Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

— Я постоянно опаздываю на работу, потому что не могу вовремя подняться…
— А ты на будильник мышеловку клади, помогает.

Боюсь после 12июня Путин еще не раз исключительно нелитературно вспомнит Собянину его попытку заработать на укладке плитки в Москве!

Домофон — великое изобретение. Пока муж поднимется по лестнице, жена успевает выключить телевизор, компьютер, повязать себе фартук и с угрюмым лицом начать мыть посуду и готовить.

— Как дела?
— Зачем спрашивать, вроде в одной стране живем?!

— Доктор, когда я трогаю вот здесь, мне очень больно, что мне делать?!
— Хм, не трогать.

Выбор всегда за вами! В любой ситуации!
Вот, например, вы либо гуляете под дождем, либо под ним мокнете…

— Почему дом Брэда Питта стоит 3 миллиона долларов, а хороший дом на Рублевке — 5 миллионов долларов?
— Потому что дом Брэда Питта находится в 8000 км от МКАД.

— Сема, ты какие газеты выписал на этот год?
— У меня интернет, мне газеты не нужны!
— Хм, Сема, а в туалет с клавиатурой пойдешь?

Британские ученые установили, что среднестатистическая, крольчиха в нормальной среде даже не успевает сказать, что у нее болит голова.

— Милый, ты скоро стаешь папой!
— Ты что беременна?!!!
— Да нет, что ты, из Рима только что звонили.

— Папа, помнишь,ты мне говорил, что если я закончу 5 класс, ты дашь мне 100 долларов?
— Ну, помню…
— Поздравляю, ты сэкономил 100 долларов.

В сельхозакадемии профессор принимает экзамен и не знает, что последнему студенту поставить: пять или четыре. Вроде на все вопросы билета
ответил. Профессор:
— А скажите мне: можно ли сделать корове аборт? Я понимаю, вопрос нестандартный. Идите подумайте. Вернётесь через десять минут.
Студент вышел. Думал, думал, ничего не придумывается. Встречает однокурсника-наркомана:
— Слушай, а можно корове сделать аборт?
Наркоман затянулся, хмыкнул и ответил:
— Ну ты, брат, и влетел…

— Вы такой галантный кавалер! Кто вас так хорошо воспитал?
— Батя! Он всегда говорил: хочешь впердолить телке — будь с ней вежлив!

— Что ты такой несчастный, замученный?
— Да, понимаешь, вчера с подругой гуляли в парке, а там маньяк.
— Сексуальный?
— Бисексуальный!

Идет прием товара в секс-шоп.
— Вась!
— А!
— Х..й на!

С балкона свисает женщина, мужик ей по одному отгибает пальцы. Внизу идет милиционер:
— Эй, ты зачем женщину мучаешь???
— Это не женщина, это моя теща!
— Ты смотри, падла, как крепко держится!

Навстречу друг другу идут два мужика. Оба хромают, подволакивая правую ногу. Поравнявшись,
один из мужиков, с пониманием улыбаясь, говорит другому, показывая на свою ногу:
— Афганистан, 1982 год.
Другой, показывая большим пальцем через плечо:
— Собачье говно, 10 метров позади

Поручик Ржевский с Наташей Ростовой сидят на диване, беседуют. Наташа, с увлечением:
— А знаете ли, поручик… мы, дворяне, живем в своих хоромах как в хрустальном замке, а жизни, как она есть, и не видим… Вот забрела я давеча на кухню, и сколько же нового, интересного там узнала… К примеру, как Вы думаете, обо что яйца разбивают?
— Как это – обо что? Об седло-с!
— Поручик, ну к чему тут опять Ваши гусарские пошлости? А о сковороде Вы не подумали?
— Сковородой по яйцам? Оригинально-с!

Они стояли и смотрели друг на друга с недоумением.
— Дожилась — подумала белочка.
— Допилась — подумала смерть.

У телевизора.
«Я как любой нормальный человек футбол смотреть люблю, потому что мне кажется, что это интересно»- отметил Дмитрий Анатольевич.
— Слышь, Люсь, че наш президент говорит: — Ты либо ненормальная, либо не человек, выбирай

Если у вас было несколько неудачных попыток суицида — гордитесь, значит вам предстоит какая-то важная миссия на земле, не зря же вас Господь попридержал.

Если Вы черте где три дня болтались и приперлись домой под утро пьяный и в губной помаде, то самый лучший вариант для Вас, если жена будет с любовником.

А правду говорят: «С кем поведешься — от того и наберешься.
Съездил Путин в Белоруссию и немного оббелоруссился.
Съездит потом в Сирию — обсирится.
Ну а про визит в Северную Корею и подумать страшно…

— Доктор, помогите, с моим мужем что-то не так. У него появилась привычка
— по ночам регулярно чешет затылок.
— Ну, скажем так: никаких тревожных симптомов лично я в этом не вижу.
— Так ведь он ногой чешет!

Весьма уважаемый клиент входит в кондитерскую.
— Добрый день, мне нужен торт ко дню рождения жены.
— Сколько свечек?
— 30, как всегда

Из зaявления:
«Кaк меня все…»
Зaчеркнуто.
«Дa пошли бы вы все в..»
Зaчеркнуто.
«Прошу предостaвить мне очередной отпуск.»