Вы читаете выпуск от 9 июня 2009 года

Как говорится, почувствуйте разницу...

Компания Apple намедни представила новую версию популярного смартфона - iPhone 3G S.

Отличий от айфона предыдущего поколения много, но я лично ожидал большего

Более скоростное выполнение некоторых операций

Трёхмегапиксельная камера с возможностью записи видео и автофокусом (в обычном iPhone 3G установлена 2mpix-камера без возможности видеосъёмки)

Голосовое управление

Улучшенный поиск по телефону (iPhone Spotlight Search)

MMS

И хит сезона и главная фишка... Шучу. Но смотрится забавно - это встроенный компас. Хотя, функция довольно полезная, это факт.

На нас напали менты...
Кто напал!?

Perpetuum Jazzil - название хора. Обратите внимание, не использовано ни одного музыкального инструмента!
Ну а имитация начала грозы в начале и в конце песни - это вообще супер!!))))

Когда идиоту нечем заняться, ему в голову лезут всякие глупые мысли, которые он с рвением воплощает в жизнь. Например, попытка устноять на ходулях на беговой дорожке.
Ну, по крайней мере он не травмирует окружающих.

Лютый срач фотограф этих кадров наблюдал в китайском ВУЗе после сдачи экзаменов. Это у них такая традиция разрядки?

Китайская кухня не может не радовать. Вернее, подписи в меню китайского ресторана.

Утка-мама переходила дорогу вместе со своим выводком. Глупые утята по пути попадали в канализационное отверстие. К счастью, на помощь пришли стражи порядка, сумевшие вытащить малышей из западни и вернуть маме-утке.

Все просто...! Нужно лишь нарисовать нужную фигурку или вырезать ее из мангги - и готово!

В Британии анонимный владелец Range Rover Sport HSE покрыл свою машину наклейками с подробным описанием ее поломок и припарковал у автосалона.

Самая большая из них гласит: "Если не хотите проблем с авто – не покупайте это".

На окне перечислены поломки: "Проблемы с шестью передними шаровыми соединениями, четырьмя передними втулками подвески, сиденьями, передними и задними стойками, сайлент-блоками и кондиционером".

Автомобиль обращает на себя внимание еще тем, что наклейки похожи на специальные предложения компании, которыми дилеры часто завлекают клиентов. Парадокс в том, что автосалон не может эвакуировать портящий их репутацию автомобиль, так как он припаркован по правилам.

"Весь ремонт был выполнен по гарантии, но если клиента не устраивает этот автомобиль – мы будем рады подыскать ему новый", - говорит менеджер по корпоративным коммуникациям Jaguar Land Rover Марк Фостер.

В медицинском институте профессор, читая лекцию по сексологии, приводит в качестве примера одну женщину, которой за одну ночь удалось достичь более ста оргазмов. Тут из аудитории кто-то выкрикивает мужским голосом:
- Эх, хотел бы я с этой женщиной познакомиться...
Женский голос:
- А я бы - с ее партнером...

- Простите, но я удалил вам здоровый зуб. Придется теперь удалить еще и больной.
- Ничего-ничего. Хорошо, что вы не окулист!

Когда моя девушка жарко шепчет в ухо "котик мой" - то у меня возникает устойчивое желание нассать ей в тапок. Ролевые игры - так ролевые игры!

Вечер. Подворотня. Трое юнцов. Скука. Идет мужик.
- Дядя, дай закурить!
- Не курю, ребята.
- А в морду?
- Держи!
Юнец сносит ворота, мужик идет дальше. Через минуту:
- Дядя, а за что?
- Сигареты дома остались, а "в морду" у меня завсегда с собой!

Муж и жена - в постели. Муж страстно шепчет жене:
- Всегда говори мне, когда кончаешь!
- Ты же сам просил, никогда не звонить тебе на работу!

Слышь, Гоги, а у нас со вчера 'Мукузани' не осталось?
- Нэт
- А 'Цинандали'? - Тоже нэт
- А что вон в той бутылке!
- Это мы нассали...
- Ну харашо, налей Минассали...

Мужик возвращается из поездки в Париж. Жена его спрашивает:
- Ну, как там, в Париже?
- Блин, классно, в натуре... твою мать! Эта Фефелева башня... твою мать, ну такой ништяк! Ваще, блин, клево, в натуре твою мать!.. Мань, а ты чего плачешь?
- Красотища-то какая!

Врач спрашивает пациента:
- Как вам помогло лекарство?
- Прекрасно! Сына оно вылечило от кашля, у меня благодаря ему перестала болеть спина, а остатками жена отлично вымыла окно.

Две проститутки разговаривают:
- Слушай, а что бы ты попросила, если бы встретила волшебника?
- А че - 100 баксов, как и всем.

На съезде КПСС Брежнев читает теллеграмму.
"Вот что пишут нам товарищи из Сибири:
Срочно пришлите две цистерны водки зпт.
Народ протрезвел спрашивают куда девали царя"

Шампанское из туфельки - это Вам не водку из кирзача...

Уходите по-английски. Не дожидайтесь, пока вас пошлют по-русски!

Он был таким хорошим человеком, что его кончине обрадовался только Пенсионный фонд.

Чего нам только не хватает на дорогах - так это праворульных газелей.

На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу.

- Серега, пойдем, поболтаем?
- Ленка, конечно пойдем! Ты чем будешь болтать?

- Маша, на тебе очень красивое платье!
- А я сама красивая?
- Маша, если бы ко мне зашло только платье, то я бы промолчал.

- Дорогой ты где был?
- На работе начальник задержал.
- А-а-а. А что пивом несет?
- Так этим и держал.

8 июля традиционные семьи и пары отмечали день Петра и Февронии.
А нетрадиционные - Петра и Павла.

- Вот уже час, как мы заказали ужин! Сколько же еще можно ждать?
- Максимум 10 минут. Потом мы закрываемся.

Мне как-то не понравилась фраза главбуха с истерическим смехом:
- Какая разница за что сидеть - за пять миллионов или полтора миллиарда...

- Доктор, скажите у меня надежда есть?
- Надежда есть, шансов нет...

Маленький мальчик, любимец своей тетушки, протягивает ей большой стакан:
- Отпей хоть немножко из него!
- А зачем?
- Я хочу посмотреть, папа говорит, что ты пьешь, как лошадь.

- Папочка, папочка, купи мне барабан!
- Вот еще, мне и так хватает шума!
- Купи, папочка, я буду играть на нем, только когда ты будешь спать!

- Нашел Иван царевич лягушку и стал ждать, когда же она в принцессу превратится. Не дождался. К старухе воротился.

Интерфакс сообщает:
- В тайге найдены люди, исполняющие указы президента.

- Если у вас не хватает денег на "Виагру", покупайте "Несквик". Энергия кролика вам поможет!

- Вчера на сельской дискотеке банда лесорубов подралась с бандой пекарей, и со стороны было непонятно - то ли это заруба, то ли это замес.

- На окраине Адлера совершено нападение на милиционера. Следствие выясняет, как милиционер оказался на окраине Адлера.

Когда-то смотрел фоты из альбомов немецких солдат (во Вторую Мировую) и меня поразили фотографии полуобнаженных солдат с оружием, изображая женщин и т.п. Наверно это какой-то солдатский ритуал. Но речь не об этом. Некотрые утверждали,что Финская армия самая лучшая! Всё могут, всё умеют.. Но тут наткнулся в одном из ЖЖ на парочку фот, показывающие истинное положение дел..