Вы читаете выпуск от 8 апреля 2008 года

Вроде ничего

ЗЫ: Подборка китайская, на то, что все детки азиатской наружности просьба не жаловаться

Обеззараживающие креативы

Half-life 2 + Garry's mod + знаменитая песенка = ...

Этот дядя любит снимать кинофильмы по мотивам известных видео и компьютерных игр. По мнению некоторых игроков - второсортные кинофильмы. Уве снял фильмы по мотивам игр House of the Dead, Alone in the Dark, BloodRayne, Dungeon Siege, Postal. В настоящий момент экранизирует Far Cry.

Если Вы недовольны его творчеством, то его сообщение может Вас заинтересовать. Уве пообещал, что если петицию с требованием к нему перестать снимать подпишет миллион человек, то он перестанет снимать кино по играм. Цифра немаленькая, но и мир тоже большой. Если не нравятся его фильмы - кликайте по ссылке и оставьте свой след.

Мнение редактора: я смотрел БлодРейн, Уве действительно запорол этот бренд. Других фильмов лично не видел.

Весьма качественно реализованная на флэше эрпэгэшка - с покупкой нового шмота, прокачкой персонажа, выучиванием умений и так далее. Драки схожи с Final Fantasy. Десятимегабайтная флэшка вполне подойдёт для убиения времени.

28 фотографий

При замедленной съёмке

Работа скажу вам кропотливая и нелёгкая - столько страниц нарисовать. Судя по комментариям, автор работы - кореец.

Думаю, именно так скажет любой владелец подобного комплекса дисплеев.

Если у тебя отец бедный, значит, тебе не повезло. А если у тебя тесть бедный, значит, ты дурак.

Конферансье объявляет перед концертом:
- Дамы и господа! Сейчас перед вами выступит известный скрипач, лауреат многих конкурсов. Он исполнит несколько произведений на своей замечательной скрипке!
Музыкант сконфуженно шепчет:
- Я не скрипач, а пианист.
- О, господа! - тут же нашелся конферансье. - К сожалению, господин музыкант забыл свою скрипку дома. Но он сыграет вам на пианино, а это еще труднее!

Обворована квартира.
Эксперты по отпечаткам пальцев, оставленных преступником, определили, что жить он будет долго и счастливо, но настоящей любви так и не встретит.

Учеными доказано, что со временем воздушные шарики сдуваются в результате диффузии, а не потому, что кто-то хреново завязывает.

Экзамены в провинциальную консерваторию. Молодой виолончелист стоит под дверью класса, где держит вступительный экзамен его конкурент. Из-за двери раздаются виртуознейшие пассажи в бешеном темпе. "Все, - думает, - куда мне с ним равняться?"
Конкурент закончил, приглашают нашего виолончелиста.
- Сыграйте нам, пожалуйста, ноту соль, - говорит председатель комиссии.
Виолончелист удивился, но сыграл.
- Вы приняты!
- Как же так, - еще больше удивился виолончелист, - вон передо мной абитуриент-то как играл!..
- А, тот молодой человек? Он ноту соль искал...

Чупа-чупс для эмо - луковица на спичке. Соси и плачь!

Взрослый - тот, кто преуменьшает, а не преувеличивает количество выпитого накануне.

Воспоминания футболиста сборной России: "Подскользнулся. Упал. Очнулся. Гол".

Он хамил так, как будто у него в кармане лежала запасная челюсть.

Один мой знакомый говорил, что позавтракать с девушкой означает гораздо больше, чем поужинать с ней

Детство - это время, когда не думаешь матом...

А я яблоньку посадил. Теперь откармливаю ее на дрова.

В кинотеатре. Билетерша супружеской паре:
Программку не желаете?
Нет, спасибо.
Шоколадку не желаете?
Нет.
Может быть, пакетик леденцов?
Нет, нет, нет!
Билетерша отворачивается и ехидно роняет:
А убийца в этом фильме шофер.
Муж оборачивается и тоже ехидно:
А мы все равно поебаться пришли.

Приходит волк в газету, просит разместить объявление:
"Продам три садовых домика и небольшую партию свинины"

В поезде едут 3 юзера и 3 программиста.
У юзеров 3 билета, у программистов 1. Заходит контроллер.
Юзеры показывают билеты, программисты прячутся в туалет. Контроллер стучится в туалет, оттуда высовывается рука с билетом. Программисты едут дальше.
На обратном пути. У юзеров 1 билет, у программистов ни одного. Заходит контроллер.
Юзеры прячутся в туалет. Один из программистов стучит, из туалета высовывается рука с билетом. Программисты забирают билет и прячутся в соседний туалет. Юзеров ссаживают с поезда.
Вывод - не всякий алгоритм, доступный программисту, доступен юзеру.

Жена говорит мужу:
- Заправь, наконец-то, постель!!!
- А что, у нее бензин кончился?

Новинки автопрома.
Изобретены новые ремни безопасности, закрывающие рот жены. Уровень безопасности водителя и пассажиров повышается на 50 %!
Эти ремни также снижают уровень шума в автомобиле на 90%!

Профессор на экзамене по логике:
- Приведите пожалуйста пример некоего правила и исключения из него.
Студент:
- Ну например, на большинстве фирм плоские мониторы установлены у мужчин с выпуклыми лбами и у девушек с выпуклыми попами, тогда как выпуклые мониторы напротив у мужчин с плоскими лбами и девушек с плоскими попами.
- Хорошо. Ну а исключение?
- Исключение - начальники и начальницы. Они под приведенную корреляцию не попадают.

Муж жене:
- Наш Вовочка снова вытащил деньги из моего бумажника.
- Почему ты думаешь, что это он? Может, это я взяла?
- Исключено: там еще кое-что оставалось.

Чукча домой уставший с охоты пришел:
- Жена! Чая кипела?
- Кипела, кипела!
Чукча руку приложил к чайнику, а чайник холодный. Жена:
- Так кипела, когда ты на охоту пошёл! Три дня однако прошло!

- Пап, а пап! Купи мне новый винчестер, а то старый загнулся...
- А волшебное слово?
- Ну, родители, и тут паролей пoнаставили!

К хозяину бара обращается посетитель:
- Сколько литров пива вы продаете ежедневно?
- Что-то около 200 литров.
- А хотите, я скажу вам, как продавать 300 литров в день?
- Конечно! Как?
- Наливайте кружки полнее.

Сынок нового русского беседует с отцом:
- Ты ведь часто бываешь за границей, папочка?
- Да, сынок.
- Тогда назови мне реку в Германии...
- Как ты хочешь, чтобы я её назвал?

- Вовочка, какой предмет тебе больше всего нравится в школе?
- Мобильник у учителя физики!

Заходит шейх в гарем, в котором 50 женщин. Шейх подходит к одной и говорит:
- Твои глаза - как яркие звёзды! Передай дальше...

- Что с тобой, почему ты такой сердитый?
- Только что позвонил новый муж моей бывшей жены и закатил истерику, почему я за три года не научил ее варить суп с фрикадельками!

В продолжение Вот этого поста