Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

Сегодня — много

Вопрос армянскому радио:
— Что может быть лучше первой брачной ночи?
— Первая внебрачная!

Демократия — это когда народ выбирает себе слуг, а не хозяев.

— Вовочка, какой предмет ты бы взял с собой на необитаемый остров — топор, спички, или, может быть, хорошую книгу?
— Мобильный телефон, Мариванна!

Что больше всего объединяет студентов военных кафедр и офицеров-преподавателей? То, что и те и другие одинаково косят от службы в строевых частях!

Бывший начальник отдела маркетинга выясняет отношения с начальником:
— За что вы меня уволили?!
— А что вы за лозунг для фирмы придумали?!
— Я придумал хороший лозунг: «фирма веников не вяжет!»
— Для любой другой фирмы он действительно хороший. Но мы — фирма по производству веников!!!

Только что по тв сказали:
«Доместас убивает все известные бактерии… а неизвестные ТАААК калечит…»

Пора, наконец, навести порядок на границе между тем светом и этим!..

Если ваш босс — последняя сволочь, лучше не сплетничайте за его спиной, а скажите все прямо в лицо!
Просто подойдите и скажите: Иван Иванович! Мой коллега Петров утверждает, что вы – последняя сволочь!

Блондинка спрашивает подругу:
— Как ты думаешь, почему наша секретарша называет одного из своих боссов «уважаемым», а другого — «глубокоуважаемым»? Чем второй отличается от первого?
— Наверное, должностью, служебным, так сказать, весом.
— А вот и не угадала: не весом, а длиной!

Поиск фотографий Минина и Пожарского в инете? Это фигня!
Телик вчера отжег… Читаю программу «Прямая трансляция Рождества Христова»
До чего техника дошла однако.

Посмотри всю рекламу на первом канале и собери фильм «Ирония судьбы — продолжение»

Крайзис — удивтительная игра, никто не может понять, какого она жанра: у некоторых шутер, а у других — пошаговая стратегия

— Ну мы выезжаем!
— Оки, я тогда картошку ставлю
— Ага, ставь! Кило картошки на красное!

xxx: хочу сняться ф порно, как его лучше назвать?
yyy: один дома

— Поехала выбирать себе диван, решила посмотреть куртку,нашла сумку. В результате купила диск с эротикой…

— Я говорю только правду… У меня даже под мышей вместо коврика Библия лежит, чтоб правая рука на ней постоянно была!

— Не поможешь мне с одной штукой?
— Конечно, всегда рад пропить с другом целую штуку.

— У тебя жена что, одна поехала отдыхать?
— Думал, что одна, а выяснилось, что с одним!

Креведческий музей…

— Мой девиз: если нельзя, но очень хочется, то можно!
— А вы кто?
— Педофил!

Интересное наблюдение : Новый Год — это когда за компом кроме пустых кружек начинает скапливаться кожура от мандаринок.

— Знаешь что такое разочарование ?
— Ну рассказывай
— Вот когда был маленький, шёл по улице и голуби из под ног не улетали, а расходились. Я тогда думал это из-за того что они мою доброту чувствуют. А недавно прочитал что это из-за того, что они просто тупые…

— Милый, а у тебя какой камень по гороскопу?
— Core 2 Duo

Людмила Гурченко — единственный в нашей стране действующий некромант

— Как отвинтить винт?
— Примерно так же, как отматерить материнку.

— Знаешь как коротко дать понять человеку что ты глубоко задумался над его вопросом, но в конце концов не нашел ответа?
— Хм.. хз…

1е января утром:
«Дети это святое, пусть курят в комнате»

Студент запомни! Пошлешь в игнор универ — Выйдешь из инвиза у военкомата!

janny_km (01.01.2008 23:33):
с новым счастьем!
ONE (01.01.2008 23:34):
какое счастье мы в сизо

Человек на 80% состоит из воды, а остальные 20% из мяса.
Вам не кажется, что нас кто-то замочил на шашлычок?

— Ты виагру пробовал?
— Пробовал.
— И помогает?
— Еще не пробовал.

Младший компаньон, влюбленный в хорошенькую секретаршу, вел с ней кокетливую беседу, как вдруг в контору вошел хозяин.
— Так, значит, на чем мы остановились? — спросил с деловым видом юноша.
Девушка не заметила прихода хозяина:
— Ты говорил о нашем будущем, милый, — ответила она, — о нашем доме, об уюте в гостиной при свете камина и о том, как ты хотел бы набить физиономию этой старой обезьяне.

Телефонный звонок на фирму:
— Сколько у вас стоит туалетная бумага?
— Посмотрите на странице 273 нашего каталога.
— Если бы у меня был ваш каталог, подумайте — мне нужна была бы туалетная бумага?

Жена — мужу:
— Ты где был?
— С собакой гулял.
— У нас же нет собаки.
— А мы с ней на улице познакомились.

Два фермера ведут беседу о погоде.
— Если эти теплые дожди продлятся еще два-три дня, все из земли подымется, — радуется один.
— Не пугай ты меня. У меня на этом кладбище похоронены две жены!

Подруги по общежитию готовят девушку к первому свиданию:
— Давай-ка, выпей 50 грамм для храбрости!
— А может, лучше 100 для глупости? — говорит самая опытная из девушек.

В детском садике детей обучают счету до шести. Все досчитали до шести, а Вовочка говорит:
— Марь Ивановна, а я дальше могу!
— Молодец, мы все тебя слушаем.
— …семь, восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз!

Едет в служебной машине полковник со своим водителем. Жена полковника сидит сзазди. Проезжая мимо встречной машины водитель говорит шепотом «..машина генерала».
Полковник вполоботота жене говорит тоже шепотом: «..машина генерала».
Жена полковника, спрашивает мужа, тоже шепотом: «А почему шопотом?».
Полковник спрашивает воителя, тоже шепотом: «А почему шепотом?».
Тот шепотом отвечает: «Да пивка вчера холодного попил, вот горло и село…»

Разговор двух немецких разведчиц:
— Представляешь, Мюллер потребовал, чтобы я переспала со Штирлицем и выведала у него план наступления советской армии на Берлин!
— А если он ничего не расскажет?
— Ну тогда хоть пересплю.

— Откуда у тебя этот синяк под глазом?
— Подрался из-за любимой девушки!
— И много было нападавших?
— Да двое всего — жена и теща…

— Мама, она меня совершенно не слушает, не отвечает на мои вопросы и вообще ничего не говорит! Мама, я так больше не могу! Что мне делать — может быть, оставить ее?
— Хватит хныкать капитан! Идите и продолжайте допрос!

— Когда у тебя свадьба?
— 21-го июня.
— Это когда самая короткая ночь?
— Да.
— Трус!

Муж говорит жене:
— Вот, почитай статью о рыбах. Ты вполне могла бы поучится у них молчанию.
— Сперва ты научись у них пить только воду!

— Скажи, вот если мужчина говорит, что у меня волосы хорошо пахнут, это домогательство или нет?
— Да нет, это комплимент, по-моему.
— А если он карлик?!

— Папа, мне нужно тебе что-то сказать!
— Только коротко и ясно.
— Сто долларов.