих качеств - успех гарантирован...

Во дебилизм! Как объяснить девушке, что запись "Б. Надя" в моём мобильнике, это не телефон какой-то бляди, а телефон моей бабушки?

- А вы знаете, почему у Запорожца багажник спереди?
- Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать.

Одну известную актрису и телеведущую спросили:
- В чем, по Вашему мнению, заключается секрет успеха?
- Главное - оказаться нужным местом в нужное время.

— Я вам звоню из Иерусалима, Холмс. Я путешествовал вместе с тещей. И она скоропостижно скончалась.
— Мои соболезнования, Ватсон. Я знаю, вы с ней были не в лучших отношениях, но тем не менее...
— Холмс, я хочу спросить вашего совета. Если ее хоронить в Англии, то только за перевоз тела требуют три тысячи фунтов. В то время, как за похороны на месте берут только пятьсот.
— Везите ее в Англию. Там, где вы сейчас находитесь, однажды был случай. Похоронили, а через три дня покойник воскрес. Вам это нужно, Ватсон?

Май 1945. Берлин. Кризис.
- На кого Вы работаете, Штирлиц?
- Я вообще не работаю, Мюллер!
- Ну, слава богу, Штирлиц! А то мы уж было хотели и Вас сократить!

Что объединяет сомалийских пиратов и Газпром? И тем, и другим не платит Украина.

Вилка столько раз сваливалась со стола, что, волей-неволей, пришлось позвонить «девочкам по вызову»…

- Девушка, а пойдемте в кино!
- А у вас билеты есть?
- Нет.
- А презервативы?
- Есть.
- А пойдемте!

Министр образования РФ Андрей Фурсенко выразил обеспокоенность по поводу чрезмерной загруженности детей в школах. Ведь так у них совсем не остается времени на то, чтобы пить пиво перед подъездами, ширяться в подворотнях и смотреть "Дом-2".

Змей Горыныч может пить, есть и дышать на гаишников одновременно.

Обед в семье людоедов. Маленький людоедик недовольно ковыряясь в тарелке:
- Фу-у! Опять баранина, телятина, поросятина! Когда опять станем есть по-человечески?!!
- Жри, знай, что дают! На дворе кризис!

- Урааа!!! Я вижу свет в конце тоннеля! - завопило говно и вывалилось из жопы.

Молоко "ПростоСКВАШЕНО".

Единственный мужчина, который не может работать без женщин - это гинеколог.

Молдавские сатанисты взялись за ремонт ада.

Ямы на дорогах стали причиной случайного секса в пазике.

Чем больше отдаёшь работе, тем больше получаешь взад.

В книгу рекордов Гиннесса попали продавщицы круглосуточного магазина, когда утром 1 января с радостными улыбками, поздравлениями и брызгами шампанского, они встретили первого покупателя.

- Иванов, тебя начальник вызывает!
- Да я же только что от него!
- Теперь на дуэль!
Ключевые слова:анекдоты
Статьи
© 2004-2017 Развлекательный портал Ануб.Ру

Ануб.Ру - это ежедневно свежие анекдоты, интересные и прикольные картинки, фотоприколы и видеоприколы, а также комиксы, обои для рабочего стола (в том числе и обои в hd), флеш-игры, пляжные фото, ню, арт, иллюстрации, интересные истории и многое другое. Обновляемся семь дней в неделю!

Все права на материалы, размещённые на сайте, принадлежат их владельцам.

При перепечатке материалов просим ставить ссылку на наш сайт, утягивать наши посты и не ссылаться - не по фэн-шую.

Админ не постит баяны. Админ постит классику. =)

...