Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

Вышла версия Камасутры для евреев.
На всех картинках присутствует МАМА и таки дает советы!!!

ХХХ: Долой п*дарасов с чата!!!
Admin: пользователь ХХХ забанен по собственному желанию.

Местная утлая лодчонка, доставшаяся по наследству от деда. В лодке три человека: один постоянно вычерпывает воду, двое других вытаскивают латанные-перелатанные сети с богатым уловом.
По соседству стоит роскошная белоснежная океанская яхта. На корме загорает топ-модель. На носу владелец яхты с супермодным навороченным спиннингом. Ловит по одной малюсенькой рыбке в час.
Он с тоской смотрит на большой улов местных рыбаков и обиженно молвит:
— Ну почему одним все, а другим ничего?

Кто сказал, что государство не заботится об инвалидах? Для умственно отсталых, например, все выпускается: и фильмы, и музыка, и книги.

Отец говорит Вовочке:
— Я вчера нашел на улице 200 т.рублей и отнес их в милицию. А что бы сделал на моем месте ты?
— То же, что и ты. Соврал.

Представляешь, один мужик в завещании оставил сто тысяч баксов одной бабе, которая 40 лет назад отказалась выйти за него замуж! — Да-а, вот это я понимаю… БЛАГОДАРНОСТЬ!

— Мамочка, а нам сегодня прививки делали!
— Ну ты, доченька, надеюсь, не плакала?
— Нет, мама, они меня не догнали!

«я знаю, где ты» — такая смс от жены немедленно меняет все планы на вечер.

— Ты же моя птичка!
— Какая?
— Мозгоклюйка!..

— Тебе понравились Гавайи?
— Нет. Я думал, все будут ходить в юбках из листьев и со скорлупой кокоса на голове. А я там один был такой.

Ах, это чувство…когда идешь по улице, светит солнце, на встречу идет симпатичный мальчик и улыбается тебе… и поравнявшись с тобой говорит:
— Бахилы сними!

— Знаешь, что? Засунь свое мнение себе в жопу!
— Не могу: у меня там диплом экономиста и мечты о прекрасном будущем…

Вопрос с молодёжного интернет-форума:
— Что делать? Привёз подругу на экзамен. И перед тем, как выйти из машины, она мне заявляет: «Всё, милый, между нами всё кончено. Прощай и прости» и убегает. Потом трубку не берёт, на эсэмэски не отзывается…
Через два часа звонок: «Милый, ты чудо! Ты так хорошо меня ругал, я получила пятёрку!». Ваши действия?

Мужчина в метро пялится на женщину. Та оказалась не из робкого десятка, и говорит:
— Мужчина, что Bы так уставились, хватит уже, вы же меня взглядом раздеваете!!!
— Что Bы, что Bы, Bы уже одеваетесь, а я курю…

Новый русский заикаясь рассказывает братве о сафари:
— засел я в канаве, и тутутут на меня лллев с огромннной папастью. Я виви….. виви… винчестер передерну..нул……..короче мужики я обосрался…
— да ты че Вася, на твоем месте любой бы обосрался!
— нне ммужики, я сейчас обосрался!

Зовет к себе султан евнуха и говорит: «Приведи-ка мне мою первую жену».
Тот оформил. Чуть позже — вторую. Третью, четвертую. . . двадцатую. . .
Двадцать четвертую. Послали его уже за двадцать пятой. А он, бедняга, уже весь черный, в мыле, еле дышит. И говорит султану:
— О, мой господин! Объясни, как же так, я вожу к тебе твоих жен, уже вымотался весь, а ты — как огурчик?
А султан ему и отвечает:
— Утомляет не любимая работа, а бесцельное шатание по коридорам.

Aвтобус. Пробка. Водитель объявляет:
— Следующая остановка «Пятого декабря»
Кто-то из салона:
— Ни х@я себе пробка!

На уроке: — Дети, кто знает народные пословицы о доброте?
Петя: — Ласковый теленок у двух маток сосет!
Вовочка:
— Значит, ласковая девка…
— Все, все, Вовочка, садись!!!

— Раньше у нас не было секса, зато детей было много.
— А сейчас секса много, а детей мало. Интересно, почему?
— Мало любви.

Играют дети в лагере. Вожатая задает вопрос:
— Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки?
— Шея!
— Копчик!
— Пятка!
Вовочка тихо, философически говорит:
— Самое неожиданное место для пирсинга у девушки — это х@й!

Судья:
— Подсудимый, вы обвиняетесь в зверском изнасиловании сотрудника ГИБДД.
Подсудимый:
— Это невозможно — я импотент, вот справка. . .
Потерпевший:
— А вы его про жезл, про жезл спросите!

Цель длительного хождения женщины с мужиком по магазину — довести его до такого состояния, чтобы он был готов купить что угодно за любую цену, лишь бы это кончилось.

Девушка парню:
— А че презерватив такой потертый?
— Фартовый, он меня еще ни разу не подводил!

Свадьба. Наступает первая брачная ночь. В комнате муж и жена. Жена:
— Милый, у меня есть один комплекс неполноценности…
— Какой?
— Да у меня одна грудь больше другой…
— Да это мелочи, по сравнению с моим комплексом!
— Милый, а что у тебя?
— Да у меня… этот, ну мой прибор… как младенец …
Муж раздевается. Жена в ужасе:
— А ты говорил, как младенец?!
— А что, нет? Рост 52, вес 3 кг 400 г

Прогноз погоды в 2030 году
— Завтра на курортах Антарктики сухо. Температура воздуха 25- 30 С.
— Магнитное поле Земли снова изменится. Поэтому вдоль экватора завтра ожидается небольшой дождик. Ну, как небольшой? Вы когда-нибудь видели океан вертикально?
— На юге Испании — завтра ожидается Турция. А в Австралии, как и обычно в это время года — вакуум!
— И, наконец, о погоде в Западном полушарии. Температура воды 15- 17 градусов.
— Новость от астрономов! На Землю с неимоверной скоростью движется комета. Ну, как комета… ну, так комета!
— Напоминаю, что спонсором прогноза погоды является автомат Калашникова. Автомат Калашникова — лучшее средство защиты от современных комаров!
— Ну, вот, в принципе, и все. Ну, как все! Завтра посмотрим, может и все!

Сегодня ночью я понял, что кому-то нужен.
Я нужен комарам…

Когда из интернета можно будет скачать конфеты, пиво и теток, вот тогда и поговорим об интернет-зависимости. А пока это только чушь и миф…

— Иван Иваныч, а Вы что молчите? Выскажите свое мнение.
— Спасибо, нет. Еще скажу какую-нибудь глупость, а вы обидитесь.
— Так Вы не говорите глупость, скажите умное.
— Ну, вы тогда меня вообще возненавидите.

Кроха дочь к отцу пришла И спросила кроха:
— Две полоски — хорошо? … папе стало плохо…