Вы читаете выпуск от 8 августа 2011 года

Легендарный фильм «Конан» 30 лет спустя

Выражение «ты то, что ты ешь» очень подходит этим муравьям. Их животики прозрачны, и если дать им несколько капель подкрашеного сахара, можно увидеть разноцветных муравьев

На самом деле каждый бой представляет из себя спланированную игру.
Но выглядит все очень реалистично, даже для зрелищности используется поддельная кровь.
На фотографии вы видите артистов в одежде римских легионеров.

40-летний украинский художник из Запорожской области принял решение прожить в одной клетке с беременной львицей целых 5 недель. А делает это художник Александр Пылышенко для того, чтобы скопить средства на расширение своего миниатюрного зоопарка. Вся сложность ситуации состоит в том, что львица будет рожать через 5 недель, а как известно, дикие кошки готовы на все, чтобы защитить свое потомство.

Вопрос армянскому радио:
- Как российское правительство может покончить с коррупцией?
- С помощью суицида.

Рабинович съездил в Израиль и рассказывает друзьям:
- Там машины всех на свете марок: и японские, и европейские, и американские...
- А что, своего автопрома у них нет?
- Да вроде нет.
- Повезло...

Рабинович и Шлемензон поссорились. Рабинович с улицы видит Шлемензона, стоящего у окна, и кричит ему:
- Додик, если бы я был так красив, как ты, я бы лучше выставил в окно свой зад!
- Яша, а я так и сделал, - отвечает Шлемензон, - но люди стали говорить: "Добрый день, господин Рабинович!

Омский шинный завод выиграл тендер на поставку автошин для Формулы-1 в количестве 2000 штук.... для ограждения трассы.

Сегодня, чтобы знать все нужно: купить компьютер, подключить интернет, запустить браузер, зайти на страницу Google, написать запрос. 15 лет назад все было намного проще, достаточно было купить паяльник и найти того кто обладает нужной тебе информацией.

Из спaльни выходит зять с большого бодунa и нетрезвой походкой нaпрaвляется к ведру с холодной водой. Тёщa к нему:
- Зятёк, помоги нитку в иголку встaвить...
Зять дрожaщими рукaми стучa кружкой об ведро:
- Мaмa, a не... a не могли бы вы зaткнутся, я тут кружкой в ведро попaсть не могу!!!

За столом двое режут хлеб. Один - пекарь, другой - токарь по металлу. У обоих ножи погнулись. Пекарь:
- Вот ножи делают, и хлеба не отрежешь!
Токарь:
- Вот хлеб пекут - нож не берет!

Какой вкусный салат, дорогая! Сама купила?

Кузьмич тащит с чердака огромный пузырь водки. Вдруг он срывается и падает со страшным грохотом.
Друзья из соседней комнаты окликают:
- Кузьмич! Водка цела?
- Водка? - *всасывающий звук, причмокивание* - Водка цела! Да... А вот бутылка разбилась...

Корреспондент спрaшивaет директорa дурдомa, кaкой тест является критерием для выписки.
- Мы нaливaем полную вaнну воды, клaдём рядом чaйную ложечку и большую кружку, и предлaгaем освободить вaнну от воды.
Корреспондент улыбaется и говорит:
- Ну любой нормaльный человек возьмёт кружку.
- Нет, - говорит директор, - нормaльный человек вынет пробку.

Звоню в дверь другу... Слышу в ответ:
"Открыто". Но голос какой-то печальный. Открываю дверь. В своей однокомнатной квартире, в дальнем углу, сидит Толян. В руках у него кисточка. Около ног банка с краской. "Понимаешь, грустно говорит он, опыта никакого. Решил покрасить пол. Но начал почему-то от двери. Вот и закрасил себя в угол. А на банке написано, что сохнет в течении 24 часов. Ещё 18 осталось, но жрать сильно охота. И в туалет..."

- Эй, мужик! Пойди-ка сюда.
- Кто? Я?
- Ты не стоматолог, случайно?
- Стоматолог, - ответил мужик и осанисто выпрямился.
- Вась, иди сюда. Я одного нашел.
- А чего надо-то? Зубы болят?
- Будешь много вопросов задавать...
- Погоди, Вась. Расслабься, мужик, Вася погорячился. Ты лучше скажи: ты одобряешь?
- Смотря что.
- Вот тебе сто баксов. Одобряешь?
- Одобряю.
- Вот здесь распишись. Ага. Расшифровку подписи теперь. Ну, все, мужик, ступай. Стоматолог, мать твою.
- Так.. Надо еще хотя бы одного. Эй, очкастый! Ты - стоматолог?
- Да, я - стоматолог, - улыбнулся очкастый и пустил слюну. - Я еще Наполеона стоматологировал.
- Понятно. Вася, отгони его к черту. Недействительно же будет.
- Так, мужики, где тут расписаться надо?
- А ты одобряешь?
- Одобряю. Целиком и полностью. За двести баксов что угодно одобрю.
- А за сто?
- И за сто.
- Вот тебе десять, распишись и проваливай.
- Ну, вот, Вась, двое одобрили. Множественное число? Множественное. Можно ставить штамп: "Одобрено стоматологами".

Фолкеркское колесо - это судоподъемный механизм, соединяющий каналы Форт-Клайд и Юнион.
Я покажу вам, как это все работает.

Далее цитата:
Благодаря закону Архимеда (плавающие объекты вытесняют свой собственный вес), каждый наполненной водой ковш весит одинаково. Это позволяет центрально сбалансированной системе перемещать наводные транспортные средства к следующему каналу, используя всего-навсего 1,5 киловаттный мотор (количество энергии, необходимое чтобы вскипятить 8 чайников воды).

Новый способ лечения изобрели жители Индонезии. Ежедневно они приходят на железную дорогу и ложатся прямо на рельсы в Рава Буайа. Они уверены, что это их исцеляет. Вот уже более года жители маленького городка в Индонезии приходят полежать на железнодорожное полотно на станции Рава Буайя. Люди убеждены, что электрический ток, проходящий по железнодорожным рельсам, может помочь в излечении целого ряда болезней. По убеждениям индонезийцев, подобная терапия лечит сахарный диабет, подагру, ревматизм, гипертонию, повышенное содержание холестерина в крови и ожирение.