Главная Мы ВКонтакте
На главную

Вы читаете выпуск от 9 октября 2007 года

Картинки и фотоСамый большой в мире бутерброд
Самый большой в мире бутерброд
Вес перевалил за 50 килограммов. Биг Тейсти по сравнению с этим малышом - так, заморить червячка.
Картинки и фотоЖёсткая социалка
На главную не стал размещать, ибо кому-то такие картинки могут быть противны.

Социальная реклама, призывающая бороться с заргязнениями окружающей среды.
Ключевые слова:социальная реклама
РекомендуемРекомендуем
Эксклюзивное домашнее порно знаменитостей! Такого вы ещё не видели!
Более 40 гигабайт порно роликов без рекламы качай, сколько хочешь! (+21)

Эксклюзивное домашнее порно знаменитостей! Такого вы ещё не видели! Более 40 гигабайт порно роликов без рекламы качай, сколько хочешь! (+21)
День студента - это любительское русское порно видео в свое время вызвало массу эмоций у истинных любителей порнушки. Несколько молодых российских ребят и девушек из г.Курска собрались у друга на квартире, выпили, потанцевали, а затем занялись сексом. Всё это снималось на домашнюю камеру, качество превосходное. Смотреть!
Новости от друзейПодборка интересных ссылок
Картинки и фотоО чём мечтают знаменитости?
О чём мечтают знаменитости?
Небольшая подборка фотожаб на тему: Где мечтали бы работать звёзды?
Ключевые слова:знаменитостифотожаба
Картинки и фото"Молекулярная" бижутерия
"Молекулярная" бижутерия
Наверное, для девушек, работающих в химической отрасли. Ну и для остальных, кого прикалывает структура строения молекул.
Картинки и фотоКак вам цепочка?
Как вам цепочка?
Интересное чтивоПерлы советских офицеров
Перлы советских офицеров
Сапоги надо чистить с вечера, чтобы с утра надевать их на свежую голову.

Товаpищ куpсант! У вас пpическа хуже, чем у Котовского.

Товаpищи куpсанты, вчеpа умеp маpшал N. Кто его не видел, тот может посмотpеть, он висит в ленинской комнате.

Товарищи курсанты, до вас еще не доводили правил электробезопасности? Рассмотрим конкретный случай.
В соседней части, в бане солдат схватился за оголенный конец, в результате труп.

Тут твоя жена приходила насчет квартиры и сразу в позу встала. Ты ее предупреди, она не одна нуждается.

Тут у нас тихо - ни трамваев, ни метро. Разве что аэропорт рядом, да самолеты летают.

Хорош тот чекист, у которого холодная не только голова, но и все тело.

Через 15 минут все сидят возле программы "Время".

Что вы здесь очковытирательством занимаетесь?
Ключевые слова:чтиво
Картинки и фотоДрессированная ящерка
Дрессированная ящерка
Всего пара месяцев тренировки и...
Ключевые слова:животные
ВидеоНехилый трюк на "Ниве"
Нехилый трюк на "Ниве"
Ключевые слова:автовидеоэкстримтрюки
Картинки и фотоЁжики (15 фоток)
Ёжики (15 фоток)
Ключевые слова:животные
Картинки и фотоРеклама духов с феромонами
Реклама духов с феромонами
Ключевые слова:реклама
Анекдоты и приколыАнекдоты
Корреспондент:
- За кого вы будете голосовать на выборах?
Mужик:
- Да зае...
Корреспондент, перебивая:
- Правильно! За "Единую Россию"!

Путин:
- Останься на третий срок, измени конституцию... Достали! На хрен! Назначаю коронацию на четверг!

Ты хочешь жить вечно?
Свидетели Иеговы бесплатно сделают твою жизнь такой скучной, что она покажется тебе вечностью!

Надоело наступать на грабли и получать по лбу.
Сказано - сделано. Укоротил ручку на метр.

- Хорошо, тогда последний вопрос. Отвечаете - ставлю тройку, и по домам.
- Знаете, профессор, у меня есть другое предложение. Вы мне прямо сейчас ставите четверку, а я учу вас пользоваться мобильным телефоном и помогаю снять с кредитки вашу зарплату за последние полтора года.

Открытость украшает всех, но особенно баночку черной икры.

- Скажите, пожалста, на каком трамвае я до вокзала доеду?
- На восемнадцатом.
- Спасибо, буду считать!

У гремучей змеи есть только один плюс - она не может подползти к вам неслышно.

Шотландец возвращается домой после шестимесячного путешествия по Европе. По приезду он попадает в объятия двух бородатых мужчин, в которых узнает родных братьев.
- Что это вы так обросли?
- Но, Джонни, ты же уехал и забрал бритву!

