Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

— Ты встречаешься с моей дочерью уже год. Почему ты до сих пор не сделал ей предложение?
— Ой, я боюсь.
— Но почему?
— А вдруг она согласится?

Эволюция письменности:
… — пиктограммы — иероглифы — буквы — смайлики — пиктограммы -…

Заходит мужик к врачу, вываливает на пол кабинета гору рыболовных
снастей, и говорит:
— Доктор, заплачу хорошие деньги, только объясните, как вот от этого можно заразиться триппером?
— Что-то я вас не пойму.
— А что тут непонятного, перед женой мне как-то оправдаться нужно.

Уж лучше пусть тебя втопчут в грязь, чем в бетон.

В этом году правительство Голландии выделило на борьбу с пьянством 20 тонн марихуаны.

— Жена все время ворчит: “Не писай в раковину, не писай в раковину…”
— Это она от зависти.

— Вчера с такой классной девчонкой познакомился в театре, взял у нее номерок…
— И что?
— Забрал пальто в раздевалке и съебался!

Чтобы увидеть Москву с высоты птичьего полета, платите 20 долларов и кладете колесо обозрения под язык.

Посреди озера в лодке сидит мужик, рыбачит. Долго сидит… не клюёт.
— Боже, — взмолился мужик, — пошли ты мне хотя бы одну большую рыбу!
Всплывает тигровая акула:
— Ну?

Учительница в школе:
— Ребята, назовите слово, в котором есть много букв «о».
Петенька:
— Болото.
— Молодец. Кто больше?
Машенька:
— Молоковоз.
— Отлично, умница. Кто ещё больше?
Вовочка:
— Го-о-о-о-о-л!

Обратился мужик в милицию:
— У меня пропала жена.
— Будем искать. Дайте описание своей жены.
Мужик на секунду задумался:
— С одним условием: когда она найдется, вы это описание ей не показывайте!

— Поручик, ваш член как «Сибирский экспресс».
— Что-с, такой длинный?
— Да нет, стоит всего одну минуту.

Испекла бабушка колобка и говорит ему:
— В Макдональдс не ходи, а то сосиску в попу засунут!

Мужчина приехал в Тайланд и решил сходить на тайский массаж. Вышел после массажа на улицу и плюется. К нему подходит полицейский и говорит:
— С вас шатраф 100$ за плевки на улице. У нас это запрещено.
Ну, делать нечего, достал мужик 100 баксов, заплатил. Тут ему жена звонит:
— Привет, дорогой! Как ты там? Соскучился? Хоть вспоминал про меня?
— Да. Вот только что вспомнил! Пришлось 100 баксов заплатить.

Катаясь на роликовых коньках, велосипеде и других подобных средствах передвижения, обязательно используйте мозги безопасности.

Звонок в дверь:
— Я собираю пожертвования на местный бассейн.
— Какие проблемы? Сейчас я налью вам пару вёдер.

Маленький мальчик в аптеке:
— Тётенька, продайте мне упаковку презервативов.
— Малыш, это не для детей. Пусть придет папа, мы подберем его размер и папе продадим.
— Тётенька, это не для папы, а для мамы. Наша мама уезжает на юг, ну откуда она знает какие там будут размеры?!