Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

Дьявол подходит к еврею:
— Изя, у меня к тебе выгодное предложение, продай душу?
— Люцик, мое предложение еще выгоднее — бери в аренду?

— Девушка, какой у вас размер бюста?
— Не скажу. Это моя маленькая тайна.

Женщина это святое! Отправлюсь-ка я сегодня по святым местам слегка погрешить!

Я — не алкаш!
Я — дегустатор-трудоголик!

— Красота спасет мир.
— Всегда будет тот, кому эта красота не даст, и он развяжет войну.

— Ну, давай еще по одной!
— Не… мне эта водка уже в рот не лезет…
— А ты ей родимой помогай — заливай и заглатывай!

Когда европейцы открыли Америку, они привезли индейцам кучу вещей, которых те никогда не видели: ботфорты, мушкеты, астролябии…
Индейцы удивились… а потом все это сфотографировали, отсканировали и поместили в интернет.

— Товарищ прапорщик, почему вы пошли в театр в нетрезвом виде?
— А мне трезвому такое и в голову не могло прийти!

— У вас какой бензин?
— Девяносто восьмой.
— А нет двухтысячного или XP?

— Пап, а ты смог бы выпить…
— Аааа! Опять ты? Ты же лопнула!

А вы знаете, что терапевт — это 1024 гигапевтов или 1048576 мегапевтов?

Разговор двух приятелей:
— Ну что, посмотрел кассету с моей свадьбы?
— Да ты мне порнографию какую-то дал!
— Так тебе нужно было на начало отмотать. Там ЗАГС, ресторан, поцелуи…

— Великолепный букет! Для кого купил?
— Для Светки Соколовой.
— Вот она обрадуется!
— Не думаю, сегодня её похороны.

Для того, чтобы изготовить кентавра, вам понадобится голый мужчина и очень любопытный конь.

Встречаются двое молодых парней:
— Чего ты такой грустный?
— Девушку полюбил…
— А она?
— А она другую…

Перед Рождеством учительница спрашивает детей:
— Завтра мы отмечаем Рождество Христово. А знаете ли вы, где Иисус Христос сейчас?
Машенька:
— Он в моём сердце!
Мишенька:
— Он на небесах!
Вовочка:
— Он у нас дома в туалете!
Учительница:
— Что-о-о-о-о??!!!
Вовочка:
— Каждое утро папа подбегает к туалету, дёргает за ручку, потом бьёт кулаком в дверь и орёт: «Господи Иисусе! Ты всё ещё там?»

Одна супружеская пара празднует 75-летие совместной жизни. Дед спрашивает бабку:
— Слушай, старая, за 75 лет мы с тобой вырастили десять сыновей, почему все они похожи друг на друга, только первый отличается от всех? Ты что, изменяла мне?
— Знаешь, дед, грешила я.
— Ну и кто же отец первого сына?
— Ты.

— О, что это за леденящие душу, протяжные, заунывные звуки?
— Это баян Баскервилей, сэр.