Милиционер спрашивает мальчика:
- Признайся, твой папа варит самогон?
- Нет, он его сырым пьёт.

В ресторане звонит телефон:
- Могу я заказать у вас столик?
Официант:
- Сколько раз вам говорить, что мы здесь не занимаемся продажей мебели!

Выходит хирург после операции к Папе Карло:
- Короче, папаша, есть две новости, плохая и хорошая. Плохая: мы сделали все возможное, провели несколько операций на сердце, желудке и печени Буратино, но спасти его не удалось.
- А хорошая??
- Теперь у вас новое корыто.

У берегов Исландии потрпел крушение танкер с тремястами тоннами чистого спирта на борту. Правительство весьма озабочено тем фактом, что киты один за другим выбрасываются на берег и требуют продолжения банкета!

Врач спрашивает пациента:
- Ну как, ваша память улучшилась?
- А ты кто такой, что тебя это волнует?

Десять девушек пошли в лес. Им было велено время от времени считаться, что бы не потерялся никто. Начанали они считаться, и кто не считает - все время девять получается. С тех пор, рекомендовано вместе с блондинками отправлять в лес хотя бы одну брюнетку, умеющую считать до десяти.

Девушка парню:
- Нет, Саша, нет! До свадьбы в постель не ложимся!
- Ну, хорошо. Только ты мне скажешь, когда выйдешь замуж?

Встречаются два охотника:
- Ну как?
- Да вот ежей настрелял.
-???
- Жене на воротник, теще на стельки

Жителя Минска спрашивают:
- А хули вы все время пьяный?
Житель отвечает:
- А хули делать, когда по всему Минску висят плакаты: За Беларусь!!!

Дедушка - внуку:
- Иду я лесом, и вдруг слышу из кустов - "Ахтунг!".
Внук:
- Ну тогда это не так страшно было, как сейчас...

Почему блондинка натирает живот средством для мытья посуды?
Потому что на нем написано: "Эффективно борется с жиром".

Жанна Дарк на пляже:
- Жанна, возьми крем, ты же сгоришь!
- Не каркай!

Экзамен на биофаке. Hа задней паpте студент-кавказец пpочёл вопpосы в билете и шепчет pусскому соседу:
- Вася, а што такоэ бэлка?
- Гpызун такой... - шепчет Вася. - Смотpи стpаницу 20...
Кавказец кивает, смотpит и снова шепчет:
- Вася... А там нэт пpо сынтез бэлка!

- Вот, держите билет в кино!
- А что такой маленький?
- А вы его кладете под язык и ждете сеанса.

- Эй, мужик! Пойди-ка сюда.
- Кто? Я?
- Ты не стоматолог, случайно?
- Стоматолог, - ответил мужик и осанисто выпрямился.
- Вась, иди сюда. Я одного нашел.
- А чего надо-то? Зубы болят?
- Будешь много вопросов задавать...
- Погоди, Вась. Расслабся, мужик, Вася погорячился. Ты лучше скажи: ты одобряешь?
- Смотря что.
- Вот тебе сто баксов. Одобряешь?
- Одобряю.
- Вот здесь распишись. Ага. Расшифровку подписи теперь. Ну, все, мужик, ступай. Стоматолог, мать твою.
- Так.. Надо еще хотя бы одного. Эй, очкастый! Ты - стоматолог?
- Да, я - стоматолог, - улыбнулся очкастый и пустил слюну. - Я еще Наполеона стоматологировал.
- Понятно. Вася, отгони его к черту. Недействительно же будет.
- Так, мужики, где тут расписаться надо?
- А ты одобряешь?
- Одобряю. Целиком и полностью. За двести баксов что угодно одобрю.
- А за сто?
- И за сто.
- Вот тебе десять, распишись и проваливай.
- Ну, вот, Вась, двое одобрили. Множественное число? Множественное. Можно ставить штамп: "Одобрено стоматологами".
Ключевые слова:анекдоты
Статьи
© 2004-2017 Развлекательный портал Ануб.Ру

Ануб.Ру - это ежедневно свежие анекдоты, интересные и прикольные картинки, фотоприколы и видеоприколы, а также комиксы, обои для рабочего стола (в том числе и обои в hd), флеш-игры, пляжные фото, ню, арт, иллюстрации, интересные истории и многое другое. Обновляемся семь дней в неделю!

Все права на материалы, размещённые на сайте, принадлежат их владельцам.

При перепечатке материалов просим ставить ссылку на наш сайт, утягивать наши посты и не ссылаться - не по фэн-шую.

Админ не постит баяны. Админ постит классику. =)

...