Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

В медицинском институте профессор, читая лекцию по сексологии, приводит в качестве примера одну женщину, которой за одну ночь удалось достичь более ста оргазмов. Тут из аудитории кто-то выкрикивает мужским голосом:
— Эх, хотел бы я с этой женщиной познакомиться…
Женский голос:
— А я бы — с ее партнером…

— Простите, но я удалил вам здоровый зуб. Придется теперь удалить еще и больной.
— Ничего-ничего. Хорошо, что вы не окулист!

Когда моя девушка жарко шепчет в ухо «котик мой» — то у меня возникает устойчивое желание нассать ей в тапок. Ролевые игры — так ролевые игры!

Вечер. Подворотня. Трое юнцов. Скука. Идет мужик.
— Дядя, дай закурить!
— Не курю, ребята.
— А в морду?
— Держи!
Юнец сносит ворота, мужик идет дальше. Через минуту:
— Дядя, а за что?
— Сигареты дома остались, а «в морду» у меня завсегда с собой!

Муж и жена — в постели. Муж страстно шепчет жене:
— Всегда говори мне, когда кончаешь!
— Ты же сам просил, никогда не звонить тебе на работу!

Слышь, Гоги, а у нас со вчера ‘Мукузани’ не осталось?
— Нэт
— А ‘Цинандали’? — Тоже нэт
— А что вон в той бутылке!
— Это мы нассали…
— Ну харашо, налей Минассали…

Мужик возвращается из поездки в Париж. Жена его спрашивает:
— Ну, как там, в Париже?
— Блин, классно, в натуре… твою мать! Эта Фефелева башня… твою мать, ну такой ништяк! Ваще, блин, клево, в натуре твою мать!.. Мань, а ты чего плачешь?
— Красотища-то какая!

Врач спрашивает пациента:
— Как вам помогло лекарство?
— Прекрасно! Сына оно вылечило от кашля, у меня благодаря ему перестала болеть спина, а остатками жена отлично вымыла окно.

Две проститутки разговаривают:
— Слушай, а что бы ты попросила, если бы встретила волшебника?
— А че — 100 баксов, как и всем.

На съезде КПСС Брежнев читает теллеграмму.
«Вот что пишут нам товарищи из Сибири:
Срочно пришлите две цистерны водки зпт.
Народ протрезвел спрашивают куда девали царя»

Шампанское из туфельки — это Вам не водку из кирзача…

Уходите по-английски. Не дожидайтесь, пока вас пошлют по-русски!

Он был таким хорошим человеком, что его кончине обрадовался только Пенсионный фонд.

Чего нам только не хватает на дорогах — так это праворульных газелей.

На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу.

— Серега, пойдем, поболтаем?
— Ленка, конечно пойдем! Ты чем будешь болтать?

— Маша, на тебе очень красивое платье!
— А я сама красивая?
— Маша, если бы ко мне зашло только платье, то я бы промолчал.

— Дорогой ты где был?
— На работе начальник задержал.
— А-а-а. А что пивом несет?
— Так этим и держал.

8 июля традиционные семьи и пары отмечали день Петра и Февронии.
А нетрадиционные — Петра и Павла.

— Вот уже час, как мы заказали ужин! Сколько же еще можно ждать?
— Максимум 10 минут. Потом мы закрываемся.

Мне как-то не понравилась фраза главбуха с истерическим смехом:
— Какая разница за что сидеть — за пять миллионов или полтора миллиарда…

— Доктор, скажите у меня надежда есть?
— Надежда есть, шансов нет…

Маленький мальчик, любимец своей тетушки, протягивает ей большой стакан:
— Отпей хоть немножко из него!
— А зачем?
— Я хочу посмотреть, папа говорит, что ты пьешь, как лошадь.

— Папочка, папочка, купи мне барабан!
— Вот еще, мне и так хватает шума!
— Купи, папочка, я буду играть на нем, только когда ты будешь спать!

— Нашел Иван царевич лягушку и стал ждать, когда же она в принцессу превратится. Не дождался. К старухе воротился.

Интерфакс сообщает:
— В тайге найдены люди, исполняющие указы президента.

— Если у вас не хватает денег на «Виагру», покупайте «Несквик». Энергия кролика вам поможет!

— Вчера на сельской дискотеке банда лесорубов подралась с бандой пекарей, и со стороны было непонятно — то ли это заруба, то ли это замес.

— На окраине Адлера совершено нападение на милиционера. Следствие выясняет, как милиционер оказался на окраине Адлера.